10 тайни за отглеждането на послушно дете: как да научим децата да уважават и чуват родителите

Мисля, че всички родители мечтаят децата да изпълнят нашите искания, да изслушат нашето мнение и да знаят, че ако говорим за нещо, това е наистина полезна и необходима информация.

Но много често се сблъскваме с факта, че когато кажем нещо на дете, ако ни чуе, той рядко реагира. И ако това стане, то за десети, стотен път.

Какво да правя? Как да изградим такива взаимоотношения, така че децата да ни уважават и да ни смятат за авторитет, слушайки нашето мнение? Ние четем статия за послушно дете в 10 стъпки.

1. Уважавайте детето си

Няма фрази като „Ти си такъв и така!“, „Само такива като теб!“, „Как можеш ?!“, „Виж другите!“ и други неща, които могат да навредят на самоличността на детето ви.

Човешкият мозък е проектиран по такъв начин, че ако някой ни обиди, уважението към този човек автоматично изчезва и е почти невъзможно да чуем и възприемем информацията, която казва човекът, който ни е обидил.

Всъщност това е защитна функция на мозъка. Ако някой ни каже нещо лошо за нас, спираме да смятаме този човек за авторитет. И съответно цялата стойност на думите му изчезва за нас.

2. Бъдете източник на интересна информация

70% от интересни, информативни, нови и само 30% от корекции и някакво морализиране.

Много е важно, ако искате да станете авторитет на детето си, а той наистина доброволно се вслушва в вашето мнение, трябва да сте в крак с времето. Детето ви трябва да разбира, че може да се обърне към вас във всяка ситуация, че винаги можете да кажете и че притежавате необходимата за него информация.

Ако видите, че фокусът на вниманието му намалява, знайте, че сте отишли ​​твърде далеч в морализацията и в някаква информация, която не е много лична за него. Върнете се към интересна информация, върнете се към онова, което ще ви помогне да изградите отношенията си с детето си и съответно по естествен начин да постигнете послушание и уважение към вас.

3. Дайте пример, не бъдете неоснователни

Много е важно думите ви да не се отклоняват от вашите действия.

Мисля, че ако видите някой човек, който декларира пред обществеността някои много важни истини, но след това разберете, че той живее по съвсем различен начин, вашето уважение и доверие към него ще спаднат драстично.

Същото се случва и с нашите деца.Ако една майка много дълго време с инструкции казва колко е зле да говори лоши думи и тогава детето вижда, че майката използва тези думи, когато говори с някого или на улицата, докато се реже, той разбира, че не всичко какво казват мама или татко, важно е да не се спазва всичко, защото мама, казвайки ми едно, се държи по различен начин.

Класическата ситуация е, когато родителите пушат, а на детето се казва, че пушенето не е позволено. Не говоря за необходимостта да дойда и да изпуша цигара с него.

Но ако детето ви е нараснало до възрастта, когато ви пита: "Мамо, пуши ли лошо?" ще му кажете: „Лошо!“, ако той попита: „Мамо, пушиш ли?“, тогава ще има много по-добър ефект да кажеш: „Знаеш ли, наистина, това е огромен проблем за мен. Пуша - това е много лошо. "Имам такива и такива последици и наистина се надявам, че никога няма да направите това!"

Ние също четем: Какво да правя, ако дете пуши? Съвети за родители

4. Не задавайте риторични въпроси

Много често срещана ситуация, с която, за съжаление, се сблъсках и при раждането на първото ми дете.

Когато влезем в стаята и тогава играчките отново се разпръскват, или когато идваме на училище, и там отново учителят казва, че не се е подготвил за урока или е направил нещо нередно, или не е направил домашната си работа, както е необходимо да правя, а не защото нямаше време. Но тъй като той просто не е считал за необходимо.

И родителят в такава ситуация започва да казва: „Колко пъти мога да ви повторя!“, „Кога най-накрая ще свърши?“, „Вече ви казах 180 пъти!“, „Всички деца са като деца, а вие!“ Защо се държиш така? “,„ Ще свърши ли някога или няма ?! “.

Какво трябва да отговори едно малко дете, когато дойде при него с такова предложение? „Мамо, ти ми го каза вече 25 пъти! За 26-ти път разбрах, че няма да направя това отново и няма да се повтори! “

Но това не е реално, нали?

Често, ако мама влезе в стаята и тя не се почиства и тя започва да казва: „Отново играчките са разпръснати, отново нещата лежат в килера!“, Тя казва всичко това едновременно, тя събира всичко сама. Тъй като детето, съсредоточено върху тези риторични въпроси, които не изискват отговор от него, защото не разбира какво да каже, прескача цялата допълнителна информация.

Не само това, той разбира, че мама може да говори само заради какво да каже. И отново нашите думи стават за него просто фон. Той чува само тези първи фрази и допълнителната концентрация на вниманието абсолютно пада.

Много по-добре е, ако искате да постигнете резултат, да кажете ясни и разбираеми изречения: „Искам да почистите стаята. Ще бъда доволен, моля, направете това и така! "

Не се страхувайте, че това ще звучи като авторитарни фрази. Това са ясни и разбираеми нагласи, които искаме да постигнем от децата си. Говорейки учтиво, за децата е много по-ясно и по-реалистично да разберат какво искат родителите им.

[sc name = ”rsa”]

Искам да разкрия още една тайна, че същата формула ще помогне на жените да общуват по-добре със своите мъже, защото много често, ако и ние започнем да се занимаваме с подобни риторични въпроси с нашите мъже - колко пъти трябва да ви кажа? - те просто като децата не ни чуват.

5. Не очаквайте невъзможното

Не изисквайте детето ви след първата си заявка да изпълнява всички поръчки и задачи със светкавична скорост и просто да ви слуша след първата дума.

Ние не сме войници и децата ни също не са войници.

Нещо повече, искам да кажа, че мозъкът на малък човек под 14 години е със сигурност! - подредено е по такъв начин, че ако е зает с нещо - чете, гледа някаква програма, рисува нещо или просто седи и мисли за нещо - тогава концентрацията му върху всичко останало е много ниска.

Всъщност дете, което наистина се занимава с нещо, може да не ни чуе. Докато у нас това предизвиква много бурна реакция, някакво обида и в крайна сметка го повтаряме веднъж, втори път.

Когато изгубим самообладание и крещим, този дразнещ фактор е много силен, детето започва, реагира, започва да прави нещо и в крайна сметка ни се струва - стандартната фраза за много майки е „Трябва само да викате, така че направи го!"

[sc name = ”реклами”]

Много по-добре е, ако видите, че детето ви е заето с нещо, излезте и го докоснете. Подобно тактилно докосване, тактилно привличане към детето веднага ви обръща внимание.

Дойдеш, погалил го по рамото или главата, взел го и казал: „Моля, направете това или онова!“ - реакцията на такова лечение ще бъде много по-бърза, много по-желаеща и детето наистина ще разбере какво искате от него.

6. Не манипулирайте чувствата

Когато майка, опитвайки се да накара детето да действа по един или друг начин, иска да събуди у него съжаление или, както е обичайно да казваме, да събуди съвестта му, като му кажем, че „... татко на две работни места, аз се въртя като катеричка в колело, все още малко братче, не виждаш ли колко е трудно за нас? Не можете да вършите работата си елементарно - да си направите домашната работа? “

За съжаление, много често чувствата за вина, които родителите се опитват, може би дори не съзнателно, да накарат детето да добави към това, всички добавят към това, казвайки: „... ние правим това за вас, татко работи, за да можете да отидете в добър институт влезе! "

Какво се случва? Малък човек не може да се справи с вината. Той все още не разбира цялата тази важност, че таткото ходи на работа, за да има нещо в бъдеще там. Той живее тук и сега, не е в състояние да издържи и някак съжалява или някак си, може би, да приеме цялата болка, която родителят изпитва, цялата тежест на живота му или някакви въпроси.

И детето несъзнателно започва да се отдалечава. Психиката му започва да се защитава от онова, което може да го унищожи. И как се защитава психиката? Игнорирайте, нежелание да общувате, липса на всякакъв контакт. Когато питаме: „Как си?“ - "Глоба!"

Ето защо, ако искате да получите някои неща от децата си, кажете им честно и без излишни емоции, че „имам нужда от вашата помощ сега“. „Ще бъда много доволен, ако ми помогнете.“ „Няма да се справя без теб сега!“ "Ако можете, ще ви бъда много благодарен!"

Такива неща са много по-ефективни, отколкото ако се опитаме да оказваме натиск на съжалението и да предизвикаме някаква вина от децата си.

7. Не използвайте заплахи

Понякога, ако нашите деца не направят нещо веднага и изтече времето или го повторим за десети или двадесети път, много родители прибягват да започват да заплашват: „Ако не го направите сега!“ или „Ако не затвориш в магазина в момента, не знам какво ще направя за теб!“ "Казвам ви това ... Ще се приберем вкъщи, ще получите от мен!"

Какво е? Оказва се, че децата, които естествено трябва да видят попечителство, грижи и защита в родителите си, започват да виждат заплаха в нас и действат от страх.

Не мисля, че някой от родителите иска той да има връзка с деца, основана на страха. Защото ако послушанието на нашите деца се основава на страх, то винаги води само до 2 неща:

1. Това е нещо, което рано или късно ще има бунт и на 14 ще получим в пълна програма абсолютно пренебрежение, щракане, грубост от страна на децата. Ще ни се струва - откъде идват те? Но това е цялата пролет, която стиснахме с такива заплахи, неуважение, някакво агресивно поведение към децата.
2. Или втората точка - ако притиснахме силно и детето ни не беше толкова силно емоционално на тази възраст, тогава просто го пречупихме.

В този случай той вече ще отговори не само на нашите заплахи и ще се поддаде на тях, но и на заплахите на всички хора на улицата. Той няма да може да отстоява себе си, защото той просто има тази функция да поддържа мнението си и желанията му ще бъдат нарушени.

Ако трябва да постигнете нещо, по-добре е да предложите сътрудничество, някаква друга алтернатива на заплахите.

Нека да кажем: „Ще го направите сега, мама ще може да си купи масло в магазина, а ние ще правим бисквитки с вас!“ или „Ако ми помогнете сега, ще се радвам да събера играчки с вас и можем да играем нещо заедно!“

По-добре дори да предложим някакъв вид бартер. Много хора не харесват тази схема по някаква причина, но не е много страшно тук, че ние предлагаме на децата си пътуване до киното или някакви подаръци в замяна. Важно е, че в крайна сметка, ако постигнем това, което искаме, родителят не се фокусира върху подаръка, а върху това, което детето е направило.

Той направи някакво действие, кажете му: „Аз съм толкова доволен!“ "Това беше страхотно!" - Така или иначе си го направил. "Ти се справи толкова добре - много по-добре, отколкото можех да очаквам!"

Ако действаме по този начин, тогава с течение на времето детето ще разбере, че удоволствието му също му доставя удоволствие и няма да са необходими допълнителни механизми.

8. Бъдете благодарни

Много често приемаме добрите дела на децата си за даденост, особено ако те вече са отраснали от много ранно детство.

Всъщност се оказва, че ако прави нещо - добра оценка, или е направил нещо, или е сгънал играчките си и е направил леглото - няма реакция. Детето вижда реакцията от родителите само когато е направило нещо нередно.

Какво е? Естествената нужда на децата е да ни зарадват. Защо? Защото чрез реакцията на родителите към себе си детето формира отношението си към себе си. Чрез тази реакция той се обособява като личност. Ако чува само отрицание от нас, това е усещане за себе си, като човек - самоувереност, желание да бъдеш добър, разбиране, че си важен за някой, който те обича, не е изпълнено.

В бъдеще детето може да изпълни тази функция вече на други места: на улицата, в някоя компания, където ще бъде лесно някой да каже: „Толкова добре сте свършили!“ И тогава за това „Добре направено“, той ще бъде готов да направи всичко.

Затова благодарете на децата си, кажете им благодарение и не се страхувайте, че това ще се случва често.

Не говоря за това, което трябва да поставите на стол и пляскате с ръце за всяка изядена лъжица каша. Но казвам, че си струва да отбележим малките неща, които нашите деца правят ежедневно, защото всъщност това, което ни се струва обикновено, е трудно за друг човек.

9. Помнете какво искате да постигнете.

Винаги помнете какво искате да постигнете, като казвате тази или онази фраза на детето си. Запитайте се - каква реакция очаквам? Защо сега ще кажа това?

Ако се запитате за това, в много случаи ще разберете, че ще кажете тази фраза единствено, за да изхвърлите негативността, дразненето си, умората си.

Както вече казахме преди, правенето на това на човек, който е по-млад от вас, чиято психика все още е много по-трогателна и много по-слаба от вашата, е просто неприемливо.

Ето защо, ако винаги можете да си зададете такъв въпрос, сигурен съм, че ще избегнете толкова много конфликтни ситуации и няма да кажете толкова много думи, които не бихте искали да кажете.

Тази формула понякога изглежда като някаква мечта за тръба. Това е умение - способността да си задавате такъв въпрос е истинско умение. Когато се научите да правите това, това ще ви помогне не само в общуването с децата ви. Това ще ви помогне в общуването на работното място, в общуването със съпруга ви.

Преди всяка фраза можете да въздъхнете в себе си и да попитате: „Тази реакция е сега - до какво ще доведе? Какво искам да постигна? “

Често този въпрос, като студен душ, премахва раздразнението ни и разбираме, че на този етап не искаме да се държим по най-добрия начин, което ни позволява да изберем правилната стратегия за поведение и комуникация с нашите деца.

10. Не очаквайте идеално поведение от децата

Не бива да очаквате идеално поведение от нашите деца? защото никога няма да го получим.

Нашите очаквания винаги ще водят до раздразнение, негодувание и недоволство. Децата в живота, също като възрастните, ще имат свои собствени етапи, своите кризисни периоди: 3, 7-8, 14 години, независимо как се държим, по някое време ще кажат "Не" през цялото време и ще се отдръпнат назад.

Всичко, което трябва да направим в този момент, е да ги обичаме, защото когато човек е добър, той е много лесен да обича. Особено се нуждаем от любов точно когато не правим най-добрите дела.

Сигурен съм, че в живота на всеки възрастен, ако се заблуждаваме, ще има поне един човек, който винаги ще вярва в нас и ще каже: „Да, грешите. Но знам, че сте различни. Ти наистина си добър и ние ще се справим с всички трудности! ”

Затова желая да станете точно такива хора за вашите деца и тогава те винаги ще ви уважават, не просто ще слушат, но ще чуят и с удоволствие ще изпълнят вашите молби и желания.

Ние също четем:

• 5 проблема послушни деца
• Удобно бебе. Послушанието винаги ли е добро?
• Покорно дете: добре ли е винаги
• Ами ако детето не ви се подчини?
• Как да превъзпитаме развалено дете (как да разберем, че детето е развалено: признаци и причини)
• Детска прищявка или егоизъм: как един е различен от другия?

Версия на видео: послушно дете в 10 стъпки

Ако искате детето ви не само да ви слуша, но и да ви чува, гледайте това видео: