Elternverbote - Nutzen und Schaden: eine Konsultation mit einer Psychologin Irina Mlodik

Sagt eine Kinderpsychologin Irina Mlodik.

Irina Mlodik

Vorsitzender der Interregionalen Vereinigung praktischer Psychologen „Just Together“, Kandidat der Psychowissenschaften, zertifizierter Gestalttherapeut, existenzieller Psychotherapeut, erfahrener Kinderpsychologe, Autor eines Buches über Kinderpsychotherapie.

Das Verbot ist in der Tat eine bestimmte Grenze, die wir dem Kind setzen, um es wirklich zu schützen, hauptsächlich. Damit das Kind versteht, dass es möglich ist, dass es unmöglich ist, wo es sich lohnt aufzuhören.

Seltsamerweise reagieren die Verbote, trotz der Tatsache, dass sie von Kindern ohne Begeisterung wahrgenommen werden, sehr oft mit Ressentiments, Irritation, Wut, Ressentiments auf sie. Es ist wichtig für das Kind, weil es wie jede Grenze erlaubt, sich zu beruhigen und zu verstehen, dass es jemanden gibt etwas Großes und Erwachsenes, das mich beobachtet, was ich kann, was ich nicht kann, wo ich bleiben soll. Daher gibt es in unserer Kultur jetzt ein derartiges Problem, dass Eltern, die in einer Vielzahl von Verboten aufgewachsen sind, der Meinung sind, dass dem Kind alles erlaubt sein sollte, es sollte niemals verboten werden. Dies führt bei Kindern zu Angst, Angst, manchmal zu „Feld“ (1:13) Verhalten, wenn ein Kind besorgt ist, läuft es so, als ob es nicht weiß, wo es sich hinstellen soll. Dies führt zu Provokationen, denn dann provoziert das Kind den Elternteil, so dass der Elternteil dieses Verbot oder diese Grenze setzt, um zu verstehen: „Alles ist in Ordnung“, es gibt jemanden, der groß und erwachsen ist und über mich wacht, der entscheidet, was kann das ist unmöglich. Daher sollte es meiner Meinung nach nur wenige Verbote geben, sie sollten klar, präzise und im Einklang mit den Traditionen und Grundlagen der Familie sein.

Sehr oft machen Eltern automatisch Verbote. Wenn Sie versuchen, über die Ursachen zu sprechen, für die ein Elternteil sein Kind verbietet, werden sie meiner Meinung nach in zwei große Kategorien unterteilt: bewusste und unbewusste Verbote.

Bewusst:

• Meistens verbietet der Elternteil dem Kind etwas, wenn es es vor etwas schützen will. Es scheint ihm, dass er ihn schützen wird, wenn er jetzt ein Verbot / eine Grenze setzt: vor Halsschmerzen, wenn er kein Eis gibt oder sein Leben schützt und ihm verbietet, die Straße zu einer roten Ampel zu überqueren. Dies sind sehr logische und verständliche Verbote und sehr logische und verständliche Gründe;
• Die zweite Kategorie ist, wenn die Eltern glauben, dass wir bei der Erziehung eines Kindes ein Verbot für ihn verhängen sollten. Andernfalls, welche Art von Erziehung? Andernfalls werden diese Zulässigkeit, Hässlichkeit und das Kind ohne das Gefühl aufwachsen, dass es möglich ist, dass es unmöglich ist;
• Ein weiterer Grund ist die Gewohnheit. Als Eltern Kinder waren, verboten ihre Eltern ihnen, irgendetwas zu tun, und jetzt verbieten sie ihren Kindern, dasselbe zu tun, manchmal ohne es überhaupt zu merken.

Es ist viel schwieriger mit unbewussten Verboten oder vielmehr unbewussten Gründen, warum Eltern diese Verbote Kindern auferlegen.

• Zuallererst ist meiner Meinung nach aus unbewussten Gründen die Tatsache, dass der Elternteil einige seiner Gefühle dahinter verbirgt.Zum Beispiel ärgert er sich über das Kind, beleidigt über das Kind, und um diesen Zorn auszudrücken, verbietet ihm der Elternteil manchmal;
• Eine andere Kategorie, wenn ein Elternteil auf ein Kind eifersüchtig ist. Das Mädchen sagt: "Mama, ich will noch ein Kleid", und meine Mutter hatte als kleines Mädchen nur wenige Kleider und sie sagt: "Nein, du wirst es nicht bekommen." Das ist Neid. Es ist ein völlig normales und verständliches Gefühl, aber es ist wichtig zu erkennen, dass es nicht mit dem wirklichen Schutz des Kindes zusammenhängt.
• Die Angst der Eltern ist ein weiterer Grund für unbewusste Verbote. Ein Elternteil kann so unsicher und ängstlich sein, dass er so Angst vor dem Leben hat, dass er bereit ist, dem Kind „nur für den Fall“ alles zu verbieten, wenn ihm nichts passiert. Für die Eltern ist es wichtig zu verstehen, dass „dies meine Angst ist, ich habe solche Angst vor dem Leben und das Kind hat nichts damit zu tun“;
• Der Wunsch der Eltern, das Kind abhängig zu machen. Wir sind nicht immer bereit, es wächst, verlässt uns, verbringt mehr Zeit ohne uns. Und dann verbieten wir ihm etwas, wollen ihn dann einfach neben uns lassen, um ihn von uns abhängig zu machen.

Leider ist der große Fehler der Eltern, dass sie etwas verbieten, es in einem sehr verurteilenden Ton zu tun: „Wie verstehst du nicht?“, „Verstehst du nicht?“, „Wie konntest du?“, Wodurch das Kind beschuldigt wird und ihn zu beschämen, was natürlich nicht nützlich ist. Wenn ein Verbot verhängt wird, besteht die Aufgabe nicht darin, zu zeigen, dass es schlecht und schrecklich schuldig ist. Ein Verbot ist ein Stopp. Wenn möglich, sollte daher bei der Festlegung von Verboten und Festlegungen von Grenzen die Verurteilung des Kindes und insbesondere der Zwang (5:17) des Kindes nicht klingen. Je besser Sie Erfolg haben, desto leichter fällt es dem Kind, dieses Verbot zu akzeptieren.

Kinder haben drei Hauptreaktionen auf unsere Hemmungen:

1. Sehr natürliche sind Empörung, Irritation, Frustration, Weinen, Tränen, Schreien. Dies ist eine normale Reaktion auf das Verbot. Warum? Weil das Kind etwas wollte, sagst du nein zu ihm, es ist frustriert (sein Bedürfnis ist frustriert) und es ist verärgert. Unsere Aufgabe als Eltern ist es, diesen Gefühlen und Emotionen zu widerstehen.
2. Akzeptanz ist die zweite Reaktion auf das Verbot und die Grenze. Sie akzeptieren es, beruhigen sich und gehen ihrem Geschäft nach. Manchmal entspannen sie sich sogar irgendwie, weil sie in diesem Moment bemerkten, dass jemand auf sein Wohlergehen achtete, jemand sich darum kümmerte;
3. Die dritte Reaktion auf das Verbot, die uns alarmieren sollte, ist Manipulation. Wenn ein Kind auf irgendeine Weise versucht, unser Verbot zu umgehen, es durchzusetzen, versuchen sie, sich zwischen den Eltern zu entscheiden, wenn Mutter es verbietet und er zu Vater oder Großmutter geht, versuchen sie, ihr eigenes zu erreichen. Einerseits ist der Versuch des Kindes, sein Ziel zu erreichen, verständlich, es ist nützlich für ihn, weil es eine wichtige Fähigkeit ist. Es ist jedoch ratsam, dass das Kind dies direkt tut, d.h. versuche meiner Mutter zu beweisen: "Mama, es ist sehr wichtig für mich, mit meiner Freundin spazieren zu gehen. Was muss ich dafür tun, damit du es mir erlaubst? “ Wenn es einen manipulativen (7:04) Versuch gibt, unser Ziel zu erreichen (durch Wimmern, durch andere Handlungen), dann ist dies natürlich ein unangenehmes Zeichen für uns, und hier ist es wichtig, dass wir das Kind erziehen und versuchen, mit ihm zu verhandeln.

Kinder werden manipuliert, wenn Erwachsene sich selbst manipulieren und das Kind dieses Modell sieht oder Erwachsene sehr hart und starr sind und zu viele Bedürfnisse des Kindes zu frustriert sind, d. H. verboten, dann hat das kind keine andere wahl als zu manipulieren. Wenn Ihr Kind manipuliert, sollten Sie sich daher genau ansehen: Vielleicht tun Sie es, vielleicht sagen Sie zu oft „Nein“ zu ihm.

So setzen Sie Verbote:

1. Es ist wichtig, dem Kind zu sagen: „Ich verbiete Ihnen, dies zu tun“ und wenn möglich die Gründe zu erläutern. Es gibt eine Nuance, wenn wir dem Kind regelmäßig etwas verbieten, dann müssen wir die Gründe nicht immer erklären, weil das Kind sie bereits gut kennt und wir das nächste Mal einfach "Nein" sagen. Je klarer und einfacher das Verbot formuliert ist, desto leichter wird es vom Kind wahrgenommen. Die Erklärung sollte kurz und klar sein. Es lohnt sich nicht, die Notizen zu lesen, da das Kind Sie nicht mehr hört und den Transit einschaltet: "Gott, wann wird alles enden";
2. Wir verbieten ohne Kommentar wegen seiner Persönlichkeit, ohne Demütigung, wie wir gesagt haben, ohne Scham;
3. Es ist sehr wichtig, der Reaktion des Kindes standhalten zu können. Jene. Wenn ein Kind verärgert ist, weint und mit den Füßen schlägt, ist es unsere Aufgabe, dem standzuhalten. Um zu widerstehen, ist es wichtig zu verstehen, dass dies zum einen die natürliche Reaktion eines Kindes ist und zum anderen zu teilen: "Ja, ich verstehe, dass Sie verärgert / beleidigt sind." Für ein Kind ist es einfacher, Ihr Verbot zu akzeptieren, weil es sieht, dass seine Gefühle akzeptiert werden, aber das Verbot bleibt ein Verbot.

Wie ich normalerweise zu den Eltern sage: Setzen Sie nicht die Grenze, der Sie nicht standhalten können. Wenn Sie dem Kind etwas verbieten möchten, denken Sie vorher darüber nach. In dem Moment, in dem Sie dies und danach sagen, ändern Sie Ihre Meinung vorzugsweise nicht. Sie können Ihre Entscheidung nur ändern, wenn das Kind Verhandlungen mit Ihnen aufgenommen hat und diese erfolgreich beendet wurden. Es lohnt sich nicht, Ihre Entscheidung zu ändern, wenn ein Kind Sie verkauft oder mit jemand anderem vereinbart hat.

In unserem Leben mit einem Kind sollte es nicht nur Verbote geben, sondern auch viel Liebe. Wenn es Liebe gibt, ist es einfacher, Verbote und Grenzen wahrzunehmen.

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