10 lihim ng pagpapalaki ng isang masunuring anak: kung paano tuturuan ang mga bata na igalang at pakinggan ang mga magulang

Sa palagay ko ang lahat ng mga magulang ay nangangarap na tuparin ng mga bata ang aming mga kahilingan, na makinig sila sa aming opinyon at alam na kung pag-uusapan natin ang tungkol sa isang bagay, kung gayon ito ay talagang kapaki-pakinabang at kinakailangang impormasyon.

Ngunit madalas na nahaharap tayo sa katotohanan na kapag may sasabihin tayo sa isang bata, kung naririnig niya tayo, bihira siyang gumanti. At kung gagawin ito, kung gayon para sa ikasampu, daan-daang oras.

Anong gagawin? Paano mabuo ang gayong mga ugnayan upang iginagalang tayo ng mga bata at isaalang-alang tayong awtoridad, pakikinig sa ating opinyon? Nabasa namin ang isang masunuring artikulo sa bata sa 10 mga hakbang.

1. Igalang ang iyong anak

Walang mga pariralang tulad ng "Ikaw ay ganyan!", "Tanging tulad mo!", "Paano ka ?!", "Tumingin sa iba!" at iba pang mga bagay na maaaring makasakit sa pagkakakilanlan ng iyong anak.

Ang utak ng tao ay idinisenyo sa paraang kung nasaktan tayo ng isang tao, awtomatikong mawala ang paggalang sa taong iyon, at halos imposible na marinig at madama ang impormasyon na sinabi ng taong nang-insulto sa amin.

Sa katunayan, ito ay isang proteksiyon na pag-andar ng utak. Kung may nagsasabi sa amin ng isang bagay na hindi maganda tungkol sa amin, tumitigil kami na isaalang-alang ang taong ito na maging isang awtoridad. At nang naaayon, ang lahat ng halaga ng kanyang mga salita ay nawala para sa atin.

2. Maging isang mapagkukunan ng mga kagiliw-giliw na impormasyon

70% ng kawili-wili, nagbibigay-kaalaman, bago at 30% lamang ng mga pagsasaayos at ilang uri ng moralizing.

Napakahalaga kung nais mong maging isang awtoridad para sa iyong anak, at kusang-loob siyang nakikinig sa iyong opinyon, dapat mong panatilihin ang mga oras. Dapat maunawaan ng iyong anak na maaari siyang lumingon sa iyo sa anumang sitwasyon, na maaari mong palaging sabihin, at mayroon kang impormasyon na kinakailangan para sa kanya.

Kung nakikita mo na ang kanyang pokus ng atensyon ay bumababa, alamin na napakalayo mo sa pag-moralize at sa ilang impormasyon na hindi masyadong personal sa kanya. Bumalik sa kawili-wiling impormasyon, bumalik sa kung ano ang makakatulong sa iyong pagbuo ng iyong relasyon sa iyong anak at, nang naaayon, sa isang natural na paraan upang makamit ang pagsunod at paggalang sa iyo.

3. Magtakda ng isang halimbawa, huwag maging batayan

Napakahalaga na ang iyong mga salita ay hindi lumihis mula sa iyong mga aksyon.

Sa palagay ko, kung nakakita ka ng sinumang tao na nagpapahayag sa publiko ng ilang napakahalagang katotohanan, ngunit pagkatapos mong malaman na siya ay nabubuhay sa isang ganap na kakaibang paraan, ang iyong paggalang at tiwala sa kanya ay bumaba nang husto.

Ang parehong bagay ay nangyayari sa aming mga anak.Kung ang isang ina sa napakatagal na oras, sa mga tagubilin ay nagsasabi kung gaano masamang masamang magsalita ng masasamang salita, at pagkatapos ay nakikita ng bata na ang ina ay nakikipag-usap sa isang tao o sa kalye habang nagmamaneho, kapag siya ay pinutol, ay gumagamit ng mga salitang ito, pagkatapos ay naiintindihan niya na hindi lahat kung ano ang sinabi ng nanay o tatay, mahalaga na hindi dapat sundin ang lahat dahil ang ina, na sinasabi sa akin ng isang bagay, naiiba ang kilos.

Ang klasikong sitwasyon ay kapag naninigarilyo ang mga magulang, at sinabi sa bata na hindi pinapayagan ang paninigarilyo. Hindi ko pinag-uusapan ang pangangailangan na darating at manigarilyo sa kanya.

Ngunit kung ang iyong anak ay tumanda na sa edad nang tinanong ka niya: "Nanay, naninigarilyo ba ang masama?" sasabihin mo sa kanya: "Masama!", kung tatanungin niya: "Nanay, naninigarilyo ka ba?", kung gayon ito ay magiging mas mahusay na epekto upang sabihin: "Alam mo, talaga, ito ay isang malaking problema para sa akin. Naninigarilyo ako - napakasama nito. "Mayroon akong tulad at gayong mga kahihinatnan, at inaasahan ko na hindi mo kailanman gagawin ito!"

Nabasa rin namin: Ano ang gagawin kung ang isang bata ay naninigarilyo? Mga Tip sa Magulang

4. Huwag magtanong ng mga retorikal na tanong

Isang pangkaraniwang sitwasyon, na, sa kasamaang palad, nakatagpo din ako nang manganak ng aking unang anak.

Kapag nagpunta kami sa silid, at pagkatapos ay nakakalat muli ang mga laruan, o kapag pumunta kami sa paaralan, at doon muli sinabi ng guro na hindi siya naghanda para sa aralin o gumawa ng mali, o hindi ginawa ang kanyang araling-bahay sapagkat kinakailangan gawin, at hindi dahil walang oras. Ngunit dahil hindi lamang niya ito itinuturing na kinakailangan.

At ang magulang sa ganitong sitwasyon ay nagsisimulang sabihin: "Ilang beses ko bang ulitin sa iyo!", "Kailan ito wakasan?", "Nasabi ko na sa iyo ang 180 beses!", "Lahat ng mga bata ay tulad ng mga bata, at ikaw!", " Bakit ka kumikilos ng ganyan? "," Matatapos ba ito o hindi magtatapos ?! ".

Ano ang dapat sagot ng isang maliit na bata kapag lumapit sila sa kanya na may ganitong alok? "Nanay, sinabi mo sa akin ito ng 25 beses na! Sa ika-26 na oras, napagtanto kong hindi ko na ito muling gagawin at hindi na ulit mangyayari! "

Ngunit hindi ito totoo, di ba?

Kadalasan, kung ang ina ay pumasok sa silid, at hindi ito nalinis, at nagsisimula siyang sabihin: "Muli ang mga laruan ay nagkakalat, muli ang mga bagay ay nakahiga sa aparador!", Sinabi niya ito nang sabay-sabay, kinokolekta niya ito sa kanyang sarili. Dahil ang bata, na nakatuon sa mga retorikong tanong na ito na hindi nangangailangan ng sagot mula sa kanya dahil hindi niya maintindihan kung ano ang sasabihin, nilaktawan niya ang lahat ng karagdagang impormasyon.

Hindi lang iyon, naiintindihan niya na ang mga ina ay maaaring makipag-usap para lamang sa kung ano ang sasabihin. At muli, ang aming mga salita ay naging para sa kanya lamang isang backdrop. Naririnig lamang niya ang mga unang parirala na ito, at ang karagdagang konsentrasyon ng pansin ay talagang nahuhulog.

Mas mabuti kung nais mong makamit ang isang resulta, upang sabihin ng malinaw at maiintindihan na mga pangungusap: "Nais kong linisin mo ang silid. Ako ay malulugod, mangyaring gawin ito-at-kaya! "

Huwag matakot na ito ay tunog tulad ng mga parirala ng awtoridad. Ang mga ito ay malinaw at nauunawaan na mga saloobin na nais nating makamit mula sa ating mga anak. Magalang na nagsasalita, mas malinaw at mas makatotohanang para sa mga bata na malaman kung ano ang nais ng kanilang mga magulang.

[sc name = "rsa"]

Nais kong matuklasan ang isa pang lihim na ang parehong pormula ay makakatulong sa mga kababaihan na makipag-usap nang mas mahusay sa kanilang mga kalalakihan dahil madalas, kung sisimulan din nating tugunan ang mga ganyang retorikal na katanungan sa aming mga kalalakihan - ilang beses ko bang sasabihin sa iyo? - parang mga bata na hindi kami naririnig.

5. Huwag asahan ang imposible

Huwag hilingin na ang iyong anak, pagkatapos ng iyong unang kahilingan, tuparin ang lahat ng mga order at gawain na may bilis ng kidlat, at makinig lamang sa iyo pagkatapos ng unang salita.

Kami ay hindi sundalo, at ang aming mga anak ay hindi rin sundalo.

Bukod dito, nais kong sabihin na ang utak ng isang maliit na tao sa ilalim ng 14 taong gulang ay sigurado! - inayos ito sa isang paraan na kung siya ay abala sa isang bagay - binabasa niya, nanonood siya ng ilang programa, gumuguhit siya ng isang bagay, o siya ay nakaupo lamang at nag-iisip tungkol sa isang bagay - kung gayon ang kanyang konsentrasyon sa lahat ng iba pa ay napakababa.

Sa katunayan, ang isang bata na talagang nakikibahagi sa isang bagay ay maaaring hindi marinig sa amin. Habang sa ating bansa ay nagdudulot ito ng isang napakalakas na reaksyon, ilang pagkakasala, at sa huli inuulit natin ito minsan, sa pangalawang pagkakataon.

Kapag nawawalan tayo ng pag-uugali at sumigaw, ang nakakainis na kadahilanan na ito ay napakalakas, nagsisimula ang bata, umepekto, nagsisimula na gumawa ng isang bagay, at sa huli ay tila sa amin - ang pamantayang parirala para sa maraming mga ina ay "Kailangan mo lamang na sigawan ka. Nagawa mo!"

[sc name = ”ad”]

Mas mabuti kung nakikita mo na ang iyong anak ay abala sa isang bagay, halika at hawakan siya. Ang nasabing isang touch tactile, tactile apela sa bata ay agad na nakakakuha ng pansin sa iyo.

Dumating ka, hinampas ang kanyang balikat o ulo, nakuha ito at sinabi: "Mangyaring gawin ito o iyon!" - ang reaksyon sa naturang paggamot ay magiging mas mabilis, mas handa, at mauunawaan ng bata ang nais mo mula sa kanya.

6. Huwag manipulahin ang damdamin

Kapag ang isang ina, na sumusubok na gumawa ng isang bata na kumilos sa isang paraan o sa iba pa, ay nais na pukawin ang awa sa kanya, o, tulad ng kaugalian para sa amin na sabihin, gisingin ang kanyang budhi sa pamamagitan ng pagsasabi sa kanya na "... tatay sa dalawang trabaho, umiikot ako tulad ng isang ardilya sa isang gulong. pa rin ang isang maliit na kapatid, hindi mo ba nakikita kung gaano kahirap para sa atin? Hindi mo maaaring gawin ang iyong trabaho nang simple - gawin ang iyong araling-bahay? "

Sa kasamaang palad, madalas na pagkakasala ng damdamin na sinubukan ng mga magulang, marahil hindi kahit na may malay, upang magawa ang bata na madagdagan ito, lahat ay idinagdag dito, na nagsasabing, "... ginagawa namin ito para sa iyo, nagtatrabaho ang tatay upang makapunta ka sa isang mabuting institusyon. pumasok! "

Anong nangyayari? Ang isang maliit na tao ay hindi makayanan ang pagkakasala. Hindi pa rin niya maintindihan ang buong kahalagahan na nagtatrabaho si tatay upang magkaroon siya ng isang bagay sa hinaharap doon. Nakatira siya rito at ngayon, hindi siya nakatiis at kahit papaano naaawa o kahit papaano, marahil, upang tanggapin ang lahat ng sakit na nararanasan ng magulang, ang buong kalubhaan ng kanyang buhay o anumang mga katanungan.

At ang bata ay walang kamalayan na nagsisimula na lumayo. Ang kanyang psyche ay nagsisimula upang ipagtanggol ang sarili mula sa kung ano ang maaaring sirain ito. At paano protektado ang psyche? Huwag pansinin, ayaw mag-usap, kakulangan ng anumang pakikipag-ugnay. Kapag tatanungin natin, "Kumusta ka?" - "Maayos!"

Samakatuwid, kung nais mong makakuha ng ilang mga bagay mula sa iyong mga anak, sabihin sa kanila ng matapat at walang kinakailangang emosyon na "Kailangan ko ngayon ang iyong tulong." "Masisiyahan ako kung maaari mo akong tulungan." "Hindi ako makaya nang wala ka ngayon!" "Kung kaya mo, magpapasalamat ako sa iyo!"

Ang ganitong mga bagay ay mas epektibo kaysa sa kung susubukan nating ilagay ang presyon sa awa at maging sanhi ng ilang uri ng pagkakasala mula sa ating mga anak.

7. Huwag gumamit ng mga banta

Minsan, kung ang aming mga anak ay hindi gumawa ng isang bagay kaagad at naubos ang oras, o inulit namin ito sa ikapu-sampung o dalawampu, maraming mga magulang ang nagsisimulang banta: "Kung hindi mo ito gagawin ngayon!" o "Kung hindi ka nakasara sa tindahan ngayon, hindi ko alam kung ano ang gagawin ko para sa iyo!" "Sinasabi ko ito sa iyo ... Uuwi na tayo, makukuha mo ako!"

Ano ito? Ito ay lumiliko na ang mga bata na natural na dapat makakita ng pag-iingat, pangangalaga at proteksyon sa kanilang mga magulang ay nagsisimulang makakita ng banta sa amin, at kumilos dahil sa takot.

Hindi sa palagay ko na ang isa sa mga magulang ay nais na magkaroon siya ng relasyon sa mga anak batay sa takot. Dahil kung ang pagsunod sa ating mga anak ay batay sa takot, palaging humahantong lamang sa 2 bagay:

1. Ito ay isang bagay na maaga pa o magkakaroon ng pag-aalsa, at sa 14 makakatanggap kami sa buong programa ng ganap na pagpapabaya, pag-snap, kabulukan mula sa panig ng mga bata. Tila sa amin - saan sila nanggaling? Ngunit ito ang lahat ng tagsibol na piniga namin sa gayong mga banta, kawalang-galang, ilang uri ng agresibong pag-uugali sa mga bata.
2. O ang pangalawang punto - kung pinindot namin, at ang aming anak ay hindi masyadong malakas sa emosyon sa edad na ito, kung gayon ay sinira lang namin ito.

Sa kasong ito, tutugon na niya hindi lamang ang aming mga pagbabanta at sumuko sa kanila, kundi pati na rin sa mga banta ng sinumang mga tao sa kalye. Hindi siya makatayo para sa kanyang sarili dahil sa simpleng pag-andar niya sa pagtataguyod ng kanyang mga opinyon at masira ang kanyang mga hangarin.

Kung kailangan mong makamit ang isang bagay, mas mahusay na mag-alok ng kooperasyon, ilang iba pang alternatibo sa mga pagbabanta.

Sabihin natin, "Gagawin mo na ngayon, bibilhin si nanay ng mantikilya sa tindahan, at gagawa kami ng cookies!" o "Kung tinutulungan mo ako ngayon, matutuwa akong mangolekta ng mga laruan sa iyo at maaari kaming maglaro ng isang bagay!"

Mas mabuti kahit na nag-aalok kami ng ilang uri ng barter. Maraming mga tao ang hindi gusto ang pamamaraan na ito sa ilang kadahilanan, ngunit hindi talaga nakakatakot dito na inaalok namin ang aming mga anak sa paglalakbay sa sinehan o ilang mga regalo bilang kapalit. Mahalaga na sa huli, kung makamit natin ang nais natin, ang magulang ay hindi nakatuon sa regalo, ngunit sa ginawa ng bata.

Gumawa siya ng isang pagkilos, sabihin sa kanya: "Ako ay nasisiyahan!" "Napakaganda!" "Ginawa mo rin ito." "Ginawa mong mabuti - mas mahusay kaysa sa inaasahan ko!"

Kung kikilos tayo sa ganitong paraan, pagkatapos ay mauunawaan ng bata na ang kasiya-siya ay nagbibigay din sa kanya ng kasiyahan, at walang karagdagang mekanismo na kakailanganin.

8. Magpasalamat

Kadalasan, isinasaalang-alang namin ang mabubuting gawa ng aming mga anak, lalo na kung sila ay lumaki mula pa sa maagang pagkabata.

Sa katunayan, lumiliko na kung may ginagawa siya - isang mahusay na pagtatasa, o gumawa siya ng isang bagay, o nakatiklop niya ang kanyang mga laruan at pinatayo ang kama - walang reaksyon. Nakikita ng bata ang reaksyon mula sa mga magulang lamang kapag siya ay gumawa ng mali.

Ano ito? Ang likas na pangangailangan ng mga bata ay upang malugod tayo. Bakit? Dahil sa pamamagitan ng reaksyon ng mga magulang sa kanilang sarili, binubuo ng bata ang kanyang saloobin sa kanyang sarili. Sa pamamagitan ng reaksyong ito, naiiba siya bilang isang tao. Kung naririnig lamang niya ang negatibo mula sa amin, ito ay isang pakiramdam ng kanyang sarili, bilang isang tao - tiwala sa sarili, isang pagnanais na maging mabuti, isang pag-unawa na ikaw ay mahalaga para sa isang taong nagmamahal sa iyo, hindi ito napupuno.

Sa hinaharap, mapuno ng bata ang pagpapaandar na ito sa ibang mga lugar: sa kalye, sa ilang kumpanya, kung saan magiging madali para sa isang tao na sabihin: "Napakagaling mo!" At pagkatapos para sa "Magaling na", handa siyang gumawa ng anuman.

Samakatuwid, pasalamatan ang iyong mga anak, salamat sa kanila, at huwag matakot na madalas itong mangyari.

Hindi ko pinag-uusapan ang kailangan mong ilagay sa isang upuan at ipakpak ang iyong mga kamay para sa bawat kutsara ng sinigang na kinakain. Ngunit sinasabi ko na nararapat na tandaan ang mga maliit na bagay na ginagawa ng aming mga anak sa pang-araw-araw na batayan sapagkat sa katunayan, ang tila karaniwan sa atin ay madalas na mahirap para sa ibang tao.

9. Alalahanin ang nais mong makamit.

Laging tandaan kung ano ang nais mong makamit sa pamamagitan ng pagsasabi nito o ang pariralang iyon sa iyong anak. Tanungin ang iyong sarili - anong uri ng reaksyon ang inaasahan ko? Bakit ko ito sasabihin ngayon?

Kung tatanungin mo ang iyong sarili tungkol dito, sa maraming mga kaso ay mapagtanto mo na sasabihin mo lamang ang pariralang ito upang itapon ang iyong negatibiti, ang iyong pangangati, ang iyong pagkapagod.

Tulad ng nasabi na namin dati, ginagawa ito sa isang taong mas bata kaysa sa iyo, na ang psyche ay higit pa na nakakaantig at mas mahina kaysa sa iyo, ay hindi katanggap-tanggap.

Samakatuwid, kung maaari mong laging tanungin ang iyong sarili ng ganoong katanungan, sigurado akong maiiwasan mo ang napakaraming mga sitwasyon ng salungatan at hindi sasabihin ng maraming mga salita na hindi mo nais sabihin.

Ang pormula na ito minsan ay tila tulad ng ilang uri ng panaginip ng pipe. Ito ay isang kasanayan - ang kakayahang tanungin ang iyong sarili tulad ng isang katanungan ay isang tunay na kasanayan. Kapag natutunan mong gawin ito, makakatulong ito sa iyo hindi lamang sa pakikipag-usap sa iyong mga anak. Makakatulong ito sa iyo sa komunikasyon sa trabaho, sa pakikipag-usap sa iyong asawa.

Bago ang bawat parirala, maaari kang huminga ng loob sa iyong sarili at magtanong: "Ang reaksyon na ito ngayon - ano ang hahantong sa ito? Ano ang gusto kong makamit? "

Kadalasan ang katanungang ito, tulad ng isang malamig na shower, ay nag-aalis ng aming pangangati at naiintindihan namin na sa yugtong ito ay hindi namin nais na kumilos sa pinakamahusay na paraan, na nagpapahintulot sa amin na pumili ng tamang diskarte para sa pag-uugali at komunikasyon sa aming mga anak.

10. Huwag asahan ang mainam na pag-uugali mula sa mga bata

Hindi mo dapat asahan ang mainam na pag-uugali mula sa aming mga anak? sapagkat hindi natin ito makukuha.

Ang aming mga inaasahan ay palaging hahantong sa pangangati, sama ng loob at sama ng loob. Ang mga bata sa buhay, tulad ng mga matatanda, ay magkakaroon ng kanilang sariling mga yugto, kanilang panahon ng krisis: 3, 7-8, 14 taong gulang, kahit gaano tayo gawi, sasabihin nila sa sandaling "Hindi" sa lahat ng oras, babalik sila.

Ang kailangan lang nating gawin sa sandaling ito ay mahalin sila sapagkat kapag ang isang tao ay mabuti, napakadaling mahalin. Lalo na kailangan natin ng pag-ibig lamang kapag hindi natin pinakamahusay na mga gawa.

Sigurado ako na sa buhay ng bawat may sapat na gulang, kung nagkakamali tayo, magkakaroon ng kahit isang tao na palaging naniniwala sa amin at sasabihin na "Oo, mali ka. Ngunit alam ko na iba ka. Mabuti ka talaga, at makayanan namin ang lahat ng mga paghihirap! "

Samakatuwid, nais kong maging mga ganoong tao lamang para sa iyong mga anak, at pagkatapos ay igagalang ka nila, hindi lamang makinig, ngunit pakinggan at maligayang tuparin ang iyong mga kahilingan at kagustuhan.

Nabasa rin namin:

• 5 mga problema sa masunuring mga anak
• Kumportable na sanggol. Ang pagsunod ba ay laging mabuti?
• Masunuring anak: laging mabuti
• Paano kung ang bata ay hindi sumunod sa iyo?
• Paano muling turuan ang isang nasirang bata (kung paano maintindihan na ang isang bata ay nasira: mga palatandaan at sanhi)
• Mapanganib o pagiging makasarili ng bata: paano naiiba ang isa sa iba?

Bersyon ng video: masunuring bata sa 10 mga hakbang

Kung nais mong ang iyong anak ay hindi lamang makinig sa iyo, ngunit maririnig din sa iyo, panoorin ang video na ito: