Ние решаваме проблемите на спора между поколенията: 5 ситуации, когато трябва да кажете „спрете“ на бабите и дядовците

Класиците говориха за конфликт между поколенията. Уви, ситуацията не се е променила много от век на век и старейшините винаги „знаят по-добре“, а младите се опитват да защитят своята гледна точка. В споровете, както знаете, се ражда истината, която определя напредъка на човечеството. Но не винаги. Понякога ново поколение вече успява да придобие децата си и прекалено активните родители се опитват по всякакъв начин да популяризират и дори да налагат собствените си модели на поведение, понякога пред децата. Ще анализираме ситуации, когато бабите и дядовците просто трябва да бъдат спрени за доброто на цялото семейство.

1. „Възпитахме те, така че знаем по-добре как да отгледаме децата си“

Мислите ли, че педагогически Монтесори система - Страхотен вариант за образованието на вашите трохи, те намериха подходящата детска градина и кандидатстваха там. След като научава за това, бабата изпада в истерия и твърди, че тя е учител с опит от четвърт век, номинирана, носителка на диплома, лауреат и носител на всякакви регалии и в никакъв случай няма да ви позволи да осакатите психиката на детето с неправилната (от нейна гледна точка) конструкция на образованието ,

И, може би, всичко е точно обратното - вие се придържате към най-традиционните възгледи. Но „по-напредналите“ баби и дядовци смятат, че методът на Рудолф Щайнер е единственият истински и те вече са се погрижили за подходящата детска градина с домашни играчки за внучката си или настояват детето да бъде закалено по системата на Порфири Иванов.

Друга ситуация. Доста „традиционна“ по отношение на боравенето с бебето, майката ходи с детето в количка. И, отново, съвременните баби и дядовци са пламенни привърженици slingoculture дайте й прашка и твърде силно препоръчвайте да я използвате. За близките наскоро прочетоха в Интернет, че е по-полезно малкото дете да бъде с майка си през цялото време, така че да се чувства в безопасност и да расте по-малко тревожно.

Но не, може би сте и двете ръце на прашкаи по-старото поколение буквално се тресе от липсата на колички, детски колички и други познати „бебешки дрехи“ в ежедневието ви.

И в двата случая никой не се интересува от вашето мнение, вашите аргументи се обявяват предварително за абсурдни. Това се нарича налагане на модел на образование върху вас.

Как да кажа „спри“. Твърдо заявете за себе си: „Това е моето дете и никой друг. Следователно отговорността за неговото бъдеще и всички рискове, свързани с неговото образование, обучение и процеса на социализация, са изцяло на мен. И така, от мен зависи да реша как ще преминат всички тези процеси за бебето. " Ако вие сами вярвате в това, тогава ще бъде много по-лесно да предадете смисъл на бабите и дядовците.

2. „Независимо как сватовниците се опитват да станат любими баби и дядовци, ние все още сме по-добри“

Уви, не е рядкост свекърът и тъщата и свекървата създават коалиции и упорито „водят враждебности” за правото да бъдат най-добрите в очите на децата и внуците. Разбира се, в определен смисъл човек може само да мечтае за роднини, които са готови да бягат ден и нощ, за да помогнат във всяка ситуация, финансово и морално да подкрепят, като се борят за и при първа молба. Това е така, докато не се стигне до пряка заплаха за здравето и успеха на детето.

Например, малко момиченце с алергия към цитрусови плодове, „влюбени“ баби и дядовци купуват мандарини („Нова година, няма да навреди на малка внучка“), а по-големият й брат е позволен да стои до късно в интернет преди отговорна шестмесечна контрола. Ако само децата публично признаха, че точно тези баби и дядовци са най-добрите, защото другите роднини не позволяват това. И все пак, именно те дават по-скъпи подаръци и то без причина и не само за почивка. Често се правят и театри, и кино. И им е позволено да ядат сладки преди вечеря в каквото и да е количество, а не като някои гримчета, които сякаш сами не са деца ... Съответно „обидената“ страна веднага предприема мерки за противодействие, подобни на описаните по-горе. Който спечели такава „битка“, вашите деца ще загубят.

Как да кажа „спри“. Ако цените помощта на близки, трябва да „покажете чудесата на балансиращия акт“ и да бъдете дипломат. Не трябва да давате предпочитания на никого публично. В семейните събирания в никакъв случай не показвайте предпочитанията си, а в частните разговори маневрирайте: например, опитайте се да обясните на майка си и свекървата си поотделно, че внукът обича двамата еднакво и не може да избира между близки хора, че са еднакво скъпи за вас , и за внуци, и призовават за здрав разум. Ако роднините не са прекалено воюващи „за цял живот“, страстите трябва да отшумят с времето.

3. "Вече не сме млади, всички кости болят, но ние безкористно правим всичко възможно за вас"

Със сигурност много от нас са наблюдавали как доста стари, доста пищни дами често се оплакват на другите за това как стават от краката си, помагайки на „младостта“ с внуците си, дори ако говорим за еднократни промоции на всеки три месеца.

46-годишната млада баба живя една седмица със семейството на дъщеря си, която току-що беше изписана от болницата след трудно раждане, помагайки на току-що отсечената майка да се грижи за бебето. И сега, в продължение на седем години, при всяка възможност „баба“ разказва колко трудно й беше да остави съпруга си вкъщи, колко трудно беше „възрастта“ да стане през нощта на плачещо дете и колко пране тогава трябваше дял ...

Случаят не е изолиран. Често „родителите на родители“ спекулират с възрастта и здравето, понякога дори преувеличават ролята си, само за да докажат на себе си и на другите своята важност. И всичко би било наред, но подобни оплаквания могат систематично да се чуват от бебе, в разбирането на които бабите и дядовците не могат да изневеряват или преувеличават.

Изглежда, че от тези оплаквания не е нито горещо, нито студено, има само едно „но“: малко дете не разбира, че по този начин баба му просто се опитва да привлече вниманието и да спечели похвала.

Значи, те са болни и нещастни и в същото време жертват последното заради него. И той е виновен пред тях.Той е виновен за това, че отнема време, внимание на силите, за факта, че той се е родил, в крайна сметка ... И какви мисли могат да му внушат? .. Вече има далеч от сериозни комплекси ...

Как да кажа „спри“. Ковчежето се отваря просто. Нека бъдем честни - не сте родили детето си за баба и дядо си, а за себе си. Никой не е длъжен да ви предоставя помощ редовно и ако ви се предостави помощ и вие приемате тази помощ дори и най-дреболията, така че бъдете в състояние да бъдете искрено благодарни за това. И не се колебайте за пореден път да подчертаете колко много правят бабите и дядовците ви за вас, не скубайте с думи на благодарност и признателност, не се преструвайте, че това е въпрос на въпрос. Тогава, напълно вероятно, потокът от жалби рязко ще намалее. В същото време не отстъпвайте, че роднините наистина могат да се изтощават, като се грижат за неспокойни внуци. Опитайте се да ги „разтоварите“ колкото е възможно повече. В крайна сметка помагането на деца е доброволен въпрос, а не за даденост.

4. "Майка ти не готви добре, но ръцете на баща ти не растат от това място"

Бабите и дядовците открито създават дете срещу вас. Този случай е подобен на предишния, като единствената разлика е, че родителите стават обект на постоянна критика, тоест вие самите. И това е напълно недопустимо.

Уви, някои родители са склонни да смятат постоянната критика, включително обществената, просто метод на образование. Понякога „по инерция” те започват да се оплакват от детето си, дори когато той не го чува. Но ако по-рано това беше изключително бизнес с тях, сега вашето дете редовно чува подобни атаки. Може би дори в открито обидна форма: „По-добре да отидете на разходка с вас, в противен случай вероятно ще попаднете под колата с вашата майка и половина“ или друга подобна. И това е неприемливо, тъй като подкопава вашия авторитет в очите на детето и вашата психо-емоционална връзка с него.

Как да кажа „спри“. Разбира се, нападенията са обидни, но да се реагира с изстрел за заплъх е непродуктивно. По-добре анализирайте собственото си поведение.Може би сте прекалено заети със себе си, обръщайки твърде много внимание на бебето? Или не сте се научили как да приготвяте нещо по-вкусно и здравословно от „бучка с грис“? Или може би наистина е толкова мръсно в къщата ви, че е правилно да се обадите на услуга за почистване? Ако по сърце сте съгласни с забележките и протестът е само форма, веднага започнете да работите върху себе си. Колкото по-рано покажете положителна динамика, толкова по-малко родители ще имат причини да ви душат с оплаквания. Опитайте се обаче да предадете на близките си, че не бива да изказвате дори най-честната критика в присъствието на детето си. Любимите роднини трябва да бъдат поставени в строга рамка: всички претенции са отправени лично към вас и само към вас. Провокативните забележки за родителите в присъствието на дете са неприемливи. Ако сте сигурни, че роднините ви отричат ​​пред бебето със злонамерено намерение, спрете да общувате с тях, докато не промените мнението си. Най-често това се случва, ако първоначално свекървата не хареса снахата ... Тогава тя ще трябва да действа решително - може би дори за известно време, за да спре комуникацията на внука си с бабите и дядовците си.

5. "Мама е добра, а баба е по-добра"

Бабите и дядовците буквално се разтварят в своите внуци, опитвайки се да заменят родителите си. Те имат собствено мнение за всеки случай - разбира се, коренно различно от вашето, само те знаят „как детето ще се чувства по-добре“ и се опитват да участват във всички аспекти на живота си, дори когато не ги питате за нищо.

Понякога бабите и дядовците, вместо да се радват на заслужен мир след отглеждането на собствените си деца, започват да се държат като родители към своите внуци. Това е подобно на първия случай, който разгледахме, като единствената разлика е, че влиянието на по-старото поколение прониква буквално във всички сфери на живота на детето. Навсякъде, от методи за обучение на гърненца до въпроси за семейни ваканции през лятото. Налагат се поръчки, които по никакъв начин не съответстват на вашата гледна точка към задачата.Непрекъснато се „избутвате на заден план“, дърпате и „възпитавате“ паралелно с бебето.

Как да кажа „спри“. 

Когато бабите и дядовците натрапчиво се придвижват към родителската подсистема, опитвайки се да изпълняват функциите на мама и татко за бебето, това е много тревожно обаждане за вас. Най-вероятно изглеждаш твърде инфантилен в очите на по-старото поколение, за да изпълниш родителската роля. Не се обиждайте от роднини - по-добре помислете защо не ви смятат за възрастни, които са достойни да носите отговорност за собственото си дете. Възможно е да завъртите прилива само с възрастни, балансирани действия, доказвайки, че сте зрял човек.

Доказали ли сте на родителите си, че сте зрял човек, който може да се грижи независимо за децата? Явно тези доказателства не са убедили родителите ви, защото по някаква причина те все още не ви възприемат като възрастен. Съветите са същите като в предишната ситуация: направете анализ на поведението си и работете върху себе си. Само зрелите балансирани постъпки ще ви покажат достойни за висока родителска мисия.

Може би роднините наистина са по-опитни във въпросите на възпитанието, живели са живота си и „знаят по-добре“ много неща. Но не забравяйте, че в някои случаи такъв „най-добър“ може да бъде враг на доброто. Реално оценявайте възможностите си, не очаквайте свръхестественото от бабите и дядовците си.

Всеки от нас си представя каква трябва да бъде идеалната баба: тя винаги трябва да е готова да ти се притече на помощ; безкористно обожавам децата си и себе си; Безспорно подкрепяте онези правила и принципи, които сами се спазвате в образованието; радост давайки на вас и вашето потомство вашето време, сили и грижи само на простата основа, че тя е баба ... Накратко, да бъдете Мери Попинз, Василиса Мъдрата и нанотехнологичен хранителен преработвател - в една бутилка. По някаква причина очакваме малко по-малко от дядовците, но нашите изисквания към тях са много високи. Идеалните хора в природата обаче по принцип не съществуват - нито родителите, нито децата. Ето защо, бъдете в състояние да преговаряте с онези, които по волята на съдбата се появиха до вас, а понякога, ако е необходимо, ще можете да кажете „спрете!“

Ние също четем:

• 5 нелепи родителски съвета, които само баби могат да дадат
• Ролята на бабите и дядовците в отглеждането на деца
• Как да не разваля дете с баба
• Как да установим връзка между дете и неговите баби и дядовци?
• 4 често срещани вида баби и дядовци
• Баба или бавачка: с кого да оставим детето
• Баба разваля внуците си и всичко им позволява - как да реагират на родителите

Как да повлияем на бабите и дядовците, за да не развалят детето

Видео: Ролята на баба и дядо в отглеждането на внуци

Тази програма ще бъде полезна както за родители, така и за баби и дядовци, ще отговори на трудни въпроси и ще повлияе положително на семейните отношения в голямо семейство, като донесе взаимно разбиране, уважение и правилно отношение към семейния им статус. Темата на нашата програма е „Ролята на бабите и дядовците в образованието на внуците“.