Съвети за разведени родители: как да отгледат дете след разпадане на семейството

съдържание

Разводът в момента не е рядкост. Според разочароващата статистика около половината бракове в Русия се разпадат. Въпреки че общественото отношение към развода става все по-толерантно, разпадането на семейството е сериозен стрес за всички негови членове. Децата страдат особено от това. Задачата на родителите е да помогнат на детето да оцелее при развода на родителите и да смекчи негативните му ефекти върху образователния процес.

Развод през очите на дете

Децата в разводна ситуация изпитват силно нервно напрежение. За жалост, в повечето случаи раздялата на мама и татко им причинява психологическа травма, Изключение правят обстоятелства, когато родител напуска, чието присъствие причинява голям дискомфорт. Например, когато една майка се разведе с баща си алкохолик, който нападаше и биеше жена си и децата си. Най-често обаче потомството е много притеснено и не иска родителите им да се разпръснат. Психолозите разграничават няколко обобщени реакции на децата, които до голяма степен зависят от възрастта.

От раждането до 1,5 години. Трохите все още не са в състояние да разберат какво се случва в семейството. Реакцията на развода на родителите на тази възраст главно зависи от преживяванията на майката, тъй като те тънко усещат нейното психологическо състояние и го приемат. Фъстъкът може да покаже емоциите си с капризи, истерици, нервност, отказ от ядене, проблеми със съня. Психологическият дискомфорт може да повлияе на здравето: чести заболявания, обостряне на вродени заболявания;
От 1,5 до 3 години. Емоционалната връзка на бебето с родителите на тази възраст е много силна. Те са центърът на неговата малка вселена, така че заминаването на един от тях ще бъде трудно да се преживее. Емоциите също могат да повлияят на физическото здраве, да се проявят в проблеми с апетита и съня. Случва се бебето да стане немотивирано агресивно: бори се, хапе. Някои бебета се връщат към детските форми на поведение: смучене на зърната, отказ да отиде при гърнето;
От 3 до 6 години. През този период децата разбират неясно какво представлява разводът на родителите. Те страдат от факта, че един от родителите вече не живее с тях. Дошколниците са склонни да обвиняват себе си за това. Прояви на физическо ниво: лош апетит, сън. Могат да се появят различни страхове и фантазии. Случва се потомството да се държи агресивно спрямо родителя, с когото живеят. Проявите на рисково поведение, неподчинение, наранявания стават все по-чести;
От 6 до 11 години. Стресът, преживян от детето от развода на родителите, може да се засили от кризата от 7 години, която съвпада с приема в училище.Ако адаптацията към училище е придружена от неблагоприятна ситуация вкъщи, това може да доведе до проблеми с училище, нежелание да ходи на училище, конфликти с връстници, асоциално поведение. На тази възраст децата вече разбират какво е развод, често се страхуват, че няма да видят някой от родителите, няма да могат да общуват с него. Страховете могат да възникнат и във връзка с бъдещето, което изглежда неясно и плашещо. Някои деца смятат, че могат да възстановят семейството си, опитвайки се да помирят родителите си. Ако това не успее, децата се чувстват излъгани, изоставени;
11 години и повече. Тийнейджърите вече са в състояние да разберат какво е развод, но вътрешно не могат да го приемат. На фона на бушуващите хормони всичко се възприема близо до сърцето. Тийнейджърите изпитват негодувание и разочарование, често има усещане за безполезност и изоставяне. Заминаването на един от родителите може да се възприеме като предателство, реакция, при която има нарушения в поведението: отсъствия, консумация на алкохол и др. пушене, Случва се обратното: детето става идеален син или дъщеря, опитвайки се по този начин да постигне помирение на родителите.

На всяка възраст е много трудно за детето психологически, когато мама и татко решат да се разведат. Родителите трябва да си поставят цел да преодолеят взаимните претенции и да се научат да си взаимодействат, като вземат предвид интересите на детето.

Съвети за разведени родители

Правилното решение в ситуация на развод ще бъде съвместното попечителство над детето. Случва се, че е много трудно да се направи, защото бившите съпрузи предизвикват взаимно много конфликтни и дори негативни емоции. Независимо от това е необходимо да се направи това, за да се сведе до минимум психологическата травма на детето от развода на родителите. Психолозите казват, че когато бившият съпруг и съпруга поддържат спокойни, равномерни отношения, продължават съвместно да се грижат и отглеждат децата си, тогава децата се чувстват нормално.
Не избягвайте да говорите с детето си за развод. Не можеш да излъжеш и да кажеш, че един от родителите е тръгнал в дълго пътуване. Най-добре е да говорите открито с детето си. Добре е, ако и двамата родители участват в разговора. Психологическото състояние на детето след развода до голяма степен зависи от това как протича този разговор.
В спокойна атмосфера ни кажете, че мама и татко се разпадат, защото вече не могат да бъдат щастливи заедно. Не забравяйте да споменете, че се развеждате един с друг, но не и с детето. Раздялата ви не е негова вина. И двамата все още обичате и ще обичате бебето си, общувате и прекарвате времето си заедно, въпреки че някой ще живее отделно.
Не можете да се карате и обиждате един друг в присъствието на дете. Опитайте се да обсъдите несъгласията и споровете възможно най-мирно, без да включвате потомството в конфликтите.
Не критикувайте бившия си съпруг или съпруга с детето си. Ако детето е критично към бившия съпруг в негово отсъствие, не трябва да го насърчавате или да го подкрепяте в това.
Не поставяйте детето в ситуация на избор между родители и не се противопоставяйте на бившия съпруг, Дете обича и се нуждае от всеки от вас.
Не използвайте децата като посредник между вас: принуждавайки да предава гневни съобщения, изисква пари, риболов за информация за личния си живот. Ако имате нещо да кажете на бившия (бившия), направете го лично.
Спрете опитите на детето да ви манипулира със заплахи, че ще остави да живее с друг родител. Това ще го научи да контролира вас и да повлияе негативно на нравственото развитие.
Не унижавайте потомството, като откриете в неговото поведение черти на отрицателно сходство с бившия си съпруг. "Всички в бащата! (към майката!) ”- такива фрази могат да провокират още по-негативно поведение и да настроят срещу двамата родители.
Никога не обвинявайте детето за вашите проблеми, разстройство на личния живот, битови трудности. Това е по вина на възрастните и не можете да откъснете дразненето си от него.
Не забранявайте на другия родител да вижда детето. Въпреки че мястото на пребиваване на потомството се определя от съда, мама и татко трябва да бъдат близо.Съгласете се кога и колко време ще прекара детето с всички и не нарушавайте правото на комуникация с бившия си съпруг.
Бъдете отворени в общуването с детето, като същевременно избягвате ненужни подробности. Детето има фино чувство за фалшивост, затова е по-добре да говорим за своите преживявания на език, който разбира. Така той ще разбере, че не е сам в чувствата си. От друга страна, не му поставяйте проблемите си, може да не са на рамото му, независимо на колко години може да изглежда.
Покажете любовта и обичта си щедро. Това е повече от всякога необходимо за дете в този труден момент. На подсъзнателно ниво много деца се страхуват, че ако родителите им не се влюбят един в друг, тогава те лесно могат да изпаднат от любовта. Покажете, че това не е така.
Обърнете на детето си възможно най-голямо внимание: четете, занимавайте се с творчество заедно. Опитайте се да разширите социалния си кръг, така че детето ви да се разсейва от семейните проблеми, да прекарва повече време извън къщата в съвместни разходки, да играе спорт.
Помогнете на потомството да си постави постижими цели и да ги постигне. Не се грижете за похвала, но не избягвайте справедливо наказание.
Опитайте се да бъдете пример за детето си: не се държи аморално, не се заключвайте, научете се да преодолявате далака и да се наслаждавате на живота - и той със сигурност ще се присъедини към вас в това!

Ако родителите успеят да се споразумеят помежду си след развода и съвместно покровителстват детето си, това най-добре се отразява на психологическото му благополучие.

Положително влияние на съвместното попечителство след развода

Бебето се чувства в безопасност. Участието в живота на детето и на двамата родители му дава усещане за увереност в тяхната любов, положителен ефект върху самочувствието. Това помага на растящ човек бързо и лесно да приеме факта на раздяла на най-близките хора.
Съвместното попечителство над родителите дава на детето усещане за стабилност, подреден живот. Това позволява, също както в пълно семейство, да се формира система от правила, награди и наказания. Потомството е уверено в бъдещето, знае какво да очаква от другите и какво се очаква от него.
Детето се научава да се справя ефективно с трудностите. Имайки пред очите си опита на родителите, които успешно са преодолели различията и са успели да си сътрудничат за обща цел, детето възприема своя модел на поведение в трудни ситуации.

Разводът не е присъда за дете. Мъдростта и любовта на родителите, способността им да правят компромиси и да забравят взаимните обиди ще му помогнат да се справи със стреса и да го преодолее с най-малка психологическа загуба.

Ние също четем:

Добави коментар

Оля

Съвети за съвети, но на практика се оказва, че тригодишно дете наистина изпуска баща си. Бившият съпруг се опитва да посещава бебето възможно най-често (за щастие имаме добри отношения), но това не е достатъчно за детето. Трудно е да се живее така, за да бъда честен.
Наталия

Аз съм на 25 години, родителите ми се разведоха, когато бях на 4. Въз основа на моя опит мога да кажа, че преживявах тежко развода им, защото не разбрах какво се случва. Роднините на баща ми обвиниха майка ми, че го е изгонила, роднините на майка ми ми казаха, че самият баща е виновен. Не ги осъждам, но все пак детето не трябва да застава на страна, детето просто страда, защото обича и двамата родители, независимо кой е виновен за развода. Основният ми проблем беше, че не разбрах какво се случва, защо татко сега живее не с нас, а в отделен апартамент, изпуснах го. Ето, струва ми се, основното е да поговорите с детето, да му обясните защо, как, защо. Да кажем, че това понякога се случва, че сега ще живеем малко по-различно. Мама никога не ми забраняваше да виждам баща си. Колкото и да сте ядосани на бившия си съпруг / съпруга, ми се струва, че в никакъв случай не трябва да ограничавате общуването, естествено, ако това не представлява заплаха за живота и здравето на вашето дете.
В момента имам дъщеря и ако изведнъж (дай Боже!) Се разведем със съпруга си, ще се държа като майка ми: ще говоря с дъщеря си като възрастна, ще обясня всичко и никога няма да забраня да се виждам с баща си. В края на краищата таткото е татко, независимо какво е, детето все пак ще го обича.
яхт клуб

Аз самият съм от пълноправно семейство, но никой, разбира се, не е имунизиран, въпреки че се опитвам да взема пример от родителите си. Много бракове се разпадат, когато детето няма дори една година, разбира се, че е трудно да обвиним някого сам, защото рядко се случва всеки да го харесва и това е всичко. Ако това се случи, тогава даването на съвети е просто, докато не попаднете в подобна ситуация, хората често се ръководят от емоциите си и от това страдат както деца, така и предимно деца. Разбира се, родителите са важни за децата, пред очите ми дори има пример, когато едно дете има баща, а майката вече живее с друг мъж и го кара да се нарече мащеха - татко, за мен това е странно, едно е, когато няма баща, а кога има? Ако мъж ви обиди, но не и вашето дете, трябва ли да поставя пръчки в колелата? Мъдростта, разбира се, идва с годините, на първо място винаги трябва да мислите за детето, а не за своите оплаквания.