5 проблема, които могат да бъдат решени от самотни майки

Повечето жени, отглеждащи деца сами, изпитват натиск от обществото. Те постоянно са тормозени от осъждането и жалостта на другите, а вторият вариант не е по-добър от първия. Често тази ситуация засяга не само психологическото състояние на жените, но също така засяга детето. Психолог ще помогне на самотна майка да се отърве от предразсъдъците и компетентно да изгради комуникация с детето си.

Изглежда, че в съвременния свят няма да се изненадате от статуса на самотна майка. Според статистиката все повече жени предпочитат сами да отглеждат дете, без дори да се опитват да привлекат баща си в този процес. Въпреки това, манталитетът ни не позволява такава идея да се вкорени здраво в общественото съзнание. Хората продължават да осъждат самотни майки, дори ако това не е бил съзнателен избор за тях, а крайно нежелана и неочаквана ситуация. Нека се опитаме да разберем проблемите, пред които е изправена всяка самотна майка на определен етап.

Проблем 1. Отрицателно обществено мнение

Любимото забавление на обществото е да закача етикети. Щом хората се сблъскат с непълно семейство, където по някаква причина баща им отсъства, те започват с примес на съжаление и убеждение да черпят пред майка си далеч от най-светлите перспективи:

„Момче без баща никога няма да стане истински мъж“, „Детето ще се чувства недостатък през целия си живот“, „Тя не иска да се омъжва - дори би мислила за дете“ ...

Ако инициативата за независимо възпитание на дете идва от самата жена, обществеността започва да негодува:

„В името на децата беше възможно да се толерира“, „Мъжете не се нуждаят от деца на други хора“, „Разведена жена с деца няма да е доволна от личния си живот“ ...

и др ...

Една жена доброволно или неволно започва да опитва тези разочароващи прогнози за себе си и детето си и нейното вече психологически нестабилно състояние най-накрая може да бъде разклатено. Тя се затваря в себе си, отрича всички контакти с другите и живее в максимална изолация.

Решение. Първо трябва да се отървете от самите стереотипи. Не мислете, че мнението на обществеността е най-голямата истина. Хората около вас в по-голямата си част не са по-добри (няма по-умни, няма по-опитни) от вас. Те възприемат всичко наоколо през призмата на собствения си мироглед и житейски опит, който може да се различава значително от вашия. Конвенционалният израз „от по-добър поглед“ не работи тук. Само вие сами можете да определите кое е най-доброто за вас и вашето дете и как можете да продължите да изграждате живот.

Доверете се на себе си, на инстинктите си, на вашите действия, избор, мнение и не се опитвайте да се сравнявате с роднини и познати.Поставете вашите интереси и интересите на вашето бебе на преден план. Говорете повече с позитивни или неутрални хора, които са готови да ви подкрепят.

Проблем 2. Самота

Това чувство е познато на всяка самотна майка. Дори ако това беше нейното съзнателно, балансирано решение, една жена обикновено издържа отсъствието на „мъжко рамо“. За всеки от нас е важно да можем да споделим чувствата и емоциите си с някого, да обсъдим последните новини и да разкажем за успехите на нашия син или дъщеря. Нереализирана нужда от комуникация, натрупване, води до депресия и нервни разстройства.

В природата жената има нужда да създаде дом, да събира роднини и близки хора около себе си, да дава топлина и грижи. И когато тя остане сама с детето на огнището, това води до объркване и копнеж.

[sc name = ”rsa”]

Тези емоции се влошават особено в ситуации, подчертаващи неговата изолация: тишина и празнота в апартамента във вечерните часове, когато бебето вече е заспало; „Семеен” уикенд се разхожда заедно с дете. Ако в същото време се загуби комуникация с приятели, които не знаят как да контактуват със съпрузите след развода си или просто се страхуват да отвлекат вниманието на майка си от сина или дъщеря си, тогава празнотата в живота на жената излиза на преден план.

Решение. Най-важното е да възприемате самотата не като своя кръст в живота, а като временна, досадна, но неизбежна неудобство. Намерете своите предимства в това състояние: най-накрая има възможност да направите любимото си хоби, да прочетете интересна книга, да седнете спокойно в Интернет, свободата да не се адаптирате към желанията на партньора си ... Опитайте се да направите списък от поне 10 точки. Писменото изпълнение на заданието ще ви помогне да се съсредоточите и по-ясно да изразите своите мисли.

След това можете да продължите директно към изпълнението на всички тези точки. Правете ръкоделие, готвене, четете повече, вземете домашен любимец, чатете в социалните мрежи или канете приятели или роднини на гости. Необходимо е и другите да разберат, че сте готови за комуникация.

Активни действия. Страхът спира действието, действието спира страха. Запомнете това правило и бъдете активни. Нови познанства, ново свободно време, ново хоби, нов домашен любимец - всяка дейност, която ще ви помогне да не се чувствате самотна и ще запълни пространството около себе си с интересни хора и занимания.

Проблем 3. Угризения на съвестта над дете

„Лишено дете на бащата“, „Не може да се спаси семейството“, „Обречено детето на по-нисък живот“ - това е само малка част от това, за което жената обвинява себе си. Нещо повече, всеки ден се сблъсква с различни ежедневни ситуации, които я карат да се чувства още по-виновна: не може да си купи играчка за детето си, тъй като не печели достатъчно пари или не вдига навреме от детската градина, защото се страхува отново да напусне рано от работа ,

Винаги на майката, която отглежда дете, изглежда, че тя не му дава нещо, бебето се чувства по-долно, защото расте без баща. Други добавят гориво към огъня, казвайки: „детето се нуждае от твърда ръка“, „бащата не би позволил такова нещо“ и т.н. Ето защо дори обикновените ситуации, в които майката не може да купи на сина си скъпа играчка, а новомодната рокля на дъщеря си, се възприемат с хипертрофирана вина.

В същото време майката се стреми да се отдаде на всички капризи на децата, т.е. свръхзащита на дете, се стреми да контролира всяка стъпка, която не е от полза и на двете. Детето израства да бъде независимо, не е в състояние да се грижи за себе си, освен това бързо се научава да манипулира майка си и да я използва отдясно и отляво.

Решение. Първо трябва да разберете, че истинската вреда за детето се причинява не от отсъствието на бащата, а от факта, че постоянно се хапете за това. Чувството за вина ви прави нещастни, не оценява адекватно и не изгражда отношения с детето си.Опитайте се да анализирате (или по-скоро напишете) в какво точно сте виновен, дали има възможност по някакъв начин да коригирате ситуацията, дали е възможно по някакъв начин да се укроти вината ви.

И може би зад чувството за вина се крие агресия, страх, негодувание, несигурност? Трябва да сте максимално честни със себе си, само тогава ситуацията може да се коригира.

Проблем 4. Образованието на жените

Този проблем е особено актуален, ако бащата изобщо не общува с детето. Децата трябва да виждат два типа поведение: мъжко и женско. Те трябва да се научат да изграждат семейни отношения, като използват примера на баща и майка, да определят кой има каква роля, какви отговорности са в семейството. За момчето баща му е пример за подражание, който възпитава в него такива качества като отговорност, честност, смелост. И момичето се научава да взаимодейства с противоположния пол чрез баща си.

[sc name = ”реклами”]

Разбира се, ако всички възпитателни функции се изпълняват само от майката, децата не са достатъчно мъжко влияние. Те виждат само един модел на поведение и започват да го изпробват върху себе си. В този случай детето по-късно може да има проблеми с комуникацията с противоположния пол. Независимо от това, ситуацията е разрешима.

Решение. Необходимо е детето да прекарва повече време с роднини и приятели от мъжки пол. Включете дядовци, чичовци, по-големи братя да общуват с него. Общувайте повече с двойки, за да може вашето бебе да вижда и пример за семейни отношения.

Ходенето на кино с дядо, правенето на домашна работа с чичо, ходенето на къмпинг с приятели - това ще бъде чудесна възможност за едно дете да научи различни видове мъжко поведение.

Ако е възможно, по-добре е да поддържате комуникация с бащата на детето, не пренебрегвайте това, колкото и да е голямо негодуванието ви. По взаимно желание те могат да прекарват уикендите заедно, да правят всякакви пътувания. Вашето участие в това не е толкова необходимо. Ако детето може да бъде поверено на бащата за известно време, тогава това е най-добрият вариант.

Проблем 5. Трудности в личния живот

Самотните майки често се втурват до две крайности. Някои поставят личния си живот на олтара, за да служат на детето. Те прекарват цялото си свободно време с него, напълно „се разтварят“ в неговите интереси и желания. Те просто нямат време за себе си. Или не им трябва: от страх, че новият съпруг може да не приеме син или дъщеря, няма да може да обича чуждото дете като свое, жената не се опитва да има никакви отношения.

Вторият вариант е диаметрално противоположен. Самотната майка е толкова желана да се отърве от тази „срамна стигма“ възможно най-бързо, че е готова почти да изскочи, за да се омъжи за първия човек, когото срещне. Тя може дори да не обърне внимание на личните качества на един мъж, на неговото желание да отгледа нечие дете.

Опитвайки се бързо да се отърве от тази „стигма“ и измъчвана от вина пред дете, една жена често влиза в нова връзка, която не харесва или за която все още не е готова. За нея е жизненоважно, че някой друг е с нея, а детето има баща. В същото време личните качества на нов партньор често избледняват на заден план.

Популярните стереотипи играят важна роля тук: "който се нуждае от нея с дете", "никой няма да гледа жена с развод" ... Следователно, ако има мъж, който е готов да се ожени за нея, въпреки всички обстоятелства, тя започва да бърза прекалено много.

Разбира се, и двата варианта са неприемливи както за майката, така и за бебето. И двамата ще се почувстват нещастни и ще обвиняват себе си в тази ситуация.

И в първата, и във втората ситуация жената жертва себе си и в крайна сметка остава нещастна. И в първата, и във втората ситуация детето ще страда. В първия случай - защото той ще види страданието на майка си до неподходящ човек. Във втория - защото тя ще види, че майката страда сама и ще обвинява себе си за това.

Решение. Спрете и помислете.На какво се основава вашето желание или нежелание да сключите нов брак? Правиш ли това по желание на сърцето си или се опитваш да угодиш на дете? Бързате ли или отлагате? Или може би сте водени от страх да повторите миналото си лош опит? Помислете защо искате нова връзка, която ви движи: вина, самота или желание да бъдете щастливи?

Във всеки случай няма къде да бързате. Започнете да търсите партньор за живот едва когато разберете, че наистина сте готови за това. И не се страхувайте да предизвикате ревност или негодувание от страна на детето. Помнете основната майчина заповед: щастлива майка - щастливи нейните деца!

Ние също четем:

• Съпругът не иска деца: възможни причини и тактики за преодоляването им
• Съпругът изостави детето: какво да прави
• Аз родих бебе за себе си - история на мама
• Как да преживеем развод с две деца: 7 варианта за мама

Как оцеляват самотните майки

Самотни майки: техният социален статус, решаване на психологически проблеми

Какви проблеми вълнуват самотните майки, как мога да им помогна? Видеото обсъжда въпросите за всеобхватна помощ на самотни майки, разглежда психологическите проблеми, свързани с децата, социалните, семейните отношения и начините за решаването им: