В тази статия ще засегнем някои от най-свещените теми за младите майки - тези, в които понякога се страхуват да не ги признаят не само за приятели и роднини, но дори и за себе си. А именно, ще става въпрос защо понякога изпитвате гняв и раздразнение към детето си. Ще говорим за основните причини за подобни негативни емоции и как да ги премахнем, според детския психолог Дария Селиванова.
Мамите говорят неохотно на такава тема. Това абсолютно не е изненадващо, защото такива емоции по отношение на вашето дете, на теория, не трябва да се изпитват. Например, гняв, тревожност, раздразнение - всичко това ви носи дискомфорт, но да го признаете може да бъде много трудно дори за себе си.
Няколко житейски истории
Веднъж млада мама дойде на рецепцията. Нека я наречем Александра. Синът Александра беше на 2 години по това време. Жената беше изправена пред факта, че не може да остави бебето си с никого, дори и с близки роднини. Дори под надзора на баща си тя остави сина си неохотно. Причината се криеше в самата нея - тя просто много се страхуваше за бебето си, вътре имаше чувство на безпокойство за него.
Бременността и раждането бяха трудни. Момчето често боледувало. А на 11 месеца по принцип е откаран в болницата за линейка. След това Александра изпитваше постоянно чувство на безпокойство към сина си, от когото досега не успя да се отърве. Когато заминава някъде дори за кратко, тя започва да се обажда вкъщи на всеки 15 минути и да пита за детето. Жена е преследвана от постоянен страх, че при нейно отсъствие със сина й може да се случи нещо. Детето също чувства това и не иска да го пуска никъде. Постоянно пита в прегръдките си и се стреми да прекара цялото време до Александра. Това е много досадно за самата жена, срамува се от необоснованите си страхове, но не може да направи нищо.
А сега си представете, че всички тези смущаващи чувства вътре във вас са вряща вода в чайник. На теория той трябва да бъде изключен или отстранен от огъня. Вместо това го запушвате в носа. Той спира да свирка, но кипенето продължава.
Втората майка, нека я наречем Вероника, се обърна към психолог с малко по-различен проблем. Дъщеря й по това време беше на 3 години и с възрастта характерът й ставаше все по-непоносим. По-рано Вероника беше изпитвала чувство на гняв и раздразнение в отговор на неподчинението на момичето. Но преди това не изглеждаше такъв проблем, тъй като като цяло бебето беше послушно. Но постепенно ситуацията започна да излиза извън контрол. Детето започнакриза на 3 години“, Тя започна да проявява характер, което много ядоса Вероника. Жената често избухва в плач, пляска дъщеря си, но това не донесе осезаеми резултати.Вероника беше почти отчаяна, защото в главата й не се появиха адекватни мисли за това какво да се прави в такава ситуация. В същото време тя се срамуваше за тези сривове, опитваше се да държи контрол над себе си, но това не винаги се получаваше.
Ние също четем: Да биеш или да не биеш дете - последиците от физическото наказание на децата
Какво да правим в тази ситуация?
Горните примери не са случайно комбинирани в тази статия. Това са два различни хора, две различни ситуации, две различни семейства един от друг. Те обаче имат нещо общо - и двете майки се смятат за безумни, Всеки от тях се вкарва в тази рамка и ние получаваме „порочен кръг“.
Всяка от тези две жени има представа какво означава да си добра майка. Тази идея се формира от самото детство и остава с нас в бъдеще. Нещо повече, ние го преработваме за себе си: вземаме някои точки за забележка, а някои променяме. Повечето от тези идеи се формират несъзнателно. Тоест, не мислим дали наистина мислим така, но го приемаме за даденост.
Отчасти вашите виждания по този въпрос формират обществено мнение. Понякога дори забележката на педиатър или случаен човек може да бъде депозирана в мозъка и да повлияе на вашето мнение в бъдеще.
Всяка мама съзнателно или несъзнателно вярва, че има „правилни“ и „грешни“ чувства по отношение на детето си. „Правилните“ включват любов, грижа, гордост, нежност, наслада. А „погрешно“ е гняв, раздразнение, неразумно безпокойство. Когато има твърде много „грешни“ чувства, младата майка започва да се чувства безумна, особено ако самата тя лесно се поддава на възникналите чувства на вина и срам.
Между другото, помислете - към коя „прасенце“ според вас принадлежат тези чувства? В края на краищата всеки човек мисли по свой начин. Вземете например чувството за срам. От една страна е неприятно. А от друга - ако мама се срамува от поведението си - може би това е нормално?
А сега отново към темата за „безумните майки“, спомената в началото на статията. И двете жени влизат в омагьосан кръг, в който самите те са се водели. Причината е в собствените им представи за нормални мисли, които се противопоставят на възникващите негативни чувства. И двамата се опитаха да се съберат, контролирайки емоциите, което беше в основата на грешна позиция. Този начин на справяне със себе си не само няма да доведе до резултати - той е и вреден. Обърнете внимание на това, за да не стъпите на една и съща рейка.
Всякакви „грешни“ емоции възникват в отговор на факта, че нещо не ви устройва в живота ви. И когато се опитвате да скриете тази емоция по-дълбоко, само се опитвате да избягате от проблема. Затова тя е, че опитите да не я „забележите“ не означават, че тя е престанала да ви притеснява. Поради това се случват вашите сривове. Пренебрегвайки проблема не го решава, а просто го отлага за известно време.
Спомнете си примера с кипящ чайник. Вътре кипи вашите „грешни“ емоции. Вместо да извадите чайника от печката, по някаква причина го включвате в тапата със запушалка. Малко вероятно е коркът да издържи дълго - ако не махнете чайника от огъня за дълго време, коркът просто ще бъде изваден и водата ще се излее върху печката.
Ако смятате, че ставате „луди“, не се опитвайте да бягате от емоциите си и освен това не ги потискайте. По-добре анализирайте ситуацията - защо това се случва, какъв е проблемът? Ако не можете сами да намерите отговора - свържете се с психолог. Не се страхувайте да признаете чувствата си открито. В началото може да бъде страшно, а след това ще почувствате облекчение. Двете майки, за които говорихме, са нормални хора. Просто трябваше малко да променят отношението си към чувствата си.
Ние също четем:
- От практиката на психолог: защо крещим на деца?
- 3 греха, за които много млади майки мълчат: лична история
Видео от супер майки: Как да не крещиш на дете - 3 бариери пред себе си
