שלום לכולם! מהיום נדבר על אחד הנושאים הכואבים ביותר עבור ההורים.: מה לעשות, כשילדים באותה משפחה נלחמים? זה יכול להיות אחים, אחיות. ופתאום בקטטה משפחתית!
וִידֵאוֹ. הפסיכולוגית מרינה רומננקו.בסרטון זה מדובר על הנושא הכואב ביותר עבור ההורים - המריבות של הילדים במשפחה. הפסיכולוגית מרינה רומננקו מדברת על הגורמים למריבות בין אחים ואחיות, כיצד להרגיע אותם במהירות והיכן בכלל לא להסתבך בסכסוך:
[sc name = ”rsa”]
גרסת טקסט:
ילדים נלחמים בינם לבין עצמם: מה לעשות?
הדבר החשוב ביותר להבין בנקודת זמן זו הוא שכמעט כל מי שהיה להם אחים או אחיות נלחמו בינם לבין עצמם. לכן זה נושא כזה שכולם נתקלו כקטנים, אם היה לו אח או אחות, או הפך להורה כשיש לנו יותר מילד אחד. ויש כללים מסוימים כיצד לנהוג כך שנלחמים, באופן כללי, מפסיקים להיות, והקשר בין הילדים נותר טוב מאוד.
מדוע הילדים נלחמים?
1. בגלל הצעצועים
הסיבה הראשונה שילדים יכולים להילחם היא צעצועים כשאדם מעמיד פנים שהוא הצעצוע של אחר. הזקן, ככלל, מגן על שלו ולא רוצה לתת, וזו הסיבה למריבות.
אנו קוראים גם: מה אם הילד לא משתף צעצועים?
2. בגלל הדברים
השנייה - לפעמים זה קורה: הילדים גדלו, הם מתחילים לסחוב זה את הדברים של השני, ובבית זה פשוט "אה!" כבר בגיל ההתבגרות, כשאחות אחת לובשת דברים של אחות אחרת, או נעליים, או תיק בלי דרישה, נכון? זה גם רגע כזה, וזו אולי הסיבה לכך שהילדים נלחמים.
3. למשוך תשומת לב
והם יכולים גם להילחם, מכיוון שהם מושכים את תשומת ליבם של ההורים בדרך זו, ולכן הם רוצים למשוך, לשים לב לעצמם קצת יותר.
4. להחזיר צדק
ונקודה נוספת שלעתים קרובות נתקלתי בה מדוע ילדים במשפחה יכולים להילחם היא מכיוון שהם רוצים להחזיר צדק כלשהו. הזקנים, ככלל, לפעמים מתעייפים כל כך ממשמורת, והעובדה שהקטנים יותר מוגנים כל הזמן, או שטענתם של רכושם שהם פשוט לפעמים יכולים לפתע פתאום בקטטה, ובכן, להרפות קיטור ולהגן על עצמם איכשהו , שלמותו ורכושו במשפחה.
מה ההורים צריכים לעשות?
1. הפרד את הצעצועים
הדבר הראשון שאני רוצה לומר הוא שאם ילדים נלחמים על צעצועים, אנא הפרד את הצעצועים! אין שכיחים. לא קורה שלזוטר יש את הזכות לקחת צעצוע מבוגר. לֹא! אנא קבע: הצעצועים של הזקן הם בצדק, אם הם קנו או הציגו לו אותם. והם לא יורשים, הם נשארים אותו אם הוא לא מחליט למסור אותם למישהו בעצמו.
כאשר הילד השני נולד במשפחה, קנו לו את ערכת הצעצועים שלכם.לא משתמע אוטומטית שאם במשך שלוש שנים הזקן לא שיחק במכונה, אתה יכול לתת את זה לצעיר יותר ולקוות שהוא לא יראה את זה. הדבר הראשון שהוא עושה זה ללכת, להרים ולומר שהוא שלי! על שלך "לא שיחקת שלוש שנים!" הוא יגיד: "אז מה! זה הצעצוע שלי! "
ואם תשכנע אותו, ברגע זה, לא ברור מדוע, ההורה מחליט לפתע לאהוב יותר מהצעיר יותר מאשר את המבוגר, לשבור את הדמות של הילד הגדול יותר, לא לכבד אותו, משום מה לתת לילד הצעיר צעצוע. שמע, קנה לו את ערכת הצעצועים שלו! ולגדול יותר צריך צעצועים משלו, וזה קדוש!
וללמד את הילדים לשאול אחד את השני: "האם אוכל להשיג ממך צעצוע?" ותנו אישור, במיוחד לבכור, לומר: "לא, אתה לא יכול!" ואז הרגיע את הצעיר, אם הוא בוכה, קח אותו לאיזה מקום, החלף אותו. אבל הכלל נשאר זהה - למדו אותם לשאול אחד את השני! ואם מותר, כן, כמובן, קח את זה. אם אסור לך, אתה לא יכול לקחת את זה.
הייתי גם מזהיר את הזקנים שהצעיר יותר יזחל בכל מקום. ואם הצעצועים שלך שוכבים במקום שהוא יכול להגיע אליו בקלות, קח אותם משם אם אתה לא רוצה לתת להם. כדי לא ליצור קונפליקטים אלה, כך שלא תרצו להגן על הצעיר ביותר בו, למעשה, הוא, באופן כללי, אינו זקוק להגנה.
אנו קוראים גם: האם ילד צריך לשתף צעצועים?
2. להפריד בין דברים
השני - כשהם נלחמים על דברים, אותו סיפור: שני מדפים, דברים. לפעמים צריך לקנות אפילו את אותם המדויקים, מכיוון שהצעיר ביותר רוצה אותו דבר כמו הגדול יותר. קנו אותו!
והזן את אותו כלל: שאל אם אתה יכול לקחת או לא. אתה לא יכול לקחת שום דבר בלי דרישה. כך אתה מטפח הערכה עצמית, כבוד. והעולם לא יתערה מול ילדכם, שרגיל לקחת דברים של אנשים אחרים ללא דרישה או ללא חסינות. זה מוזר. הוא לא יכול לצאת, לקחת את המכונית שלך בלי דרישה ולעזוב? מדוע אם כן הוא יכול לקחת דבר אחר או צעצוע? לשאול זו תרבות שבהחלט לא תהיה מיותרת במשפחה!
3. שימו לב לשני הילדים
הרגע הבא בו הילדים נלחמים בינם לבין עצמם, מושכים את תשומת ליבכם. רק תחשוב שכל אחד מהם רוצה להשיג חתיכה ממך. לפעמים הם רוצים את זה באותו זמן. ילד קטן מחבק אותך, המבוגר יכול לדחוף אותו. אני מכיר אחת שאמרה: "זו אמי!"
כאשר הצעיר נולד במשפחה, לפתע הזקן מתחיל לחלוק את אמו ואביו האהובים עם מישהו אחר. ברור, לפעמים הוא ינסה לדחוק את כולם כך שכל תשומת הלב, כמו קודם, ניתנה לו. אז תבינו זאת. אין צורך להגן על התינוק בכל האמצעים, זה רק הכרחי שהוא לעולם לא יופיע על קו האש כשהכוחות אינם שווים. אבל שימו לב לזקן, שימו לב לצעירים יותר.
אנו קוראים גם:
לפעמים זה צריך להיעשות באותו זמן. אחת על היד, השנייה על היד. אני מנשק את זה, הנשיקה הזו. רק אל תגיד שאתה אוהב אותם באותה מידה, זה לא עובד. כל מה שהם שומעים ... הם סופרים בסתר את הנשיקות שכולם קיבלו.
זכור שאתה צריך להקדיש לזקנים זמן רב כמו הצעיר. לא רק ברגע בו הם דורשים ממך פיזית, אלא גם בזמנים אחרים. לאחר מכן תפחיתו את מספר הקטטות שקשורות לעובדה שאתם שמים לב אליהם, ותעניקו לחום, אהבה, טיפול. והם הראו במירכאות למישהו אחר מי מהילדים חשוב יותר במשפחה.
נסו למנוע זאת על ידי חיבוק ונשיקה של ילדכם, האחד והשני, בתדירות גבוהה ככל האפשר, באמירה שאתם אוהבים אותם. אבל לא אתה אוהב אותם. "אני אוהב אותך!". "אני אוהב אותך!" חוֹלֵף. כולם רוצים להיות מרכז היקום! תן להם את התחושה שהם מרכז היקום!
4. אל תציג תקנים כפולים
אתה יודע, עדיין לא מכניסים סטנדרטים כפולים למשפחה.זו עשויה להיות גם הסיבה לכך שילדים יכולים להתנגש או להילחם במשפחה, כשאחד מקבל יותר, האחר איכשהו פחות. כבר אם מחולקים, אז לשניים, מיד ותמיד.
והמפתח להצלחה של הורים במשפחות בהן יותר מילד אחד הוא לא לקחת צד. אתה לא יכול להיות בצד של אחד, או בצד של השני. אתה הורה, אתה אוהב את ילדיך באופן שווה, ואינך יכול לקחת צד, אין לך זכות כזו.
עלינו לצמצם את מספר המריבות שיכולים להתקיים שם מהסיבות שרק שמנו. אבל עדיף לא להתערב. למה אני מתכוון כשאני אומר: "אל תפריע"?
[sc name = ”rsa”]
כשהילדים הגיעו לרוץ אליך, כמו שלי למשל, הם רצו אלי: "אה, זה הכה אותי! זה פגע בי! " אני אומר: ובכן, ומה בא בריצה? הם, כאלה, מחכים שאגיד למישהו שהוא צודק, ומישהו - לא צודק. אני אומר: "מהר ממני, ולמיין את זה שם בחוץ!" בוא תגיד לי שכבר התאמתם! " והם באו בריצה ואמרו: "הכל כבר בסדר אצלנו! אנחנו כבר התפייסנו! " בסדר גמור!
בדרך זו, איפשהו, בלי לקחת צד, שלחו אותם למיין את זה זה עם זה, בצורה קומית, המראים שאתם לא-לא-לא, אתם לא משחקים את המשחקים האלה, אתם לא נמשכים לאחד הצדדים.
5. תמיד תהיה שם
כלל חשוב מאוד חשוב שעליו ההורים לנהוג. כשיש לך ילדים, ויש להם קונפליקטים, כמובן, אתה צריך להיות שם. מה יש בקרבת מקום? ככל שהילדים צעירים יותר, אתם חייבים להיות קרובים יותר, בשניים או שלושה שלבים, לפעמים במרחק של צעד אחד. אבל אם פתאום - אתה פעם אחת, והתגרשת מהם לכיוונים שונים, והם לא יכולים להזיק אחד לשני.
הילדים מתחילים להיות קצת יותר מבוגרים, טוב, אולי אתם שם בגובה של שלושה, ארבעה מטרים, אבל הם תמיד נמצאים בשדה הראייה שלכם. אתה מבשל וצופה בהם. אתה לא יכול לקוות שבעוד שתעשה משהו במהירות במטבח, החדר יהיה שקט. גררו את השטיח למטבח כך שהילדים ישחקו לידכם ויהיו תחת שלכם… ובכן, לא אותה שליטה ערנית, לא, אלא כדי שתוכלו להגיב במהירות אם תזדקקו לעזרתכם.
כשילדי מזג האוויר, והם קטנים, או תאומים, והם קטנים, הם לעיתים רחוקות יכולים לגרום נזק רציני זה לזה, אז אתם נמצאים בקרבת מקום, הסתכלו, במידת הצורך, תפרידו.
אבל כשההבדל בין הילדים הוא בן שנתיים או שלוש, זה אומר שאתה יכול להיות הורה לילד בן שנה וילד בן שלוש, בן שלוש, בן שש או שמונה, ואז, אם מתחילה קטטה, אז הכוחות לא שווים. זה שהוא גבוה יותר, גדול יותר, חזק יותר, ככלל, הוא יכול להכות חזק יותר. בהתאם, גם ברגע זה אתה צריך להיות קרוב, ולהיות מוכן להיפרד. זכור, אינך יכול לקחת צד!
[sc name = ”מודעות”]
לפעמים זה יעבוד אם אתה פשוט מסיר את הצעיר יותר ומעביר לשם בצד השני של עצמך, ובמשך זמן מה אומר: "לא, לא, לא, אתה משחק בנפרד, כי יחד אתה בהחלט לא יכול להיות!" לְחוּד.
נסה לומר פחות לילדים: "אתה לא יכול להילחם!" או משהו אחר, מכיוון שהם לא סתם נלחמים. ילדים בדרך כלל לא עושים דבר לחינם. יש סיבה כלשהי. ואולי אינך מכיר אותה. אתה לא משתתף בשיחות שלהם, אתה לא אחד מהם, אתה לא מרגיש את מה שהם מרגישים, כך שהסיבה עשויה להתחמק ממך. פשוט תפרק אותם! שים כיוון בכיוון אחד, השני בכיוון השני, ולמשך זמן מה, עד שהתשוקות התיישבו, אל תתנו להם להתכנס.
דע שילדיך אוהבים זה את זה, זה בטוח. אבל ברגע שמתחילים לקחת משהו בצד, תחושת הצדק של הילד, שאת הצד שלו לא לקחת, מתחילה להחמיר. ובאותו הרגע אתה עושה סדק כזה במערכת היחסים שלהם. הנה הכללים שאומרים על המשפחה עובדים טוב מאוד: "נזיפה יפה - פשוט משעשע!" כאן הם הסתכסכו, אחר כך התפייסו, ואז אנחנו משחקים הלאה. כך גם ילדיכם: הם הסתכסכו כאן, עשו שלום כאן, הם גרים כאן, הם משחקים כאן, הם אוהבים אחד את השני.
רק היזהר שהם לא יכולים להזיק אחד לשני, להיפרד בזמן, ולדעת שגיל זה יעבור. ואם לא לקחת צד, לא החמרת את תחושת הצדק, ילדיך יחיו זמן רב, בשלווה, כמבוגרים, כדי לתמוך ולעזור זה לזה. והם לא יצברו טינה שלא באה לידי ביטוי על אח, אחות או אחים או אחיות, הנמתחים מילדות עמוקה.
אנו קוראים גם: הצטלבות של אינטרסים או כיצד להרגיע מבולחים קטנים?
