לכל אדם יש גבולות של מרחב אישי, אך בלידתם של ילדים לרוב "נמחקים" הגבולות האישיים של ההורים. כיצד למנוע מילדך להפר אותם? ייעוץ מהפסיכולוגית אנה סמירנובה יעזור לכם לקבוע גבולות אישיים ולהגן על המרחב שלכם מילדים (לפעמים זה חשוב). אם תמיד מרגישים בנוח כשאתם מתקשרים עם ילדים זה אומר שהכל בסדר עם הגבולות, אבל אם אתם מרגישים לא בנוח, עליכם להתחיל להגן עליהם!
להעניק לאחרים, לאפשר להם להזניח את המרחב האישי שלך, אתה נכנע לטריטוריה שלך, מצמצם ומפר את הגבולות שלך, "דורך" על הגרון. פגיעה במרחב האישי גורמת למחאה, לגירוי ולעיתים לכעס. אם גם אתם מתקשים לשלוט ברגשותיכם, אז פריצת הגבולות שלכם יכולה לעורר אובדן אנרגיה, התמוטטות ואפילו מחלה. אך לפני שמתעצבנים, נסו להציב לעצמכם גבולות ולהפוך אחרים מודעים לקיומם.
עם לידתו של ילד אנו מחויבים לחלוק איתו את המרחב האישי שלנו, אך ככל שהילד גדל ומתבגר, הוא צריך להקצות טריטוריה נפרדת. אם זה לא נעשה בזמן, ייתכן שתיתקל בבעיות דומות לאלו המתוארות בהערות ההורים:
- "אני אפילו לא יכול ללכת לשירותים בשלווה - הילד מתחיל לפעול ולדרוש ממני להיות קרוב!"
- "מיד לאחר לידת בתי, חיי האישיים לא התיישמו, כי עכשיו היא שוכבת איתי, ובעלה נמצא בחדר אחר על הספה."
- "ילדים בוגרים לא מתחשבים איתי בכלל: הם מגיעים לבית כפרי ללא אזהרה, הם שם שם חוקים משלהם."
אם בילדותם הוריכם (או הסביבה שלכם) הזניחו את הגבולות האישיים שלכם, סביר להניח כי אתם עצמכם תהיו מודעים לקושי כיצד לבנות ולהגן על המרחב שלכם. יהיו לך גם בעיות בגידול ילדים: יהיה לך יותר קשה ללמד אותם לכבד את גבולותיך.
עשרה טיפים ללמד את ילדכם לכבד את גבולותיהם האישיים
מציאת תינוק ברחם היא הפרה ראשונה וברורה של גבולותיה האישיים של האם. התפוס את החלל בגוף, התינוק מעניק לאם אי נוחות רבות, והופעה בבית דורשת תשומת לב וזמן עוד יותר. עכשיו יש צורך לחלוק איתו טריטוריה, אוכל, כדי ליצור תנאים בטוחים לתינוק.
מסלול זה עבר את כל אחד מאיתנו. הורים מעניקים לילדים חיים ותנאים, ומעבירים את הניסיון המצטבר שלהם. זהו תהליך טבעי בחיים, אך מסיבה כלשהי הורים רבים עדיין נתקלים באי הבנה וכאב.
הפרת המרחב האישי גורמת בהכרח לסכסוכים - עד שההורים מבינים את ערך גבולותיהם ומתחילים להגן עליהם.
סימנים לכך שהמרחב האישי שלך הופר בילדות:
- כל אחד יכול להשתמש בדברים שלך, והניסיון להגן על אחד מהם נקרא תאוות בצע;
- לא הרגשת בטוחה מכיוון שהיית עונש פיזי;
- עולמכם הפנימי עבר פיחות או לעג;
- הניסיונות שלך להתמודד עם עצמך הופסקו באופן קטגורי.
זו הסיבה, לאחר שתתבגר, גם אתה תסבול לעתים קרובות משבור את גבולותיך. אולי אתה בעצמך תעשה משהו כדי שהגבולות האישיים שלך יפסיקו להתקיים. התנהגות ילדכם, הניסיון להגן על שלו, תעצבן אתכם.
עם זאת, תוכלו ללמוד להגן על עולמכם הפנימי, ללמד את ילדכם להגן על שלו ולכבד את המרחב של מישהו אחר. איך לעשות את זה?
- ראשית, עליכם להיות מודעים לעובדה שלהיות הורה פירושו להיות מסוגל לחלוק את המרחב האישי שלכם עם ילדכם. וזה נפלא שיש לנו את הכוח לצייד את חייו של אדם חדש, לחלוק איתו את הערכים שלו ובמגע עם הילדות שוב.
- הגן על המרחב שלך, שם לב למה שיש לך ערך. עליכם להחליט מה אתם מוכנים לחלוק עם הילד, ומה הטאבו עבורו. לדוגמה, בחירת חלום משותףעליכם להבין כי מבוגרים, לא ילדים, אחראים למערכות יחסים אינטימיות.
- אנשים צריכים להבין שאסור להפריע למרחב שלך. הגן על מה שחשוב לך - למשל, מוצרי טיפוח אישיים צריכים להרחיק מעיני ילדים. כשאתה צריך להקדיש זמן רב יותר לעבודה, לתחביב שלך או סתם להיות לבד, אתה אמור להיות מסוגל להסביר זאת לילדים ולבני בית אחרים.
- דאג גם לחלל הילד, עזור לארגן אותו כך שהוא מתאים לגיל. לדוגמה, צעצועים שנראים לך ישנים עשויים להיות האהובים עליך על הצאצאים שלך.
- עליכם גם להעריך את המרחב של כל בני המשפחה ולהראות לילדכם שאתם מכבדים את הגבולות האישיים של בני הבית. אם האב אוסר לגעת בטלפון הנייד שלו, אסור לתת לילד לקחת אותו כשאבא לא נמצא.
- העריכו את גופכם ודאגו לו. אל תתנו לילדכם להכות אתכם אפילו כבדיחה. הסבירו לו שרק חפצים דוממים ניתנים למכות. נסו להקצות זמן למנוחה כל יום - הילד לא אמור להיות כל הזמן בזרועותיך.
- הסביר לילדים כי לאף אחד אסור לפגוע בהם באופן ספציפי או לא מכבד את גופם. עונשים גופניים אינם מקובלים בשל העובדה כי בעת יישומם הילד מאבד לחלוטין את תחושת הביטחון ויוצר קשר לעצמו כאובייקט שאינו מוערך.
- חקור את העולם הפנימי שלך. גם אם אתה מפחד להסתכל בתוך עצמך, אתה צריך לעשות זאת. לאחר שנודע לך מה הכי חשוב לך, יהיה לך הרבה יותר קל להעביר את המידע הזה ליקיריך ולכוון את עצמך בדיוק אילו ערכים תתחיל לקיים מלכתחילה. לדוגמא, ביצוע עבודות רקמה, אתה קובע את זכותך לקיים תחביב ולהקדיש לו זמן אישי. נסה ללמוד להרגיש את הערך שלך עצמו, כמו גם להעביר אותו דרך מעשיך, מחשבותיך ומעשיך.
- כבדו את השקפותיהם של ילדים, את תחומי העניין שלהם ואת רגשותיהם. להקשיב לבני הנוער בכבוד ולנסות להבין על ידי מה בדיוק מודרך אותו, להעדיף משחקי מחשב על פני תקשורת עם בני גילם, לקבל את הבחירה שלו בסגנון או במוזיקה, תאבד בעיות בהפרה ובמרחב האישי שלך.
- עליכם גם ללמד את ילדכם לכבד את הזולת. יש אנשים שמעדיפים לגנות ולבקר כדי להרגיש את ערכם. זכור: אם אתה מבקר כל הזמן ילדים, הם יפקפקו בערך עולמך הפנימי שלך עבורך, מה שסביר להניח שיעורר פגיעה בגבולותיך.
בהנחיית טיפים אלה תוכלו לייעד ולשקף גם את המרחב שלכם ושל ילדיכם. וכמובן, תוך שמירה על גבולות אישיים, אל תשכח טוב לב ורחמים, מבלי להחליק לאגואיזם אלמנטרי.
אנו קוראים גם:
לשם כך, צריך להסביר את התינוק שההורים הם אותם אנשים כמוהו, וכי הם גם צריכים לבזבז זמן בעשיית משהו. אבל לומר שברגע שהם עסוקים הם עושים את הכל אך ורק לטובת הילד.
מגיל הרך ניסיתי להסביר לילדי על כללי ההתנהגות, ודאגתי שלכולם יהיו חפצים אישיים משלהם. מעולם לא דרשתי שילד ישתף עם מישהו אם הוא לא רוצה. אם הילד ביקר בשירותים, ואז ניסה לא להיכנס לחדר ולא להתערב. ילדים מבינים מהר מה הם יכולים ומה לא יכולים, וגם כשהייתי ישנה או חולה, הם יכלו לשחק ברוגע. מה שאני לא יכול להגיד על הילדים של חברתי זה היא והמיטה שלה ושירותים, ואני יכול לקחת אורחים משם.