אני עדיין זוכר את דבריו של אדם אהוב: "אתה יודע שאני אוהב אותך מאוד. אבל אני לא מוכן למשפחה ולא סביר שאי פעם אהיה מוכן. " דבריו הזכירו מילים ממספר סדרות מטופשות.
ההחלטה שקיבלתי יכולה להיקרא גם "סדרתית".
עניתי, חוששתי מהאומץ שלי: "טוב. אני מציע לעשות זאת: אני אכנס לך בהריון ואגדל ילד לבד. אני אלך לעיר אחרת עם אמי, ולעולם לא תראה אותי יותר. "
למרות שבאופן כללי לא היה לי ממה לחשוש: סיימתי את הלימודים באוניברסיטה, היו לי הורים צעירים למדי ומבינים שהיו מוכנים לעזור. חשבתי: אני אקבל עבודה, אתחיל להרוויח כסף, שוכרת שמרטף. ילד מבורך מאדם אהוב הוא נהדר. כשהיא בטוחה שילד ייוולד, היא תכננה לתת לו את שמו של אביו.
אהובי לא הסכים בבת אחת - הייתי צריך לשכנע אותו מספר חודשים. הרעיון שלי נראה לו לא סטנדרטי, מוזר. נכנסתי להריון בהקדם האפשרי. כשגיליתי שאני מצפה לתינוק, הדבר הראשון שעשיתי היה ליידע את אבי התינוק ואז התקשרתי לאמא ולאבא. ואז קניתי כרטיס אחד לכיוון ממוסקבה. חשבתי שאני עושה את הדבר הנכון, אבל עדיין ספקתי בלבי: האם הייתי מתמודד עם משימה כל כך קשה? מהצד נראה היה שאני גיבורת רומן נשי. רק עכשיו לא היה לי מושג מה התוכן של כל פרק של "ספר" זה.
תחושת פגיעות
פירוק חד אינו מבחן קל עבור אף אדם. אך במהלך ההיריון, חווית כל מגוון הרגשות הופכת לקשה עוד יותר, מכיוון שאתה כבר אחראי לא רק לעצמך, אלא גם לתינוק. אתה לא יכול לבכות כל היום בכרית ולהתפנק בייאוש - זה יכול להזיק לתינוק. אתה לא יכול לשתות בקבוק יין שלם עם חברים או לצאת לדייטים בלי זווית מצפון כדי להסיח את דעתך. עליכם לחשוב על תזונה בריאה ושינה טובה ולא על גורלכם האומלל. לישון, לאכול אוכל בריא ולא לדאוג אם זה אפשרי. הכל היה רע בעצבים: בגלל לחץ, בסופו של דבר הייתי בבית החולים עם דימום, תוך סיכון לאבד את התינוק שלי.
תחושת בדידות
כמובן שהורי תמכו ועזרו לי בכל דרך. חברים גם לא שכחו, שקראו לעיתים קרובות, התעניינו במצבי. אבל יש רגשות שאני רוצה לחלוק לא עם הורים וחברות, אלא עם אדם אהוב. חשבתי שאוכל להתמודד עם זה, אבל התברר שזה הרבה יותר מסובך: בעלי ביקרו בשותפי לדירה, ליטפו את בטני, שאלו אם הכל בסדר. הם צחקו וחייכו בשמחה כששמעו את הביטוי "שוב בועט, יהיה עם אופי חזק". הרגשתי עצוב ובודד.
אי הבנה של אחרים
הבנות במחלקה התעניינו: "את לא נשואה? למה שלך לא בא? " חלק מהאנשים הסתכלו עליי רחמים בעיניהם, אחרים - אי-אישור, וזה קרה עליונות זו. אולי זו הפרנויה שלי, ואפילו בשאלות התמימות של הרופאים לגבי הנתונים של בעלי, מצאתי מלכוד.בעיירה פרובינציאלית כולם מכירים זה את זה. פגשתי מורים לשעבר, חברי כיתה, את הוריהם ברחוב. כולם הביטו בבטן המעוגלת וחייכו ושאלו מתי התחתנתי. זה לא היה לי קל.
אַשׁמָה
היה לי קשה להסתכל על אבות עם עגלות. הם נראו לי אנשים נהדרים וחביבים שאכפת להם מילדים, אוהבים את המשפחה שלהם, נושאים באחריות לכך. ואני עצמי שללתי את אבי מהילד שלי. התייסרתי מהספקות: האם צדקתי בקבלת החלטה כזו? ממש ציפיתי ללידת התינוק ומאוד התאכזבתי ממנו.
לאחר לידתו זה היה לי קל יותר: אהבה ושמחה מצד האם חסמו את כל הרגשות השליליים. האמנתי שאתמודד עם מצוקות, מכיוון שעכשיו יש לי אדם שאותו אני אשאף לחיים טובים יותר. להיות במצב וכבר להחזיק ילד בזרועותיהם הם שני דברים שונים.
לסיפור שלי סוף טוב: האיש שלי החליט שאנחנו צריכים להפוך למשפחה, לגור יחד ולגדל בן. לא הייתי מזמן "אם חד הורית", אך לעולם לא אשכח את החוויות האלה. כנראה שאתה צריך לכתוב מוסר או רעיון חכם, אבל אני לא יודע מה ניתן להוסיף. מה הייתי עושה בלי בעל? אולי. אילו שניים קלים יותר? כמובן. דבר אחד שאני יודע בוודאות: בביטוי "אם חד הורית" המילה העיקרית היא השנייה.
אנו קוראים גם:
הסיפור הזה נגמר טוב. אבל אני בטוח שגם אם המחברת תמשיך לגדל את ילדה במעמד של "אם חד הורית", התוצאה תהיה גם חיובית. בימינו, רבים יולדים "בעצמם", אני לא רואה בזה שום דבר לא בסדר. לכל אחד יש את הזכות לבחור כיצד לבנות את חייו ומשפחתם!
נראה לי שכל ההחלטות במצב זה נכונות לחלוטין. עדיף ללדת את עצמך מאדם אהוב מאשר להתחתן עם מישהו ולחיות בצורה לא מוסברת. במצב כזה הילד יצטרך לסבול עוד יותר. טוב שהסיפור שלך נגמר "טוב". אך רבים לא יעשו בחירה כזו ויכולים להיות להם הרבה בעיות בעתיד, הן מבחינת הבריאות והן מהנפש.
אני חושב שהעניין לא נמצא אצל הילד, אלא בחוזק הרצונות שלנו. האישה רצתה ללדת לעצמה תינוק, היא ילדה אותו. אך לאחר שהגשימה את רצונה התברר כי דעתם של אחרים חשובה לה, היא הייתה רוצה שאביה ישתתף בגידול הילד והיא עצמה הייתה בודדה. אפשר היה לצפות מראש את כל הרגעים האלה, אבל בדיוק באותו הרגע היה לה חשק. כשהבינה את זה הם עלו לקדמת הבמה. מישהו רצה את אותו הכסף, נהרג בגלל זה ואז (לאחר הגשמת הרצון) התברר שהוא תמיד ידע שלא טוב להרוג.
אימה בשם עצמו: "ילדה לעצמך"!
אדם אחר זה נולד - עם גורלו, עם תוכניותיו לחייו שלו!
מה זה אומר - "לעצמך" ???? נתת לו חיים, ועליך לשמור ולגדול את החיים האלה.
במקום זאת האם, שלא יודעת היכן ליישם את עצמה, החליטה להכין לעצמה צעצוע! אז זה מתחיל, "אנחנו משתינים, אנחנו קופפים," כמו שאני מכנה ערפדים לאם האלה.
עצוב שהפרשנים אינם רואים בכך שום דבר לא טבעי ומזיק לתינוק.
מה המשמעות של "בודד" עבורה ???? הילד אינו מחויב למלא את אי ספיקת הילדות שלך, לספק את משמעות חייך הלא בוגרת! יש לו חבורה של המשימות הקשות ביותר שלו לחיים האלה.
עם הגישה הזו לחיים זה לא קשור ללדת ילדים ולהטמיס אותם, אלא לרוץ לפסיכותרפיסט ולהתבגר בדחיפות!
מכיוון שהגבר החדש שאליו היא דבקה ב"בדידותה "אינו מחויב למלא את חלל הרוחות שלה. אין זה סביר שהאיחוד הזה יימשך זמן רב - מי יאהב את זה, שהם ימצאו אותך, כי בכוחות עצמם, כמו כל המבוגרים הרגילים, הם לא יכולים למלא?
ככל הנראה, אביו של הילד החליט להתרחק מאותה סיבה.
אנשים לא יכולים לשפוט אנשים אחרים, זה יכול להיות רק אלוהים. ובכן, בהתחלה החלטתי ללדת לעצמי. מילים כמובן חותכות את האוזן, אך כך גם הנשים הצעירות הרבות יולדות לבדן ללא בעלים. מילים אלה הן הצדקה רגילה במצב הנוכחי, אך עליכם לומר משהו, לפחות אפילו לעצמכם. כל דבר בחיים קורה. אני מאמין שמדובר במצב רגיל ויומיומי ולא במצב מבודד. אחרי הכל, למצוא לעצמו אישה גבר לטעמו, וגם לאהבה זו הגרלת חיים. ובכן, לא תהיה משפחה שלמה, זה בסדר, היא תתממש כאישה.