היה לי מזל גדול עם סבתי. לפעמים נראה לי שפשוט אין אחר! היא כזו לפחות במיליון! בזכותה, גדלתי אדם חכם והגון. פשוט חבל להיות שונה כשאהבה, אכפתיות וכל ילדותך הושקעה בך תחת מיטב הסיסמאות של האצולה: כבוד, אינטליגנציה, כבוד, חינוך ויצירתיות.
מיקום נכון
אם הם ישימו תגיות על מבוגרים, אז אני צריך לתלות "גדל באהבה". זה העושר האמיתי שלי! לא טיפת אירוניה במילים האלה. ברגע שקורה משהו חשוב בחיים, אני נזכר מייד במדע של סבתי. היא מעולם לא איכזב אותי!
כשילדתי בן, אמי, כמו סבתא שלי, קיבלה עמדה מאוד נכונה. זה מורכב בעובדה ש עזרה בלי להתערב ושאלות בזמן בנוגע לחינוך הילד וטיפולו ("האם ניתן לתת זאת?", "מה הדרך הטובה ביותר לעשות זאת?" וכו '). בזכות זה, אין לנו סכסוכים במשפחה הקשורים לבני ולנכדה. זה הופך את החיים להרבה יותר קלים!
האם סבתא היא ראש המשפחה?
זה מאוד נוח כשיש סבתא שעוסקת באופן פעיל בנכדים. רוב הורי שאני מכיר אסירי תודה. זה מאוד נוח כשאתה יכול להשאיר את ילדך לסבתא ולהקדיש חצי יום לעסק או לפנאי שלך. זה נוח כשאתה יכול ללכת ברוגע למסיבה עם חברים ולהתקשר לסבתא שלך להשגיח על הצעירים יותר.
אנו קוראים גם:סבתא או מטפלת: עם מי לעזוב את הילד
זה מאוד נוח כאשר בשבועות הראשונים ללא שינה לאחר הלידה, אתה יכול להתקשר לסבתא שלך למציל לישון שעה או שעתיים. סבתא בזמן הזה בדרך כלל מצליחה לא רק לקחת את הילד, אלא גם לבשל משהו. כן, עוזר כזה בבית נוח ביותר!
אבל ברגע ש"שעה X "מגיעה, כשהסבתא מתחילה להבין את הצורך שלה במשפחה צעירה. כשהוא מבין שזה מאוד נחוץ. בשלב זה, לעיתים קרובות עמדתה כעוזרת הופכת לתפקיד ראש המשפחה. סבתא מאמינה שהיא העיקרית ושהכל צריך להיעשות בהתאם לעצות והמלצותיה, פשוט לא צריכה להיות דעה אחרת - "אני העיקרית ואנחנו נעשה את זה לדעתי"!
להורים צעירים רבים ברגע זה אין רוח להתווכח. אחרי הכל, כל החודשים האלה הסבתא הייתה התומכת העיקרית, נתמכה בכל מאמצים, התנחמה, עזרה ... לכן ההורים מפסידים את "המריבות" הראשונות על תפקיד הפיקוד, אפילו לא העזו לעמוד מול עימות קטן. התנהגות כזאת משכנעת את הסבתא שהיא לנצח בתפקיד הראשי המשפחתי הזה.
ההשלכות של סבתא-המפקד
אולי לא הכל גרוע כמו שזה נראה בהתחלה? כן, אכן, אם אתה מרגיש בנוח עם המצב הזה, והילדים בסדר. זה פשוט זה קורה לעיתים קרובות: לסובלים מאלרגיה ניזון מחלב מרוכז "בריא", ילדים צעירים מבלים מרק דגים ומעדני ים, במאי ילד בגרבי צמר, הילד חוזר מטיול עם תספורת חדשה שלא מתוכננת, בתוספת המון עמדות ומצבי רוח שמערערים את סמכותם של ההורים.
בחודשים הראשונים השתתפתי בגיסה עם חמות במרתון בכל הקשור להתלבשות ולהסרת כובע על ראשו של בני. הוא נולד עם שיער מצוין, היה חם בבית, אבל כשסבתא שלי הגיעה לבקר אותנו, הדבר הראשון שהיא עשתה היה לקחת את הכובע הכי חם ולבש את נכדה. כל הערב הסרתי את הכובע והיא שוב לבשה אותו. וזה הכי לא מזיק!
בשלב מסוים, התכתשויות קטנוניות עם סבתי מהסיבה הקלה ביותר שהגעתי בדיוק. שינינו אותה בקצרה מהנכד שלה. זה נהיה הרבה יותר רגוע! הבנתי שלשבת לבד עם ילד זה קל יותר מלהשיב כל הזמן על הרבה שאלות, לענות על מהומה בעכבר ולהקשיב לטיפים "שימושיים" על סחיטה, האכלה וכו '.
היה לי מזל, חמותי קיבלה מהר מאוד את תנאי ההפוגה שלנו: מאז, סבתי הגיעה לבקר לשחק, לקרוא, לטייל עם נכדה ברחוב. היא כבר לא מתערבת בענייני תזונה, חינוך, התלבשות וכו '.
אם לא תבטל בזמן את הסבתא ההיגוי הפעילה מהרדאר של ילדך, הסמכות שלך תזעזע מהר מאוד. התוצאה של זה עשויה להיות שכל אותם רגעים שלא שימחו את עצמך בגידולך יוחלו על ילדך שלך. זה יבוא לידי ביטוי בגישותיו, השקפת עולמו, הרגלים, ערכים משפחתיים, אופקים.
קראת את "קבר אותי מאחורי הלוח" של פאבל סנייב? זוכר איזו סבתא דמונית יש? זה פלא שפאבל סנאייב לא גדל אדם ממורמר וידוע לשמצה, אבל הצליח בנתח הומור והבנה להעביר את ילדותו הנוראה מסבתו לזכרונות כמעט נעימים על הנייר. סיפורים כאלה משכנעים את ההורים לגלות תקיפות בתהליכי גידול ילדם. לא משנה כמה נוח לפעמים להוריד את הילד לסבתא.
ערכי משפחה
אני מבין מדוע הסבים והסבתות שלנו עוסקים בנכדים בצורה כה אנוכית. משפחה, ילדים, קוטג 'ונכדים הם העמודים עליהם נשענים כל חייהם. בְּדֶרֶך כְּלַל, לפנסיונרים מקווי הרוחב שלנו אין תחומי עניין פרט למשפחה. לא נהוג לנו לצאת לטיולים גדולים, להשתתף במועדונים או בקמפיינים כשאתם "בעד ..." ... כך שנכדים וסבים וסבתות נשארים למימוש עצמי.
אנו קוראים גם: תפקיד הסבים והסבתות בגידול ילדים
דורות רבים העבירו את השרביט בגידול ילדי המשפחה. ראשית, אנו עוזרים עם אחים או אחיות צעירים יותר, אחר כך אנו מגדלים את ילדינו ואחר כך נכדים ונינים. חס וחלילה מישהו ישבור את שרביט ההקרבה! הקריאות שהסבתא הגיבורה גידלה שתיים, שלוש, ארבע (קו תחתון) ילדיה נוגעות ללב! זכור כי ילדים אלה גדלו באופן כללי לפני שנים רבות. הגישות לחינוך וטיפול לאורך השנים השתנו באופן משמעותי. אין צורך על בסיס טיעון זה למהר ולבקש לגדל את כל שאר הילדים (הנכדים). הורים צעירים חייבים ללכת בדרך שלהם, ללמוד מטעויות ולצבור את החוויה שלהם.
אתה לא יכול לסרב לתקשר עם הדור המבוגר, זה חלק הכרחי וחשוב בחייו של כל אדם. מבחינתי ורבים מבני גילי האחרים זה אומר חמימות של גרביים סרוגות, ידיים עדינות, ארומה עשירה ונעימה של מאפים בכל הדירה ... אלה סיפורים מרגשים על המלחמה, ממתקים כשהם אסורים על ידי ההורים. סבתא נמצאת בסביבה כשאין אמא או אבא בקרבת מקום. זה הערך והחוזק שלו.
גורלה של סבתא הוא לאפות עוגות טעימות לנכדים וילדים, עצות חכמות בזמן על בעיות וקשיים שאני לא רוצה לחלוק עם הוריי, ללמוד לגדל, לסרוג ולהכין אוכל ... הסבים מלמדים את הנכדים לעשות מלאכה, לדוג, לעודד את הצוות האהוב עליהם.ויחד עם סבא וסבתא תוכלו ללכת לקרקס או לצאת לכפר בכיף גדול! ייעודם של ההורים הוא לקבל החלטות חשובות הנוגעות לחיי ילדיהם (תזונה, חינוך, הרפיה וכו '), חינוך יומיומי של אישיות קטנה, סיוע בהתהוות, התפתחות יצירתית ורוחנית. כאשר כל התפקידים במשפחה מופצים בצורה נכונה, נוצר שלום והרמוניה.
- 4 סוגים נפוצים של סבים וסבתות
- חמישה מקרים בהם יש להפסיק את סבא וסבתא
- כיצד ליצור קשר בין ילד לסבא וסבתא?
- סבתא גדולה וירטואלים עם כלבים מאוד ומאפשרים זאת - כיצד לענות להורים?
האם אתה מכיר את התחושה הבלתי מובנת שמתעוררת כאשר דעותיך לגבי גידול ילדך שונות מהשקפותיהם של סבא וסבתא? הדור המבוגר מכתיב לך כיצד להאכיל את ילדך כראוי, ללמוד ולבדר. ומזה יש לך מחאה בנשמתך ... ראו את סוגיית "הסביבה הנשית" עם יאנה קטאבה, המוקדשת ליחסי הורים, נכדים וסבתות:
וכאן יש לנו מזל רב עם סבא. צריך רק לרמוז שאתה צריך לשבת עם נכדתך, הוא מפיל הכל וממהר אלינו. שתי הנשמות זו בזו אינן רודפות! פמפרס, כמובן, נוזף בה. אבל את מי צריך להתפנק, אם לא הוא.
היו לי אי הבנות עם סבתי בכל הקשור לכובעים, גרביים, אוכל משלים, עלי חלונות וכדומה. אפילו שמעתי אותה אומרת לבעלי שבכן, היא מפנקת את הילד. בעלה השיב שהוא מסכים עם דעתי שאוויר צח עם התקשות טוב, שלא צריך אוכל עד 6 חודשים. אתה לא צריך את זה, קצת מים וכו '... בהדרגה, שכנענו אותה שאנחנו עדיין אחראים לילד. חיכוכים עדיין מתעוררים, אך הם חולפים בעדינות, לטענת סבתי, היא הייתה מתנהגת אחרת, אך היא למדה לענות שהיא גידלה את ילדיה, ועכשיו הגיע תורנו. מן הסתם, ניתן להבין גם סבתות, מכיוון ששיטות הטיפול בילד השתנו מאוד וזה כנראה קשה להן לקבל, אך אין ברירה, כפי שנראה לי. אם ילדים עם נכדים אינם תלויים כלכלית בסבתם, אז במקרה זה, נראה לי, סבתא יכולה רק לקבל ולקבל את זה שלילד שלה יש עכשיו משפחה משלה וילדיה, זכותה לטעות ותהיה לה שלום.