קלאסיקות דיברו על קונפליקט דורי. למרבה הצער, המצב לא השתנה הרבה ממאה למאה, והזקנים תמיד "יודעים טוב יותר", והצעירים מנסים להגן על נקודת מבטם. במחלוקות, כידוע, נולדת האמת, שקובעת את התקדמות האנושות. אבל לא תמיד. לפעמים דור חדש כבר מצליח לרכוש את ילדיהם, והורים פעילים יתר על המידה מנסים בכל דרך אפשרית לקדם ואף לכפות את התנהגויותיהם, לעיתים מול ילדים. אנו ננתח מצבים בהם סבא וסבתא פשוט צריכים להיעצר לטובת כל המשפחה.
1. "גידלנו אותך, כך שנדע טוב יותר לגדל את ילדיך"
אתה חושב שזה פדגוגי מערכת מונטסורי - אפשרות נהדרת לחינוך הפירורים שלך, הם מצאו את הגן המתאים ופנו אליו. לאחר שנודע על כך, הסבתא נופלת בהיסטריה וטוענת שהיא מורה בעלת ניסיון של רבע המאה, מועמדת, זוכת תעודה, כלת פרס ונושאת כל מיני רגליות ובשום מקרה לא תאפשר לך להכביד את נפש הילד עם הלא נכון (מבחינתה) בניית חינוך. .
ואולי, הכל בדיוק הפוך - אתם דבקים בנופים המסורתיים ביותר. אולם הסבים והסבתות ה"מתקדמים "רואים את שיטתו של רודולף שטיינר כאחת היחידה, והם כבר דאגו לגן המתאים עם צעצועים תוצרת בית לנכדתם, או מתעקשים שהילד יהיה מזג לפי שיטת פורפרי איבנוב.
מצב אחר. האם "מסורתית" למדי בכל הנוגע לטיפול בתינוק, האם הולכת עם הילד בעגלה. ושוב, סבא וסבתא מודרניים הם תומכים נלהבים קלע תן לה קלע וממליץ בחום להשתמש בה. עבור קרובי משפחה שקראו לאחרונה באינטרנט כי מועיל יותר לילד קטן להיות עם אמו כל הזמן, כך שהוא מרגיש בטוח יותר וחרד פחות.
אבל לא, אולי שניכם ידיים לכל קלעוהדור המבוגר ממש רועד מהיעדר עגלות ילדים, עריסות ושאר "בגדים לתינוקות" מוכרים בחיי היומיום שלך.
בשני המקרים איש אינו מעוניין בחוות דעתך, טענותיך מוכרזות כמופרכות מראש. זה נקרא הטלת מודל של חינוך עליכם.
איך לומר "עצור". קבע בעצמך בתוקף: "זה הילד שלי ואף אחד אחר. לכן האחריות לעתידו וכל הסיכונים הכרוכים בהשכלתו, הכשרתו ותהליך הסוציאליזציה מונחת עליי באופן בלעדי. אז זה תלוי בי להחליט איך כל התהליכים האלה ילכו לתינוק. " אם אתה בעצמך מאמין בזה, אז יהיה הרבה יותר קל להעביר משמעות לסבים וסבתות.
2. "לא משנה איך השדכנים מנסים להפוך לסבים וסבתות אהובים, אנחנו עדיין טובים יותר"
למרבה הצער, זה לא כל כך נדיר שהחותן והחמות והחותנות יוצרים קואליציות ו"נהלים עוינות בעקשנות למען הזכות להיות הטובים ביותר בעיני ילדים ונכדים. כמובן שבמובן מסוים אפשר רק לחלום על קרובי משפחה שמוכנים לרוץ יום ולילה כדי לעזור בכל מצב, לתמוך כלכלית ומוסרית בהתמודדות עם ובבקשה הראשונה. זה כך, עד שמגיע לאיום ישיר על בריאות הילד והצלחתו.
לדוגמה, ילדה קטנה עם אלרגיה לפרי הדר, סבים וסבתות "אוהבים" קונים מנדרינות ("הסילבסטר, זה לא יפגע בנכדה קטנה"), ואחיה הגדול רשאי להישאר ער מאוחר באינטרנט לפני שליטה אחראית על שישה חודשים. אם רק הילדים הכירו בפומבי שהסבתות והסבים האלה הם הטובים ביותר, מכיוון שקרובי משפחה אחרים אינם מאפשרים זאת. ובכל זאת, הם אלה שנותנים מתנות יקרות יותר, ללא סיבה, ולא סתם לחופשה. תיאטראות וגם קולנוע נלקחים לרוב. ומותר להם לאכול ממתקים לפני ארוחת הערב בכל כמות שהיא, לא כמו גרגרים מסוימים, שנראו שהם לא ילדים בעצמם ... לפיכך הצד "הנעלב" נוקט מיד באמצעי נגד הדומים לאלה שתוארו לעיל. מי שינצח "קרב" כזה, ילדיך יפסידו.
איך לומר "עצור". אם אתה מעריך את עזרתם של יקיריכם, עליכם "להראות את נפלאות מעשה האיזון" ולהיות דיפלומט. אסור לתת עדיפות לאיש בפומבי. במפגשים משפחתיים, בשום מקרה אל תראה את העדפותיך, ובשיחות פרטיות: למשל, נסה להסביר לאמא ולחמותך בנפרד שהנכד אוהב את שניהם באופן שווה ולא יכול לבחור בין אנשים קרובים שהם יקרים לך באותה מידה , ולנכדים, וקוראים לשכל ישר. אם קרובי משפחה אינם "לוחמים יתר על המידה", תשוקות צריכות לשכנע לאורך זמן.
3. "אנחנו כבר לא צעירים, כל העצמות כואבות, אבל אנחנו עושים באופן אנוני את כל מה שאנחנו יכולים בשבילך"
אין ספק שרבים מאיתנו הבחינו עד כמה גברות מבוגרות ודי מרושלות מתלוננות לעתים קרובות לאחרים על דרכם, עוזרות ל"נוער "עם נכדיהן, גם אם מדובר במבצעים חד פעמיים כל שלושה חודשים.
הסבתא הצעירה בת ה -46 התגוררה במשך שבוע עם משפחת בתה, שזה עתה שוחררה מבית החולים לאחר לידה קשה, ועזרה לאמה הטבועה לטפל בתינוק. ועכשיו, במשך שבע שנים, בכל הזדמנות, "סבתא" מספרת כמה קשה היה לה להשאיר את גרעין בעלה בבית, כמה היה קשה ל"גילה "לקום בלילה לילד בוכה, וכמה שטיפה הייתה צריכה אז שתף ...
המקרה אינו מבודד. לעתים קרובות, "הורים להורים" משערים על גיל ובריאות, לפעמים אפילו מגזים בתפקידם, רק כדי להוכיח לעצמם ולאחרים את חשיבותם. והכל יהיה בסדר, אבל תלונות כאלה יכולות להישמע באופן שיטתי על ידי תינוק, מתוך הבנה שסבא וסבתא אינם יכולים לרמות או להגזים.
נראה כי מהתלונות הללו לא חם ולא קר, יש רק "אלא" אחד: ילד קטן לא מבין שבדרך זו סבתו רק מנסה למשוך תשומת לב ולזכות בשבחים.
אז הם חולים ואינם מאושרים, ובו בזמן מקריבים את האחרון למענו. והוא אשם לפניהם.אשמה בכך שלוקח זמן, תשומת לב של כוחות, לעובדה שהוא נולד, בסופו של דבר ... ואיזה מחשבות זה יכול להציע לו? ... כבר רחוקים מלהיות מורכבים ...
איך לומר "עצור". הארון נפתח בפשטות. בואו נהיה כנים - לא ילדתם את ילדכם לסבתא וסבתכם, אלא לעצמכם. אף אחד לא מחויב לספק לך סיוע על בסיס קבוע, ואם יינתן לך סיוע ואתה מקבל עזרה זו אפילו הכי מזערה, אז דע לך להיות אסיר תודה על כך. ואל תהססו להדגיש שוב כמה סבא וסבתא שלכם עושים עבורכם, אל תחפצו במילים של הכרת תודה והערכה, אל תעמידו פנים שזה עניין של מובן מאליו. ואז, יתכן, שטף התלונות יקטן בחדות. יחד עם זאת, אל תוזלים כי קרובי משפחה באמת יכולים להיות מותשים על ידי טיפול בנכדים חסרי מנוחה. נסה "לפרוק" אותם ככל האפשר. אחרי הכל, עזרה לילדים זה עניין מרצון ולא כמובן מאליו.
4. "אמך לא מבשלת טוב, אבל ידיו של אביך לא צומחות מהמקום הזה"
סבא וסבתא מקימים ילד נגדך בגלוי. המקרה הזה דומה לזה הקודם, כאשר ההבדל היחיד הוא שההורים הופכים למושא ביקורת מתמדת, כלומר את עצמך. וזה בלתי קביל לחלוטין.
אבוי, חלק מההורים נוטים לשקול ביקורת מתמדת, כולל ציבורית, רק שיטת חינוך. לפעמים "באינרציה" הם מתחילים להתלונן על ילדם, גם כשהוא לא שומע זאת. אבל, אם קודם לכן זה היה בלעדיך העסק שלך איתם, עכשיו הילד שלך שומע באופן קבוע התקפות כאלה. אולי אפילו בצורה מעליבה באופן גלוי: "עדיף לי לצאת איתך לטיול, אחרת כנראה שתיכנס מתחת למכוניתך אם וחצי אמא", או אחרת דומה. וזה לא מקובל, מכיוון שהוא מערער את סמכותך בעיני הילד ואת הקשר הפסיכו-רגשי שלך אתו.
איך לומר "עצור". כמובן שההתקפות מעליבות, אבל תגובה בתגובה לנקודה היא לא פרודוקטיבית. עדיף לנתח את ההתנהגות שלך.אולי אתה עסוק יתר על המידה בעצמך, מקדיש תשומת לב רבה מדי לתינוק? או שלא למדת כיצד לבשל משהו טעים ובריא יותר מאשר "גוש עם סולת"? או אולי זה באמת כל כך מלוכלך בבית שלך שנכון להתקשר לשירות ניקיון? אם בלב אתה מסכים עם הדברים, והמחאה היא רק צורה, התחל מיד לעבוד על עצמך. ככל שתקדימו להפגין דינמיקה חיובית, להורים פחות יהיו סיבות להמטיר אתכם בתלונות. עם זאת, נסו להעביר לקרובי משפחתכם שאתם אפילו לא צריכים להשמיע את הביקורת ההוגנת ביותר בנוכחות ילדכם. יש לשים קרובי משפחה אהובים במסגרת הדוקה: כל הטענות מוגשות באופן אישי אליך ורק לך. הערות פרובוקטיביות על הורים בנוכחות ילד אינן מתקבלות על הדעת. אם אתה בטוח שקרובי משפחה משמידים אותך מול התינוק בכוונה זדונית, הפסיק לתקשר איתם עד שתשנה את דעתך. לרוב זה קורה אם החמות תחילה לא אהבה את כלתה ... אז היא תצטרך לנהוג בהחלטיות - אולי אפילו זמן מה כדי להפסיק את התקשורת של נכדה עם סבא וסבתא.
5. "אמא טובה וסבתא טובה יותר"
סבים וסבתות נמסים ממש בנכדיהם, מנסים להחליף את הוריהם. יש להם דעות משלהם לכל מקרה ומקרה - כמובן שהם שונים באופן קיצוני משלך, רק הם יודעים "איך הילד ירגיש טוב יותר", ומנסים להשתתף בכל תחומי חייו, גם כשאתה לא מבקש מהם דבר.
לפעמים סבים וסבתות, במקום ליהנות משלווה ראויה היטב לאחר גידול ילדיהם, מתחילים להתנהג כמו הורים כלפי נכדיהם. זה דומה למקרה הראשון שבדקנו, כאשר ההבדל היחיד הוא שהשפעת הדור המבוגר חודרת ממש לכל תחומי חייו של ילד. בכל מקום, משיטות אימון בסיר לשאלות על חופשות משפחתיות בקיץ. הוטלו הזמנות שלא בשום אופן מתיישבות עם נקודת המבט שלך לגבי המשימה.אתה כל הזמן "נדחף לרקע", מושך ו"חונך "במקביל לתינוק.
איך לומר "עצור".
כאשר הסבים והסבתות עוברים באופן אובססיבי למערכת המשנה של ההורים, ומנסים לבצע את התפקידים של אמא ואבא עבור התינוק, זו קריאה מדאיגה מאוד עבורך. סביר להניח שאתה נראה אינפנטילי מדי בעיני הדור המבוגר בכדי למלא את התפקיד ההורי. אל תיעלב על ידי קרובי משפחה - חשוב יותר לחשוב מדוע הם לא מחשיבים אותך כמבוגרים הראויים להיות אחראים לילדם שלהם. אפשר להפוך את הגאות רק עם מבוגרים, פעולות מאוזנות, שמוכיחות שאתה אדם בוגר.
האם הוכחת להוריך שאתה אדם בוגר שמסוגל לטפל בילדים באופן עצמאי? ככל הנראה, ההוכחות הללו לא שכנעו את הוריך, משום שמסיבה כלשהי הם עדיין לא תופסים אותך כמבוגר. העצות זהות למצב הקודם: עשו ניתוח להתנהגותכם ועבדו על עצמכם. רק מעשים מאוזנים בוגרים יראו אתכם ראויים למשימה הורית גבוהה.
אולי הקרובים באמת מנוסים יותר בענייני חינוך, חיו את חייהם ו" יודעים טוב יותר "נקודות רבות. אך אל תשכח שבמקרים מסוימים "הטוב ביותר" יכול להיות אויב הטוב. הערך מציאותי את היכולות שלך, אל תצפה מהסבים והסבתות שלך על טבעי.
כל אחד מאיתנו מדמיין מה צריכה להיות סבתא אידיאלית: היא חייבת תמיד להיות מוכנה לעזור לך; מעריצים את עצמכם את ילדיכם ואת עצמכם; תומכים ללא עוררין בחוקים ועקרונות שאתה עצמך מקפיד עליהם בחינוך; בשמחה מעניקה לך ולצאצאך את זמנך, כוחך וטיפולך רק על בסיס פשוט שהיא סבתא ... בקיצור, להיות מרי פופינס, וסיליסה החכמה ומעבדת מזון ננו-טכנולוגית - בבקבוק אחד. משום מה אנו מצפים קצת פחות מסבים, אך הדרישות שלנו אליהם מאוד גבוהות. עם זאת, אנשים אידיאליים בטבע אינם קיימים באופן עקרוני - לא הורים וגם לא ילדים. לכן, תוכל לנהל משא ומתן עם מי שעל פי רצון הגורל הופיע לידך, ולעיתים, במידת הצורך, להיות מסוגל לומר "עצור!"
אנו קוראים גם:
- 5 טיפים להורות מגוחכים שרק סבתות יכולות לתת
- תפקיד הסבים והסבתות בגידול ילדים
- איך לא לפנק ילד עם סבתא
- כיצד ליצור קשר בין ילד לסבא וסבתא?
- 4 סוגים נפוצים של סבים וסבתות
- סבתא או מטפלת: עם מי לעזוב את הילד
- סבתא מפנקת את נכדיה והכל מאפשר להם - איך להגיב להורים
איך להשפיע על סבים וסבתות שלא יקלקלו את הילד
וידאו: תפקיד הסבים והסבתות בגידול הנכדים
תכנית זו תועיל הן להורים והן לסבים, לענות על שאלות קשות ולהשפיע לטובה על מערכות יחסים משפחתיות במשפחה גדולה, ותכניס הבנה הדדית, כבוד ויחס נכון למצבם המשפחתי. נושא התוכנית שלנו הוא "תפקיד הסבים והסבתות בחינוך הנכדים".
כל זה נובע מהעובדה שפעם סבא וסבתא לא הצליחו לשים לב כראוי לילדיהם, כעת הם מנסים לפצות על מה שאיבדו בנכדיהם. כשמישהו ממשפחתנו טיפס מצד הבעל, הבעל התערב ושם הכל במקומו, אבל כשהתערבו מצידי, דיברתי ושמתי הכל במקומם. אז ניסינו להישאר בעיני ההורים ה"שניים "שלנו להישאר נקיים ולכולנו יש מערכת יחסים חמה.
אבל, אל תשכח שאתה עדיין צריך להקשיב לדור המבוגרים, כי הניסיון הגיע כבר שנים.
בזכרוני הסבים והסבתות רק מפריעים לגידול הילד. מאוד הם מאפשרים המון. אבל שוב, איזה סוג של סבתא ואיזה סבא. כי סבא שלי, למשל, הסיע אותי לפאבים. עם זאת, אני סבור שההורים צריכים למלא תפקיד מפתח ולא להקשיב לתורות.
במקרה הראשון, אתה יכול להיות קשוח עוד יותר, למרות שאלו הוריך. אם המסר שלהם: "כבר עשינו, אז אנחנו יודעים טוב יותר, ולכן אינכם יודעים דבר" - זה כמו דיכוי מצד הורים מכל יוזמה של הילד. כלומר, יש כבר דיכוי מצד הדור המבוגר ביוזמות ההורים שלך. זה לא מקובל.
האדם היחיד שעזר לי היה סבתו של בעלי, כלומר סבתא רבא של הבן. אני מודה לה מאוד על כך. הסבתות לא השתתפו בתהליך זה: אחת הייתה רחוקה, והשנייה החליטה לטייל עם נכדה כשהוא הולך בחצר עם הבנות. נכון, היו טיפים רבים בבואם לבקר.
אני יכול לומר דעה שרבים לא יאהבו, אבל אני חושב שההורים של הילד צריכים להתמודד עם הילד, ואם סבתות וסבים יבואו, פשוט לשבת ולשחק איתו.
עכשיו אני באופן אישי התמודדתי עם הבעיה הזו, סבא וסבתא עסקו באופן פעיל בגידול בתי הבכורה, הם לקחו אותם לכל סוף השבוע, ואז הם התחילו לקחת אותם משם לכל החגים, כל זה יצא בזה שהם התחילו להכתיב איך אנחנו חיים במשפחה ומה עלינו לעשות עם יְלָדִים. הם התחילו לארגן שערוריות ומריבות בלתי פוסקות, מכיוון שאנחנו לא עושים כפי שהם מצווים עלינו. לסוף השבוע, כשהייתה לי חופשה, השארתי את בתי בבית כדי לבלות איתה את יום החופשה, בו עברו עבירות ושלחתי הצהרות שהילדים הוכו והתעללו בהם מינית בבית. עכשיו יש לנו גיהינום וזרם כי בזמן המתמיד אני תמיד העצה שלי היא עכשיו לכולם, אל תתנו לסבים ולסבתות לשקול את הנכד שלהם להיות אקטואלי עבור ילדיהם, והראו להם שאתם ההורים ואתם אחראים לזרם, אל תתנו לזרם להיות מתמרן כי אתם סבים וסבתות, אחרת חייך יהפכו לסיוט כמו שלנו.