"ללדת זה לא אומר להיות אמא!" המשפט הזה דיבר איתי מיד אחרי שילדתי את בתי האהובה. למען האמת, דמיינתי את האימהות קצת אחרת - חסרת דאגות וקל או משהו. אבל לא. עדיין נראה לי שכל הבעיות שאמא שלי יכולה לגעת בהן עברו בי. והסיבה היא לא רק בי, או בילד שלי, במשפחה, באורח החיים. העניין הוא שכל אמא עוברת את הקשיים האלה ואין מנוס מהם.
שינוי גוף
לפני הלידה שקלתי 53 ק"ג. אחרי - 61 ק"ג. יתרה מזאת, הירכיים שלי גדלו בגודלן ולא התאימו לאף הג'ינס החביב עלי שלבשתי לפני הופעת התינוק שלי. הדבר היחיד ששמח אותי היה החזה. זה היה אלסטי וכמה גדלים גדולים יותר. אבל היופי הזה נעלם כשהפסקתי להאכיל. בלוטות החלב, תרתי משמע, חודש לאחר מכן חזרו להופעתן הקודמת ונשרו מעט.
שומן היה על הבטן, הצדדים והישבן. היו סימני מתיחה. הייתי מאוד מורכב ואפילו התביישתי להתפשט מול בעלי. כאב לי להסתכל במראה. "לאן נעלם היופי לשעבר?" שאלתי את עצמי, סוחטת את הקפלים בבטן ובצידי.
מה עשיתי: אמרתי לעצמי "די", אחרת, לא רחוק מדיכאון. חיפשתי באינטרנט ומצאתי כמה סרטונים שימושיים. הריקודים עם התרגילים משכו אותי במיוחד. לפחות 3 פעמים בשבוע התחלתי לרקוד (האזנה למוזיקה באוזניות). כשהעייפות עשתה את עצמי הרגשתי התגעגעתי לכושר, כדי לא לסיים את עצמי לגמרי.
רקדתי 20-30 דקות ביום. ואז תפסה את החבל ואת החישוק. אני מודה, בהתחלה הכרחתי את עצמי, אבל אז התרגלתי וכבר לא יכולתי בלי מאמץ גופני. אגב, מוטיבציה לסרטון עוזרת היטב, שם מוצגות בנות עם דמויות יפות. אז אם העצלות גברה עליי, אני מסתכל על זה, אז אני ניגש למראה וסוחט שומן בכל אזורי הבעיה.
והלאה. באחד מהפורומים קראתי מאמר מעניין מאוד שנכתב על ידי פסיכולוג מפורסם. היא לימדה לקחת את גופה. במאמר נאמר כי על אישה להבין שמותר לה כמה טעויות בדמות, מכיוון שהיא נתנה לאדם חיים. באופן כללי, הערכה עצמית גבוהה וביטחון עצמי הם גם מרכיב חשוב מאוד עבור כל אם שילדה לאחרונה תינוק.
חשוב על כל זה כטרנספורמציה ומעבר לרמה חדשה: נתת חיים לאדם, ושגיאות קטנות במראה נסלח לך.אך עדיין יהיה כדאי להירשם לקורס כושר / בריכה / עיסוי או פעילות גופנית בבית כדי לחזק את השרירים שנחלשו במהלך ההיריון ולהגדיל את ההערכה העצמית.
ספק עצמי
אם הילד הוא הראשון במשפחה, אז כל אם תרגיש לא בטוחה, למרות העובדה שהרבה ספרות רלוונטית נקראה מחדש ומספר עצום של סרטונים נצפו. אני מודה, דאגתי מכל סיבה שהיא - איך להתרחץ, איך להאכיל, איך להתלבש, מה לעשות לאחר הליכי רחצה וכו 'וכו'.
מה שעשיתי: רק עם הזמן הבנתי שכל זה חסר טעם. אין צורך להתמקד בעובדה שמישהו לא יודע איך. הכל יבוא עם הזמן. לכל דבר בדרך שלך.
"אני לא אתן לתינוק שלי בזרועות!"
אני, כמו הרבה אמהות צעירות, לא רציתי לתת את הילד שלי לאף אחד. לדוגמא, נחרדתי כשחמותי, וקרובי משפחה אחרים, הוציאו את בתי מהטיולון, לחצו אותה אליה או הקימו אותה. מה אני יכול לומר, אפילו עמדתי ליד סנדקתי על הטבלה ותמכתי בתינוק כדי שהיא לא תיפול מידי. בהדרגה כולם התרגלו ולקחו את בתם לזרועותיהם (כפי שלמדתי אחר כך מבעלי) כשראיתי את זה.
מה קרה אחר כך: המשמורת ההיפרונית שלי לא הובילה לשום דבר טוב. בת עד שנתיים לא הלכה לאף אחד. ובאמת רציתי. הגב לפעמים פשוט "נפל", מכיוון שהיא נאלצה לשאת את הילדה בזרועותיה ללא הרף (היא לא אהבה לשבת בטיולון, היא רק ישנה). אני עדיין זוכר את דברי אמי: "נו, שיחקת מספיק?"
לכן, אני ממליץ לא לטעות כזו. לפעמים לפחות יש צורך לתת לתינוק את האפשרות לתקשר בצורה טקטית עם קרובי משפחה, במיוחד סבים וסבתות. תנו לילדים לחוש את אהבתם וחוםם. כן, ואמא תהיה קצת יותר קלה. אתה יכול לעשות מנוחה טובה ברגע זה.
שטח סגור
התינוק שלי כבר בן 4. אם להיות כנה, בתי מעולם לא שכבה עם סבתותיה ומעולם לא הייתה עם מטפלת. לפני הלידה בעלי ואני טיילנו ללא הפסקה, טיילנו לכל מקום, השתתפנו באירועים שונים, הלכנו לקולנוע. לאחר לידת בת כל חייה השתנו באופן דרמטי. לא הייתי בקולנוע כבר 3 שנים, אני בדרך כלל שותק על טיולים ארוכים ואירועי בידור. השנה הראשונה לא פגשנו חברים, לא הלכנו למסעדות. הדבר היחיד שאפשר היה ליהנות ממנו היה מנה של סושי, או פיצה שהזמינו בחנות מקוונת (ואז אחרי שהניקתי).
ואז החל הגן. ורק באותה תקופה התחלתי לנשום. אפילו תקשורת עם מומיות, מחנכים עוררו בי הנאה. הבעל נעדר תמיד בגלל תפקידו, האם עובדת בשתי משרות והחותן והחמות אינם מסוגלים פיזית לבלות עם ילד קטן, מכיוון שהם כבר בגיל מתקדם. לכן, חוסר התקשורת על הפנים.
מה שטעיתי בו: אני חושב שטעיתי בגדול בכך שביליתי כל כך הרבה זמן במרחב מוגבל. הביאה את עצמה לעובדה שהסתכלות בעיניים של מישהו מסמיקה נורא. עם זאת היה צורך להקשיב לעצותיהם של חברים ולפחות לעיתים להשאיר את התינוק למשך שעה או מטפלת למשך שעה. צעקתי שאני יכול להתמודד עם זה בעצמי ולא הייתי צריך תיקו.
והלאה. כדי איכשהו להעלות את מצב רוחי במרחב מוגבל, הפסקתי "לסנן" מידע שלילי. כל החדשות, סרטוני חמלה, סרטי אימה, סיפורים דרמטיים מהאינטרנט נאסרו. רק רגשות חיוביים - כולם באותה ריקודים, שתיית תה במרפסת כשהתינוק ישן, צופה בסרטי קומדיה, אמבטיה מרגיעה, משחקי כיף עם הילד. זה עוזר כמעט תמיד להיות במצב רוח טוב, וזה טוב מאוד לילד.
תגובה פסיכולוגית: רוב האימהות מבלות את רוב שעות היום בדירות לבדן עם ילדיהן. עבור רבים, בחודשים הראשונים לחיי התינוק, הטלפון החכם הופך להיות הפלטפורמה העיקרית לתקשורת ומקור מידע.
מה לעשות? כדי למצוא זמן, התחל פגישות עם חברים ותיקים, צור מעגל תקשורת חדש.הירשמו לשירה, שיעורי גיטרה, ריקודים (או מה התכוונתם לעשות שם הרבה זמן?). אפילו פעם בשבוע יכולה להיות אתחול נהדר.
לפעמים כדאי ללכת לדיאטה דיגיטלית - לשנות את דיאטת המידע שלך (לבטל את המנוי מחברים "רעילים" ברשתות החברתיות, להפסיק לקרוא מדיה שבה השליל שורר). מידע לא נעים שנשפך עליך לפתע מהרשתות החברתיות יכול להשפיע לרעה על מצב רוחך, וזה יכול להשפיע על מצבו של תינוקך.
קושי בבחירה
כל אם רוצה שלתינוק שלה יהיה תמיד את הטוב מכל. זה תקף גם למוצרי טיפוח, מזון, רהיטים ובגדים. בהתחלה יכולתי לבלות שעות בישיבה ליד המחשב בחיפוש אחר צעצוע מתאים, דייסה, חיתולים, בגד גוף. זה השפיע על מצב רוחי ומצבי. אחרי הכל, כידוע, אם אתה יושב מול מחשב במשך זמן רב, אז מערכת העצבים מלהיבה מדי, המוח מפסיק לעבוד במלוא עוצמתו, מורגשת עייפות וכאב ראש. ואמא לחלוטין לא צריכה את זה.
מה שעשיתי: כשהרגשתי שזה רע למצבי, פיתחתי לעצמי תוכנית נוחה מאוד. סמך על חברה אחת בלבד. כלומר, אם לקחתי חיתולים של מותג מסוים, וחיבבתי אותם, השתמשתי בהם עד הסוף. כך גם בדגנים, פירה, בובות, בקבוקים, עגלות וכו '.
מישהו עושה את זה אחרת. לדוגמא, שכן דבק בדעה הבאה: ככל שתקופת השימוש בפריט קצרה יותר, יש להקדיש פחות זמן לבחירתו. בנוסף, היא מעדיפה לקנות דברים ארוכי טווח, ולכן היה עליה לבחור לעתים קרובות פחות.
השוק למוצרי ילדים מלא, צריך להקדיש זמן רב לקריאת ביקורות ובחירת האפשרות המושלמת. מה מחית התינוקות הכי טעימה ובריאה? מה חשוב יותר בכסא גלגלים: קלילות או צלב? אופניים או קטנוע? מה ההבדל! נהדר כשמדובר בילד שלך.
הפסקה בקריירה
כל אם צריכה לעזוב את עבודתה זמן מה, ואני לא יוצא מן הכלל. למען האמת, שמחתי שלא אראה את פניו של הבוס שאינו מרוצה מתמיד. השמחה הסתיימה לאחר כחצי שנה. דאגתי כל הזמן שלא ירצו להחזיר אותי, יופיע עובד צעיר יותר (ללא ילדים), או שהכישורים שנרכשו במהלך העבודה יאבדו.
מה עשיתי: לקחתי וחייגתי למספר של אחד העובדים. עשינו צ'ט נחמד. היא אמרה שכולם בחברה מצפים לי. נרגעתי מיד. לאחר מכן היא החלה להתקשר לעתים קרובות יותר ואפילו מספר פעמים עם בתה הלכה לעבוד עם עוגה.
אם אתה מתכנן לחזור לחברה, נסה לשמור על קשר עם עמיתים, להופיע במסיבות ארגוניות ואירועים רלוונטיים בענף שלך. וניתן לשלב את הגזירה עם עבודה מרחוק, קורסי השתלמות (או אפילו ללמוד מקצוע חדש).
אנו קוראים גם:
אַחֲרָיוּת
מההורים תלוי הנוחות הבריאותית והפסיכולוגית של התינוק. במשפחה שלנו, בהתחלה רק אני שהחלטתי על שאלות חשובות הנוגעות לחיסונים (האם לתת או לא), תרופות (אם לתת או לא), דיאטה, תזונה, גן ילדים או מטפלת וכו ', אני מודה, קשה מאוד לקחת אחריות מלאה על הילד לעצמי.
מה שעשיתי: התחלתי לחבר את בן זוגי ולברר את דעתו, למרות שהייתי עסוק מאוד (אני חושב שאפשר לבלות דקה עם אשתך ובתך). אם יש ספק, אני פשוט מחייג למספר הטלפון של בעלי ושואל אותו. הרי תמיד יש שני הורים. אז למה אמא צריכה לקחת אחריות מלאה?
מנקים, מסדרים ומסדרים שוב
ילדים נוטים לפזר ספרים ופרטי מעצבים; זרוק כלים עם בורשט, תוך ריסוס יעיל של הקירות; מייד זרוק את כל תכולת הארון לרצפה; טיפות עציצים.אם אתם שואפים לסדר המושלם, עליכם לנקות כל היום (ומחר הכל יקרה שוב באותו תרחיש).
אני אדם מאוד פדנטי. לכן, בהתחלה, היא ניסתה לאסוף את כל מה שהתינוק הפיל. הגב שלי התעייף כאילו בדיוק פרקתי מכונית פחם. ואתה צריך גם לשטוף את הכלים, לגהץ דברים, לשטוף, לבשל ארוחת צהריים וערב, לשים את הכל במקום. ואז - לפגוש את בעלה עם חיוך, מספרה יפה ובבגדים נקיים.
מה עשיתי: בסופו של דבר, נמאס לי לחיות את אותו תרחיש כל יום. נזכרתי שוב שיש לי בעל ושיש לו יומיים חופש בשבוע. פתרנו את הבעיה בצורה זו: בילינו יום אחד בניקיון, שטיפה ובישול. יחד זה התברר הרבה יותר מהר והיה הרבה זמן למנוחה. שנית - הקדשנו את בתנו זה לזה.
באשר להזמנה, התרגלתי לרעיון שלראשונה זה לא צריך להיות בבית בו מתגורר הילד הקטן. לכן היא הפסיקה להרים כל צעצוע ולהכניס אותו לסל. הדבקתי את הקופסאות בקלטת, הנחתי עציצים. ואז שכנע את בעלה לקנות לי סיר חרס ומדיח כלים. עכשיו יש הרבה יותר זמן לילד ולנוח.
ככל שהבת שלי גדלה, התחלתי להרגיל אותה לאט לאט שעלי לנקות אחרי עצמי. עם הזמן, היא עצמה החלה לקחת כלים כיורים לכיור, לנקות צעצועים ואפילו לנופף בד על השולחן לאחר האוכל. לא שכחתי לשבח אותה על מאמציה ולהעניק כמה מנות.
אנו קוראים גם: 9 טיפים פשוטים כיצד ללמד את ילדכם עזרה ביתית
מערכת יחסים עם בעל
על פי הסטטיסטיקה, 25% מהנשים מקלקלות יחסים עם בעל בשנה הראשונה לחייו של ילד. זה תקף לבעיות ביתיות, חילוקי דעות, חיי מין. הסיבה היא היחס חסר השקט של האישה לאימהות מאשר של היחס לאבה. בנוסף, אישה לוקחת תפקיד מוביל בטיפול בתינוק, אך יחד עם זאת מעוניינת שבעלה ייקח חלק פעיל בתהליך החינוך והטיפול. סיבה נוספת למחלוקת היא שאישה רואה בבעלה יותר אב מאשר מאהב. גבר תמיד רוצה להיות עבור אשתו, קודם כל, בן זוג מיני.
נתקלתי גם בבעיה הזו. במיוחד בשנה הראשונה לחיי התינוק. ואז הבנתי שזה לא רחוק מבגידה. יתרה מזאת, בעלי ניסה בכל כוחו לעזור לי, אם כי כמעט כל הזמן הוא נעלם בעבודה. הוא קנה לי את כל הציוד הדרוש כדי שיהיה לי יותר זמן בשבילו, לילד ולנוח. בלילה, למרות העובדה שבבוקר היה צורך לקום לעבודה, הוא נדנד לעיתים את בתו, או הביא אותי למיטה לצורך האכלה. בסופי שבוע הוא עזר לי לבשל ולנקות.
מה עשיתי: החלטתי לשלם לו אותו דבר. אני אף פעם לא מסרב לו אינטימיות. אנחנו תמיד מתקשרים ולעיתים רחוקות מקללים. לילד חשוב להרגיש אהבה, משפחה שלמה, הנאה בתקשורת בין ההורים.
לחץ, סבל, עייפות, נדודי שינה וקיפוד איתם
אתה נלחץ כאשר התינוק בוכה ללא סיבה נראית לעין; כאשר קדחת התינוק במשך מספר ימים ברציפות, ורופאי ילדים חלוקים באבחנות; כשהתינוק מתחיל לזחול ולדבר מאוחר יותר מבני גילו ... הילד הוא מקור ניסיון אינסופי! אם יתווספו לילות ללא שינה לכל זה, לא אמא לא כל כך קשה להתמוטט.
במשך ששת החודשים הראשונים מעולם לא חלמתי על חלום. כאם צייתנית, קמתי מהמיטה כל 3 שעות להניק את התינוק. ואז השעה זרקה ופנתה וקראה למורפיוס. הייתה לכך השפעה רבה על מצבי. נעשיתי עצבנית ועייפה. כמה פעמים אפילו היה לי חום. אחר הצהריים כמעט לא ישנתי בגלל אותו מחשב וניקיון נצחי.
ואז, כשנפתר הנושא (עזרתו של אבא, מכשירי חשמל ביתיים שימושיים, רגשות חיוביים), הבעיה של נדודי שינה וכל התוצאות שנגרמו לכך בוטלה. ואז התינוק בלילה החל להתעורר פחות ופחות.
מה שעשיתי: ראשית, נסה לבסס את שנת התינוק והתחל לישון מספיק בעצמך, זה עוזר לשמור על קור רוח. ואז הפסיקו לדאוג מכלום (כל הילדים נופלים ולעיתים חולים, בטווח הרחוק זה לא מסוכן). והקפידו להקדיש זמן להירגע - התרחצו באמבט חם, שתו כוס תה בשקט, צאו לחופשה ושנו את האווירה.
אנו קוראים גם: 12 דברים בחייה של אמא שהיא לא צריכה להתבייש בהם
הממ, היה לי קשה רק החודש הראשון .. ואז הכל עבר קל, אני בקלות יש מספיק שינה. אם כי הילד יושב ברובו לבדו. אולי מזל?)