עבור רבים מאיתנו המילה משמעת גורמת לאסוציאציות לא נעימות מהילדות הקשורות לכללי התנהגות קפדניים, לחץ, עונש על חוסר ציות (למשל, כאשר לא רצינו לבנות בזוגות במחנה ילדים וללכת לבית הספר בבית הספר).
כולנו רוצים לגדל את ילדינו כמה שיותר פתוחים ומשוחררים, אך התרגול מראה שחופש פעולה מופרז יכול להשפיע לרעה על התנהגות הילד. ולהפך: מערכת בנויה בבירור של כללי התנהגות הופכת את חיי הילד למאורגנים יותר, נוחים ומובנים יותר.
פסיכולוג יבגני טרסוב, מוסקבה:
אמהות ואבות מודרניים רבים רוצים לגדל את ילדיהם כ"חופשיים ", בעלי ביטחון עצמי. ולעתים קרובות הם מאמינים בתמימות שהילדים יהפכו כך אם הם יגדלו בחלל ללא כללים. בינתיים, מתירנות אינה מבטיחה חינוך של אישיות חזקה מילד. אלא ההפך. אם הותר לילד מתחת לגיל מסוים הכל, הוא ישקול שזה יימשך בעתיד. אך המציאות עדיין תבצע התאמות משלה. זה יכול לקרות במסיבה, שם הוא יביא הערה להתנהגות מכוערת, או בגן. כמובן שהורים יכולים להגן על היורש מפני מציאות קשה עד לאיזשהו שלב (בחר גן ילדים פרטי, להירשם לבית הספר בבית הספר), אך בכל מקרה, במוקדם או במאוחר, הוא יתקל בזה. ויהיה לו קשה להשלים איתה.
מתי להתחיל למשמעת
בכך פסיכולוגים ומורים הם תמימי דעים: מוקדם ככל האפשר. זוכר, כשהמורה הסובייטי המפורסם מקרנקו נשאל מתי להתחיל לגדל ילד, אם כרגע הוא בן 6 חודשים? הוא השיב שהיה צורך להתחיל לפני 6 חודשים. עם אותה תחום משמעו, ככל שתתחיל להתחסן מוקדם יותר (כמובן, לא קשה, אבל רך, אך מתמשך), כך ייטב הילד.
כמובן שללמד ילד קטן למשמעת זו, בלשון המעטה, משימה לא קלה. במיוחד כאשר קשה להורים, בגלל עומס העבודה והדינמיות של אורח החיים שלהם, כאשר הם עצמם לא תמיד מקפידים על כללי המשמעת. אבל תאמינו לי, בלי משמעת זה הרבה יותר קשה. אם אתה שם את זה בפני עצמו אתה מסתכן להפוך את חיי משפחתך לכאוס מוחלט, ולמלא אותם בלחץ ודאגות אינסופיים. אפילו מצבים יומיומיים בסיסיים (קניות, הליכה, תורים, ביקור במדינה.מוסדות וכו ') יכולים להפוך לגיהינום אמיתי אם לילד אין הבנה ברורה כיצד להתנהג במצב מסוים.
כמובן שהכללים לא צריכים להיות נוקשים מדי, דיקטטוריים באופיים. יש לשמוע אותם באופן שהילד יבין שהם נחוצים לטובתו. וכמובן, לפעמים עשויים להיות חריגים אליהם.
עצת הפסיכולוג:
סימני אי-דיסציפלינה דומים להתנהגות "מחאה". זה יכול להיגרם כתוצאה מקשרים סותרים במשפחה או בצוות הילדים. והם יכולים להיות גם תוצאה של היפראקטיביות של ילד או להפך, תוצאה של הפסיביות האינטלקטואלית וה"מוטורית "שלו. ולכן רצוי להבין את הסיבות לחוסר המשמעת של התינוק - זה יעזור להתחיל במהירות את השכלתו בכיוון הנכון.
אנו מקנים לילד משמעת: המלצות חשובות
אנו מציעים 10 טיפים מוכחים בחינוך, כיצד להפוך את ילדך לממושמע יותר:
- נסה בעצמך להגדיר בבירור אילו כללי התנהגות אתה רוצה להנחיל לילדך. אולי זה בעיקר כללי ההתנהגות בשולחן או דבקות קפדנית במשטר של היום. זכור את שנות ילדותך ואת דרכי ההורות שלך. שימו לב למה שנראה לכם נכון.
- כל החוקים והנורמות המוחדרים בילד, מאשרים תמיד את הדוגמא שלך. אם אתה עצמך לא ממושמע, איך אתה יכול לדרוש משמעת מילד? לדוגמה, התכוננו לצאת לעבודה מראש כך שלא תהיה מהומה בוקר מטורפת עם ארנק או מעבר.
- לעולם אל תמעך ילד או יעבוד אותו בבריונות. זה יכול להוביל לתוצאה הפוכה בדיוק (למשל, הילד שאתה מנסה ללמד קריאה מוקדמת בתגובה ללחץ שלך עשוי אף לסרב להרים את הספר). נסה לפעול ברכות, אך בהתמדה, בעזרת נימה ידידותית ומסבירה. כפי שנאמר, מים מחדדים אבן.
- היה עקבי והלך עד למטרה שלך.. אתה עצמך חייב לדבוק בכללי ההתנהגות שנקבעו במשפחתך. לדוגמה, לא נהוג לצפות בטלוויזיה לאוכל. והילד מתעקש: הם אומרים, בלי הסרט המצויר אני לא אוכלת עוגת דגים. ובכן, תגיד לי, אל תאכל, אבל דע שלא יהיה עוד אוכל לפני הארוחה. עם זאת, "כלל הטלוויזיה" אמור לחול על מבוגרים. כלומר, גם אבא לא רואה כדורגל ואמא לא רואה תכניות טלוויזיה לאוכל.
- ככל שיש יותר טקסים במשפחה שלך, כך ההורים עצמם כפופים לשגרה, כך קל יותר לילד לעשות את מה שמבקש ממנו. הראו בדוגמה משלכם שהחוקים, טקסי המשפחה והמסורות הם גדולים, הם מאחדים את המשפחה מאוד (למשל, הכלל הוא לארוחת ערב בשולחן יחד, לשתף רשמים וחדשות על היום שחלף).
- תאר בבירור את הגבולות של מה שמותר ומה אסור. הדגימו את טיעוניכם באמצעות דוגמאות להמחשה (ניתן לחצות את הכביש במעבר חצייה רק כדי לא להיכנס מתחת לרכב, אתה לא יכול לדבר עם זריםמכיוון שאתה יכול להסתבך). ומהילדות המוקדמת התחל להשקיע בילד את הרעיון שהחופש שלו נגמר במקום שהחופש של אדם אחר מתחיל (אתה לא יכול לקחת של מישהו אחר, יתר על כן, לנצח אחר).
- הסכימו לכללי ההתנהגות שתרצו להנחיל לילדכם עם בן / בת הזוג (ובני משפחה אחרים) כך שתפכו לחזית מאוחדת. מצבים בלתי קבילים שאחד ההורים אוסר על משהו, והשני מתיר זאת. לדוגמא, אמא מבקשת לשטוף את הצלחת שלה, ואבא - שרוצה לרצות את הילד, מאפשר לה לא לשטוף. כך הילד לומד להסתגל ולתמרן אחרים. "אה, אמא לא הרשתה את זה?" אני הולך לאבא. "
- צפה בנימתך. נימת הדרישה ההורית צריכה להיות ידידותית ומסבירה ולא הכרחית. כל איסור קשה לילד, ואם הוא מבוטא בכעס זה הופך להיות קשה כפליים.
- נסה לבנות אמון עם ילדך. למדו לא רק להקשיב לו, אלא גם לשמוע, להקשיב לחוות דעתו, להראות שזה גם מאוד חשוב עבורכם. תן לתינוקך להציע דרך לצאת מהסכסוך. אחרי "שיחת-לב-לב" כזאת מבלה איתו זמן מה לפחות, תקרא אליו, תשחק איתו איזו משחק. זה מחזק מערכות יחסים, יוצר אמון.
- אל תהסס להודות בטעויות שלך. הראו לתינוק שאפילו מבוגרים טועים לפעמים, חשוב להכיר ולתקן את טעויותיו בזמן. אל תפחד להתנצל (גם אם בצורה קומית מעט) לתינוק אם "ענישת אותו בצורה בלתי סבירה בלהט התשוקה". אך יחד עם זאת נסו להסביר לו כיצד תנהגו במקרה דומה אחר, ותמשיכו תמיד בהבטחה זו.
והערה אחת חשובה נוספת: על הכללים במשפחה לקבוע על ידי הורים (מבוגרים), ולא להפך!
פסיכולוגיה מעשית: משמעת ילדים
