רבים מהביטויים "החינוכיים" שאנו, הורים, עפים החוצה רק על המכונה. שמענו אותם מההורים שלנו, ועכשיו ילדינו שומעים אותם מאיתנו. מבלי לנסות "לסנן" את הדיבור שלנו, אנו יכולים לגרום נזק משמעותי לילד, מכיוון שכל ההפחדות, התוכחות והאזהרות שלנו יישארו לנצח "קול בראשו", שברגע הכי לא-הולם יכול לגרום לאדם להשתולל, לאלץ אותו לנטוש משהו חשוב ומשמעותי בחייו. בואו ננסה להבין למה הילד "מתוכנת" ולמה מובילות דברי ההורה הידועים.
1. "אם אתה לא מציית, אני אתן לך לשכן", "אם אתה לא ישן, הזאב האפור ייקח אותך", "אם תברח, הדוד הרשע ייקח אותך וייקח אותך איתו"
מצבים שונים, ביטויים שונים, אך דבר אחד הוא להפחיד את הילד בכדי להשיג ציות. זה עובד ללא דופי, מכיוון שהדבר הגרוע ביותר לילד הוא להיפרד מאמו, אך יש לו "תופעת לוואי" משמעותית - מסיפורי האימה האלה ילד יכול פשוט לפתח נוירוזה. מילים כאלה אינן מלמדות את הילד להבין מדוע מסוכן לברוח או לא לציית לאמא - הן פשוט מעוררות פחד. מפחיד ילד עם סבתות, דודים מרושעים ודמויות אחרות, אנו יכולים להפוך אותו לנוירו-סטטני שיפחד מכל רשרוש, אך לא יבין מה צריך לעשות כדי למנוע סכנה. עדיף להסביר לילד מדוע עליו לעשות משהו, ומה יקרה אם לא יעשה זאת.
2. "אם תאכל רע, לא תגדל (תהיה חלש, בנות לא יאהבו וכו ')"
זהו אותו סיפור אימה, כי שוב אנו מנסים להפחיד את הילד עם כמה תוצאות רעות ממעשיו. אם אתה רוצה להקנות לילדך הרגל של אוכל בריא ודיאטה, מצא משהו שבאמת יניע, לא יבהיל. כאופציה: לספר סיפורים על גיבורים שמנצחים נבלים רק בגלל שהם אוכלים דייסה בריאה בבוקר, או הציב דוגמה לאבא חזק ואמיץ שלעולם לא מסרב לארוחת ערב טעימה.
3. "תעשה פרצופים - תישאר לנצח עם הפרצוף הזה", "אם תבחר באף, תשבור את האצבע שלך"
ילדים הם ילדים וזה ליצור פרצופים ולהיות שובבים, אבל לפעמים זה לפעמים לא מתאים בכלל, ולכן יש לתקן בעדינות הרגלים כאלה. אין טעם לחלוטין להפחיד ילד במשהו שלעולם לא יקרה בחיים, ולכן אנו בוחרים בטקטיקה אחרת: אנו אומרים לילד מדוע זה לא נכון לזעם, לעשות פרצופים ולקטוף את האף. לשכנוע אתה יכול לומר שגיבורים אמיתיים צומחים רק מילדים צייתנים וחרוצים, וכדוגמא, אתה יכול לקרוא דמויות חיוביות מהסרט המצויר האהוב עליך.
4. "ובכן, מה אתה כל כך מסורבל, תמיד שובר הכל", "אל תתערב, אני אעשה את זה בעצמי", "הידיים שלך מוכנסות בסוף לא נכון"
לטענת ההורים, הביקורת הגסה הזו נועדה לעזור לילד להיות עצמאי, ללמוד לעשות משהו לבד, לא לשבור או לקלקל דברים.הבינו: שבירת צעצוע חדש, שפיכת חלב או שבירת צלחת, הילד באמת רוצה ללמוד עצמאות, אך הוא עדיין קטן מדי והוא זקוק לעזרה. כאשר בתגובה למעשיו הוא שומע דברים כאלה, להפך הוא מוותר: למה לעשות משהו, אם אני עושה את זה בכל מקרה רע ואמי נוזפת בי. מבוגרים אדישים ובלתי-פתחים צומחים אז מילדים כאלה, שבכל הרצינות רואים עצמם מפסידים בלתי מסוגלים ואפילו לא עוסקים בעסקים. במקום ביקורת וצנזורה, ההורים זקוקים לסבלנות ורצון לעזור כאשר ילד מבקש זאת - השאר יבוא מעצמו.
5. "וניה כבר אכלה דייסה, אבל אתה עדיין חופר", "לכולם ילדים נורמליים ואתה לנצח ...", "הדודה מאשה פטיה לומדת לחמישיות, אבל אתה ..."
ביטויים כאלה לעולם לא יגרמו לילד להדק את הלימודים או להשיג משהו, כי עבור הילד הם סימן לכך שההורים אוהבים אותו לא בכוחות עצמם, אלא את הישגיו. בדרך כלל השוואה בין ילדים אינה יעילה: כל הילדים שונים, בעלי יכולות ויכולות שונות. ילד יכול למקסם את הכישרון שלו רק כשהוא בטוח שהוא נאהב ומקובל על ידי כל אחד: איטי, לא ספורטיבי, עם שלשות ביומנו. על ההשלמה והתמיכה הזו עלינו להדגיש. אחרת, ההערכה העצמית נופלת, הילד יכול להתבודד ולא אוהב את מושא ההשוואה.
6. "אתה הכי טוב איתנו", "מהכיתה שלך אף אחד אפילו לא טוב בשבילך"
ברור שלכל אחד מההורים הילד שלהם הוא הטוב ביותר, אבל להיות הטוב והאהוב ביותר עבור אמא ואבא ולהיות טוב יותר מכל האנשים האחרים זה שני דברים שונים. מישהו יתנגד: "אבל אתה צריך לשבח את הילד ?!" זה הכרחי, אבל הצהרות כאלה אינן שבחים, אלא פשוט שבחים ריקים שמולידים "מחלת כוכבים" אצל הילד. בינתיים, הוא יחיה בעולם בו אף אחד לא יעריץ אותו ויחשב אותו כטוב ביותר. החל מבית הספר מעריכים ילד: ראשית, מורים, אחר כך מורים בבית ספר או באוניברסיטה, ואז מעסיק פוטנציאלי. אף אחד מהם לא יביע התלהבות אלימה ויחשיב ילד בוגר ייחודי, בלתי ניתן להחלפה והכי טוב. בנוסף, הילד גם לא טיפש, ואם הוא מבין שהוא "מאבד" באופן אובייקטיבי למישהו במשהו, אמירות כאלה רק יביאו לאכזבה: אמא ואבא משקרים לי, אני לא הכי טוב. אם אתה רוצה לשבח, אתה צריך לשבח על מעשים ופעולות ספציפיות ("אתה כל כך טוב שכתבת פקד לחמשת הראשונות"), ועדיף לומר שהילד הכי טוב הוא רק בהקשר של העובדה שהוא הכי טוב לאמא ולאבא.
7. "עד שלא תשיר, לא תלך לטייל", "עד שתאסוף צעצועים, אני לא מדליק קריקטורות"
עד לנקודה מסוימת, ניסיון "להתמקח" עם ילד ישא פרי בצורה של ההתנהגות הרצויה. אבל ילדים גדלים ולומדים, קודם כל, מהוריהם. בגיל מבוגר הילד יתחיל "להתמקח" עם הוריו באותו אופן: אני אלמד אם אתה קונה טלפון חדש, שוטף את הכלים, אם אתה מרפה לטייל וכו '. טקטיקת השירות לשירות בדרך כלל מעוותת את הרעיון של הילד מדוע יש לעשות דברים מסוימים: לדוגמה, יש להרכיב צעצועים כך שהחדר תקין, ולא כדי שאמא תרחום ותפעיל את המצויר, אבל עם טקטיקות כאלה. הילד לא ילמד זאת. אם ילד צריך או לא צריך לעשות משהו, אתה רק צריך להסביר את עמדתך, ולא להתמקח עם הילד על ההתנהגות הנדרשת בתמורה לוויתורים והרשאות.
8. "אני לא אלך לשום מקום עם ילד כה עגום", "אני לא אוהב אותך כל כך מזיק"
כרגיל: המטרה היא ציות והתנהגות נכונה, אך הנה תרופה מקטגוריית החיים המומים. העובדה היא שהילד זקוק לביטחון באהבת האם ללא כל תנאי. משפטים כאלה אומרים את ההפך: הם אוהבים ילד, אבל רק טוב, צייתני, רגוע, נקי וכו '. מסתבר שתפקידו של הילד במקרה זה אינו להיות הוא עצמו, אלא לעמוד בציפיות של ההורים.והיכן אתה מצווה על הילד לתת לגילויים הטבעיים האחרים שלו לא פחות: גחמות, דמעות, חוסר שביעות רצון? כל זה עובר בספק עצמי, פחדים ותרעומת שהילד יבצע בכל חייו.
9. "מדוע ילדתי אותך בכלל", "עדיף היה לנו ילדה / ילד"
לרוב ביטויים כאלה מתעופפים ברגעים של כעס עז, כאשר ההורים אינם יכולים להתמודד עם רגשותיהם. עבור ילד, אלה מילים מפחידות מאוד, מכיוון שבאותו הרגע ההורים דוחים אותו ברמת הקיום, נותנים את המסר: "עדיף שלא היית". לחיות עם עומס כזה הוא פשוט בלתי נסבל עבור ילד, כי מבחינתו ההורים הם כל עולמו, ונראה כי העולם הזה אינו זקוק לו.
10. "לא עשיתי קריירה בזכותך", "אם זה לא היה בשבילך, היינו נחים כל שנה בים"
כמובן שהילד משנה מאוד את חיי המשפחה ואת סדרי העדיפויות של האישה, אך הילד עצמו אינו אשם בכך שהופעתו הפרה את תוכניותיו של מישהו. אתה מבוגר ואתה אחראי על חייך, ולא יצור חסר הגנה ותלות. ביטויים כאלה "מתגמלים" את הילד בנטל אחריות על חיי ההורים ורגשות אשם, על חלומותיהם ותכניותיהם שלא הושגו.
11. "לא משנה לך מה אתה רוצה שם, עשה כמו שאמרתי," "מי שואל אותך בכלל", "אמרתי זאת, אז זה אומר"
לא הניסיון המוצלח ביותר להפגין תקיפות של רצון ואופי. צווים כאלה מבלי לנסות לדון ולשמוע את דעת הילד הם לחץ חמור מאוד, וככל שהלחץ גדול יותר, כך ההתנגדות חזקה יותר. התעקשו לבדכם, הסבירו תמיד לילד מדוע זה אמור להיות כך, והתחילו לאהד אם רצונותיו אינם חופפים לצורך לעשות משהו, אך מתישהו פשוט תנו לילד לעשות את הבחירה שלו - כך שהוא ילמד להחליט מה הוא צריך, וטוענים את עמדתם. אחרת, קיצוניות יכולה לחכות לך: מאדם בעל רצון חלש, שאינו מסוגל להכריע בשום דבר, מכיוון שאמו תמיד החליטה הכל בשבילו, למורד נואש שבכל סיטואציה "מכופף את הקו שלו" ולא שומע אף אחד.
12. "איך מיצית אותי, הלחץ כנראה עלה", "אתה כל כך צועק שהראש שלי מתפוצץ ממך", "אם אתה מתנהג ככה, אני אתבאס ואסבול"
ביטויים אלה הם ניסיון לשחק על הפחד של הילד לאבד את אמא. מניפולציה של פחד זה מסוכנת מאוד, מכיוון שבדרך זו אתם ממנים את הילד האחראי על חייו ובריאותו. במצב זה, אם באמת יקרה לך משהו, הילד יחיה את כל חייו מתוך אמונה שזה קרה באשמתו. אם אתה צריך להרגיע את הילד - הסביר לו בשיטתיות מדוע אתה לא יכול לצרוח, לרקוד, לדפוק, לזרוק את הכדור בבית וכו '. זה ידרוש יותר מאמץ וזמן, אך לא יפגע בילד או יפגע בו.
13. "עדיף לא לתפוס את עיניי", "נעלם כדי שלא אראה אותך כאן בכלל"
עם המשפטים האלה אתה דוחה גם את הילד, ומבחינתו זה מאוד מפחיד וכואב. כשאינך יכול להתמודד עם הרגשות שלך, התנהג כאילו אתה מתרסק במטוס: תחילה עליך לשים על עצמך את "מסכת החמצן", ורק אחר כך להתמודד עם הילד. יתכן ש"מסיכת החמצן "שלך הולכת לחדר אחר, ספירה לאטית עד 10, לגימה של מים, כלומר משהו שיחזיר אותך למצב רגיל שבו אתה בהחלט לא תגיד דברים כאלה.
14. "כן, קח את זה, פשוט תעזוב אותי לבד"
אם יש איסורים לילד, הם צריכים להיות "ברזל". ביטויים דומים נשמעים כאשר האם התנגדה במשך זמן רב ואז נכנעה, אם רק הילד היה מאחור. ברגע זה התינוק מתחיל להבין: "אם אינך יכול, אך במשך זמן רב שואל או בוכה בכוונה, אתה יכול." מבחינת ילד, פירוש הדבר כי כל איסור יכול להישבר על ידי מאמצים מסוימים, ואתה עצמך חופר את החור הזה של מניפולציות ואיסורים מרוסקים.
15. "שוב אתה עושה את זה - כבר לא תראה קריקטורות", "שוב אתה אומר מילה כזו - אתה תישאר בלי טיולים"
הבעיה העיקרית בניסיון להעניש ילד באמצעות שלילת משהו היא שלעתים קרובות האיומים הללו לא מתגשמים. אז אחרי כמה מקרים כאלה, הילד אפילו לא יגיב למילים האלה: בכל מקרה, האם לא תעשה כלום. שמור את דברך (אך בחר בעונש המתאים למצב), או אל תנער את האוויר לשווא.
16. "עכשיו תירגע", "ובכן, תשתוק במהירות!", "תפסיק כרגיל"
הצעקות הגסות האלה מזכירות יותר את מרכיבי האימונים, ולא את התקשורת עם ילדכם האהוב. אפילו ילד קטן הוא כבר אדם שצריך לכבד אותו, ותקשורת בטון זה אינה קשורה לכבוד בשום דרך. קחו בחשבון שכל מילה גסה שנאמרת בפני ילד תחזור אליכם בעתיד עם גסות רוח והזנחה עוד יותר.
17. "נמצא בגלל מה לשאוג, איזו שטויות!", "ובכן, פיטרת את האחות בגלל זוטה"
מבוגרים וילדים מסתכלים על דברים אחרת, כך שזוטות יכולות להיות באמת טרגדיה לתינוק. בעזרת משפטים אלה אתה מפיחות את רגשותיו ומראה שהבעיות שלו נראות לך מגוחכות. יחד עם זאת, הילד אינו זוכה להבנה וקבלה, נותר לא נשמע ולומד להסתיר את רגשותיו האמיתיים: בכל מקרה, אין מי שיוצק אותם.
18. "לא אקנה לך שום דבר, אין לי כסף"
טיול קניות מלווה לעתים קרובות ב"קנייה "שונה של הילד, ולעתים קרובות מבוגרים מפסיקים להתחנן עם הביטוי" אין כסף ". ילד יכול לסבול רק ממצב זה שהוריו הם מפסידים שלא יכולים לקנות לו שום דבר. עדיף ללמד ילד לשלוט על רצונותיו לא בגלל היעדר כספים, אלא על ידי ההבנה, למשל, שהרבה מתוק זה מזיק, ולקנות שנאי אחר כשיש כבר 10 כאלה זה לא סביר. לשם כך, יש להסביר את הסירובים שלהם באופן הגיוני, ולא להידחק הצידה בביטוי "אין כסף".
19. "אל תחשוב, אף אחד לא שם", "תפסיק לבכות, אין שום דבר רע בחושך"
לילדים יש פנטזיה פרועה, כך שתמיד יש פחדים: רשרושים, צללים, חושך, מפלצות מתחת למיטה ונשים בארון. פחדים אלה הם רגשות נורמליים של הילד, שחשוב לקבלם, לא להתעלם מהם. הרגיע את התינוק, בדוק וודא כי אין ממה לחשוש. מרחיק את הילד ואפילו נוזף בו על פחדיו, אתה רק דוחף אותו לא לשתף כלום ולשמור על הכל בעצמו. לפעמים פחדי ילדות לא מנוסים הופכים לפוביות רציניות שירעילו את החיים גם בבגרותם.
20. "הו, כמה אתה גס רוח," "הו, אתה חמדן", "הו, כמה אתה מלוכלך, כמו חזיר"
כל הביטויים הללו הם בעלי הערכה שלילית באופיים, שכן הילד הוא המסר "אני גרוע". באופן כללי, גינוי של ילד על פגמים מסוימים הוא מוזר מאוד, מכיוון שהוא האופן בו אתה מחנך אותו. אם אתה רוצה שהילד יגדל תרבותי, נדיב ומדויק, למד אותו זאת בעצמך, הראה כיצד להתנהג ולא לבקר.
אנו קוראים גם:
אילו מילים לא ניתן לומר לילדים. המשפטים הכי מפחידים שילד יכול לשמוע מההורים. כיצד מילים משפיעות על ילדים -https://mom.htgetrid.com/iw/psihologiya-detey/kakie-slova-luchshe-ne-govorit-detyam.html
חמשת הביטויים הלא הוגנים והפוגעניים ביותר של הורים שילדים יכולים לשמוע -https://mom.htgetrid.com/iw/psihologiya-detey/5-samyih-nespravedlivyih-i-obidnyih-fraz-ot-roditeley-kotoryie-mogut-uslyishat-deti.html
15 ביטויים שילד צריך לשמוע מדי יום מאמא ואבא - https://mom.htgetrid.com/iw/psihologiya-detey/15-fraz-kotorye-rebenok-dolzhen-slyshat-ezhednevno-ot-mamy-s-papoj.html
רבים מביטויים אלה נראים לא מזיקים ואף מועילים, אך כעת אנו רואים כיצד הם משפיעים על הילד ואילו תוצאות הם יכולים להוביל. לא קל להיפטר מההרגל לספר לילד את כל הדברים האלה, אך אם אתה מבין את הפגיעה שלהם ומתאמץ, אתה יכול למגר את הקלישאות החינוכיות האלה מהנאום שלך ובכך להיפטר מהילד מטראומה נפשית.
התביישתי, כמעט מחצית מהמשפטים שאני אומר לילד שלי. אני אף פעם לא מעליב אותו, אבל אני אוהב להפחיד אותו, היא לא רוצה להקשיב אחרת. עד שהוא ישמע, עכשיו יבוא הזאב, הוא לא רוצה בכלל לאכול!
אני מאמין שניתן להשתמש בכמה מהביטויים לעיל, אך ישנם חמישה מהם בעוצמתם. ילד, לא משנה כמה הוא צייתני וחכם, עדיין לא ממש שולט בהתנהגותו, מודע למה שעשה, ולפעמים אין ברירה אלא להפחיד אותו.
כן, אכן, לעיתים קרובות מאוד ההורים אפילו לא חושבים מה ההשפעה של ביטוי זה או אחר על הילד. מעטים האנשים שמנסים להבין כיצד נוצרת נפשו של התינוק, ומודים בהשפעתם השלילית על התפתחותו. לעתים קרובות אני נתקל בגישה מאוד פורמלית כלפי ילדיי .. אני רוצה להאמין כי אוריינותם של הורים בענייני פסיכולוגיה תגדל בהדרגה.
אני זוכר שהייתי קטנה, אמרו לי ביטויים כאלה. לא קרה לי כלום, אני עדיין אוהב את ההורים שלי.
הכותב, אבל אז מה לומר לילד בכדי להשיג ציות? רבים מהמשפטים האלה אינם דבר נורא. אני לא פסיכולוג, אבל נראה לי שהביטוי: אם אתה לא שוטף אותו, אני לא אלך לשום מקום עם כזה עגום - זה די הגיוני.
חצי מהמשפטים אני אומר, נו, באמת, אם אתה מסיר הכל? כן, לעזאזל, אני יכול רק להאכיל את הבנים שלי כל כך מפחידים)) אחרת הם לא יאכלו. כמו שכתבו למעלה, בילדותי שמעתי את כל הביטויים האלה, אני אוהב את ילדיי, אני אוהב את אמא שלי))