ילדים גדלים מהר. עכשיו התינוק הולך, מדבר, יודע לעשות הרבה בעצמו. הילד כבר יצא מגיל ינקות, אבל ממשיך גחמות והתפרצויות זעם? ילדכם אינו מציית ועושה לשווא, רַמָאוּת, שובר צעצועים במיוחד ונופל עם דמעות על הרצפה בחנות, בדרישה לקנות משהו? ההורים מבולבלים מההתנהגות הזו. מה לעשות? איך להגיב? כיצד להפוך ילד שובב למלאך עדין וגדל? העיקר הוא סבלנות. דמעות של ייאוש עולות בעיניי, ואפילו אם ידי בייאוש מושיטה לחגורה, פסיכולוגים אינם ממליצים על ענישה גופנית. ולהתמודד עם התינוק זה לא כל כך קשה אם אתה יודע כמה סודות. עכשיו בואו נדבר עליהם.
הקשיבו באופן פעיל
ג'וליה גיפנרייטר, דוקטור לפסיכולוגיה, פרופסור, מסבירה להורים מה המשמעות של הקשבה פעילה. המומחה בטוח שאם רגשות שליליים תפסו ילד, אם הוא חווה כאב, בושה, פחד, עייפות, טינה, משהו לא מסתדר בשבילו, הם הראו לילד עוול או גסות רוח, מבוגרים חייבים להבהיר שהם מבינים את מצבו. ההורים צריכים לדבר עם התינוק ולנקוב בשמו של התחושות והרגשות שהתינוק מרגיש.
ג'וליה בוריסובנה גיפנרייטר: "בכל המקרים שבהם ילד נסער, נעלב, נכשל, כשהוא נפגע, מתבייש, מפוחד, כשהוא התייחס אליו בגסות או לא בצדק, וגם כשהוא עייף מאוד, הדבר הראשון לעשות הוא ליידע אותו שאתה יודע על החוויה (או המצב) שלו, "לשמוע" אותו. לשם כך, עדיף לומר מה בדיוק, בהתרשמותך, הילד מרגיש כרגע. רצוי לקרוא "בשם" את התחושה או הניסיון שלו. "
המלצה זו מתאימה למצבים בהם אדם קטן אינו יכול להשתלט על הרגשות השליליים שהשתלטו עליו. אנשים רבים מכירים את המצב הזה: ילד בן 4 עד 5 לא רוצה לתת את המכונה הקטנה שלו לאחיו הצעיר וצועק עליו. ולהורים שמנסים לבייש אותו בגלל התנהגות כזו, הוא זורק: "עדיף שהוא לא היה עושה זאת!" מבוגרים צריכים להיות סבלניים ולהגיד: "אני מבין את מצבך, אתה כועס כי אתה בעצמך רצית לשחק עם המכונית האהובה עליך, אז אתה כועס על אחיך ולא רוצה לחלוק איתו." הילד רואה שמבוגרים מבינים את רגשותיו, וכנראה שהם יתחילו לדבר ברוגע, לאחר מכן יהיה קל למצוא את הדרך הנכונה לצאת איתו מהסיטואציה.
חיבוק ילדים לעתים קרובות יותר
זה מומלץ מאוד על ידי פסיכולוגים של ילדים ומבוגרים כאחד. במהלך חיבוקים מופק ההורמון אוקסיטוצין שנלחם בסטרס, משפר את תפקוד המוח ועוזר לאנשים להרגיש בטוחים יותר. מומחים אומרים כי במהלך חיבוקים הילד נמצא ב"פקעת הורית ", בה הוא מוגן, והתמרמרות, הכעס והייאוש נסוגים.
ליודמילה פטרנובסקאיה: "חיבוקים מעניקים תחושה של ביטחון. זו דרך הכלה אוניברסאלית: חיבוק הילד שלך, אתה פועל כמעין גולם בו אתה יכול" לעכל "בבטחה כעס, טינה או ייאוש."
הערך פעולות, לא את הילד
אין זה סביר שמישהו מההורים רוצה לגרום נזק פסיכולוגי לילדם. לכן כדאי לשכוח אחת ולתמיד את הביטויים "את ילדה רעה", "איננו זקוקים לילד כזה", "כמה אתה טיפש" וכו '. פסיכולוגים ממליצים לדבר עם ילדים על אי קבילות של מעשים ולהסביר מהן ההשלכות. לדוגמא: "פגעת בחתול וזה רע מאוד, מכיוון שכואב, אינך יכול להעליב בעלי חיים." השבח של ילד חייב להיות גם נכון. האם התמודד עם קונסטרוקטור מורכב? נִפלָא! אבל במקום "איזה בחור אתה!" פסיכולוגים ממליצים להתפעל מגובה המבנה ומורכבות העבודה.
הביעו אי שביעות רצון נכונה
מה המשמעות של זה בפועל? קחו בחשבון את הסיטואציה: אמא הייתה נסערת בגלל התנהגות הילד. מה אם כן ההורים אומרים לרוב? "הכעיס אותי, נסער." ביטויים אלה מאלצים את התינוק להגן על עצמו, מה שרק מחמיר את המצב. הפסיכולוגית ג'וליה וסילקינה ממליצה להורים לדבר על רגשותיהם: "התרגזתי", "אני דואגת כשאתה ...". תקשורת כזו יעילה הרבה יותר על הילד, מכיוון שבביטויים כאלה אין עלבון או האשמה. עם זאת, על ההורים לא לתמרן ולהציג חרדה או חוסר שביעות רצון בגלל התנהגות לא נכונה.
ג'וליה וסילקינה כותבת: "לפעמים ההורים רואים שזה לא נכון לומר לילד:" התרגזתי "או" הייתי כועסת כשאתה ... ". לא, ההורה מאשים לעתים קרובות: "כעסת אותי, אתה מרגיז אותי." עמדה זו מאלצת את הילד להגן על עצמו. "
הפעל, לא פיקוד
נמאס לכם להזכיר לילד להסיר את הצעצועים, ולעזוב את הבית לטיול נגרר למשך שעה וחצי? נסו לא להזמין, אלא הפכו ניקיון או אגרות למשחק. פסיכולוגים מייעצים להרכיב רשימת משימות שיש לבצע ברצף במהלך הניקיון או האיסוף לטיול. יש לתלות את הרשימה במקום בולט כדי שהתינוק יוכל לשים סימני ציון שנעשה. רשימה כזו עשויה להיות בצורת תמונות, כאשר היא עדיין לא מסוגלת לקרוא. במקביל, ילדים יכולים להתחרות במהירות), ובסוף השבוע מקבלים תגמול קטן.
אנו קוראים גם:
- הילד מתנהג בצורה לא טובה: מה לעשות?
- איך לתקשר עם ילד שובב - סיפורה של משפחה אחת
- מה אם הילד לא יציית לך?
- 10 גורמים נפוצים לאי ציות לילדים
ייעוץ בווידיאו: מורה של בית הספר "קשת" בוורונז 'וולדורף, המורה בכיתה ז' אנסטסיה ולדימירובנה אלישיבה עונה על השאלה מה לעשות אם הילד לא מציית
יש לי בן בן שנתיים. אנו מנסים לדבוק בעצות שפסיכולוגי ילדים נותנים, אך זה לא תמיד עובד "כמו בספר". מזמן שמתי לב שהתנהגותו תלויה בעיקר במצב רוחו. אם זה רע, אז לפחות לדבר איתו, לפחות להסביר את זה - עם זאת, הוא לא ישמע שום דבר ויתנהג כמו שהוא רוצה. אבל כשמצב רוח טוב, אז הוא מבצע משימות קלות ומתנהג היטב, הוא מציית.
כן, קשה עם ילד כשהוא כבר סוג של הליכה, ועדיין די מרושע. קשה במיוחד כשאתה חוזר על מאה פעמים שזה בלתי אפשרי, אבל הוא עדיין מטפס ((איך אתה לא יכול לשבור את זה? אבל כשתינוק החם שלך מתנהג כמו שאמא שלך רוצה, אז מיד מכסה גל של רוך ומתבייש במחשבותיו לפני חמש דקות. מה שיהיה תגיד, והילד הקטן והגדול שלך הוא אושר) אני לא אחליף בשום דבר.
בני בן 5. בכל סיטואציה אני מנסה להתאפק, כי הילד נעלב מאוד ונצמד עוד יותר אם אתה צועק עליו וכל הזמן נוזף. אני אף פעם לא קורא בשמות, מקלל, אני מנסה להסביר מה הוא עשה לא בסדר.
ואני ממליץ לעיתים קרובות לכל האימהות לא רק לחבק את התינוק, אלא לנשק אותו ולומר כמה אתה אוהב. הבן שלי מיד משמח אחרי המילים האלה ומחבק אותי עוד יותר חזק. ומשקל הטינה נשכח במהרה.
הילד שלי כרגע בן 4. לפני זמן לא רב התקשינו לתקשר, והתמודדנו עם אי ציות שיטתי, ולעיתים היה אפשר לראות פיצוצים של רגשות. למעשה, קשה היה לשלוט בהתנהגותו של הבן. יחד עם זאת גילו הוא כזה שניתן להשפיע מילולית, אך התגובה הרצויה בתגובה לא נצפתה.
האמינו לי, כשאנחנו משנים את עצמנו, גם ילדינו משתנים! הבנתי שלילד שלי פשוט אין מספיק תשומת לב! פשוט נהייתי יותר חיבה לבני, התחלנו לשחק משחקים משותפים לעיתים קרובות יותר, על הישגים קטנים התחלתי לשבח אותו ולשמוח אתו על הצלחותיו. בתגובה הילד הפך להיות יותר סבלני, בטוח בעצמו, ופיצוצים של רגשות עברו.