בטח אמהות רבות יגנו אותי, כמו כל הפסיכולוגים בעולם, לדעתי, אך בכל זאת אנסה להציג את הסיפור שלי בפירוט. אולי עבור מישהו זה יהפוך לתמיכה, אבל עבור מישהו זו דוגמא טובה כיצד לנהוג ואיך לנהוג זה לא רצוי.
אז, אני אתחיל מרחוק כדי שהקורא יבין לאיזה סוג מנטליות המשפחה שלנו דבקה (זה מיועד גם למי שאוהב לגנות מבלי להבין את הנושא כמו שצריך). בעלי ואני ניסינו הרבה זמן להביא תינוק לעולם. ועד גיל 35 סוף סוף נכנסתי להיריון. זה היה נס אמיתי עבורנו, אושר שלא ניתן לתאר. התכוננו בזהירות לאירוע החשוב ביותר בחיינו - מראה התינוק. וכך, ב -30 ביוני ילדתי ילד מקסים. הם קראו לו סטפן, לכבוד האב, שהחדיר בנו את האמונה באלוהים ותקווה להיווצרותו של ילד.
Styopochka גדל בקפיצות, התפתח במהירות. בגיל 3 הוא כבר ידע לספור עד 10, ובגיל 5 הוא למד אלפביתים רוסית ואנגלית. אגב, לא הכרחתי אותו, הוא עצמו המשיך בידע. הוא אהב את חקר הדינוזאורים, החרקים. הספרייה הביתית שלנו עודכנה עם ספר נוסף על החיות האהובות עליו. לא הפסקתי לשמוח מהישגיו של סטפשקין, סקרנותו ושכלו התפתחו מעבר לשנותיו.
הילד גם בקיא מאוד באנשים. הוא קל מניפולציות סבים. אבא היה גם אחד מ"קורבנות הקידום שלו ". סטיופה שכנע אותם בקלות לתת כסף עבור צעצוע, לקנות גלידה, לקחת אותם לטרמפולינות לפארק ילדים. באופן כללי, עיקמתי את קרוביי כרצוני.
כבר אז (סטפשקה הייתה בת 5) שאלתי אל תרגיל את ילדך בכסף ומתנות, כיוון שהוא סידר התפרצויות זעם בחנויות רק לי, וזה נראה כאילו אני אמא זועמת שמעולם לא קנתה ממתקים וצעצועים בחייו.
פעם, כשהיה באחד הסופרמרקטים, סטאפשה אהב את הדינוזאור בלוח הבקרה, שהעריץ חמוד על מדף נפרד. הוא היה שווה, לא פחות, 4,500 רובל. ברור שלא התכוונתי לפגוע. ואז התחיל הדבר הגרוע ביותר. לשכנוע והסברתי, לא היה אכפת לו. הוא לא הקשיב לי, הוא שלף את עצמו החוצה. עוד יותר גרוע. סטיופה התחיל לזרוק את כל הסחורה מהמדפים בחנות ולצעוק: "אתה לא אוהב אותי, אבל אבא, סבא וסבתא כן!". באותו הרגע הסמקתי בפראות, אנשים התחילו להסתכל סביב ולרטוט דברים לא נעימים בעליל.
באופן כללי רצתי אחריו סביב החנות, גררתי בכוח לרכב ונסעתי משם. כנראה שהתברר לכולם שמעולם לא קניתי את המוצרים, והדרך לסופרמרקט כבר הוזמנה לי. אפילו בנקודת אקדח, לעולם לא הייתי חוזר לשם, כי התביישתי כל כך שלא יכולתי להעביר במילים.
אנו קוראים גם: איך לסרב לילד רכישה - 9 טיפים
בבית דיברתי עם בני, הסברתי במשך תקופה ארוכה שכסף מושכר בעבודה, ואמי לא מדפיסה אותו.ציינתי גם שאתה לא יכול להתנהג בצורה הזו ולהגיד שההורים לא אוהבים אף אחד מהם. סטיופה הינהן בראשו בצייתנות. באופן כללי, המקרה הזה נשכח במהרה. חשבתי שזה לא יקרה שוב. אך לשווא.
ה"התקף "הבא התרחש בבית ספר התפתחותי. מיד בשיעור הראשון הוא קם ואמר למורה שזה לא מעניין אותי ובכלל, הם לא נתנו לי כסף או מתנות כאן, אז אני עוזב.
באותה תקופה הלכתי על הטיילת שליד בית הספר. קריאת המורה הלהיבה אותי, כי אפילו מחצית השיעור טרם עבר. היא אמרה שאחזור מהר יותר, מאז שבני קם ויצא מהדלת.
מיהרתי לבית הספר. סטפשה כבר יצא החוצה וכאילו לא קרה דבר, רחרח את הפרחים ובחן את החרקים. כשנשאל מה קרה, הוא נחר: "אני לא אחזור לשם שוב." אחזתי בידו והובלתי אותו לאחור. ושוב חזר הסיפור. בלובי הוא התחיל לזרוק גביעים מהמדפים ואז נפל על הרצפה ואמר שאני כועסת והוא לא אוהב אותי. לומר שהשמירה וכל ההורים שישבו שם הופתעו - לא לומר דבר.
החלטתי לקחת אותו הביתה ולנהל שיחה שם - בסביבה שקטה כדי שאיש לא יוכל לשמוע אותנו. ושוב, סטפשה - שן הארי של אלוהים, מקשיב בצייתנות להסבריה של אמא ומנהן בחיוב בתגובה. במילה אחת, סיכמנו שהוא לעולם לא יתנהג כך.
יום לאחר מכן שוב הובלתי אותו ל"התפתחות ". מבלי להגיע אפילו לדלת, הוא החל להיסטריה ולצרוח שיש שתן. בהמשך, שמתי לב שבזמן שהוא הציץ באנשים, כאילו צפה בתגובתם.
הרגשתי מאוד לא נוח ומתביישת בילד שלי. התחלתי להרגיע את סטיופה. אבל בתגובה שמעתי רק צרחות ותוכחות שלא אהבתי אותו, כי הבאתי אותה לכאן שוב.
ואז לא יכולתי לסבול את זה ותקעתי בחוזקה את ידו. לבסוף הוא נרגע והביט בי במורת רוח. ואז לקחתי אותו מעבר לפינה. שם, סלחו לי לכל הפסיכולוגים ואמהות העולם, סטרתי כמה פעמים על האפיפיור. סטפשה צווח בהתחלה, ברור שלא ציפה לפנייה כזו, ואז שתק ונכנס לשיעור.
אנו קוראים גם: כיצד להתמודד עם היסטריה בילדות: עצות מפסיכולוג
השיעורים עברו טוב. בדרך הביתה סטיופה שתק כל הזמן. לקחתי את היוזמה בידי ודיברתי איתו. סטפשה שאל: "אמא, אתה תמיד תכה אותי עכשיו?" הסברתי שאם הוא יבין אותי בפעם הראשונה ולא יעשה אותי לא בסדר, אני לא אעשה זאת.
אבל זה לא סוף הסיפור שלי. כשחזרנו הביתה, סטיפה מיהר אל אביו והתחיל לצרוח שאמי פגעה בי - בכוונה. הוא החל לתאר את כל התהליך בפירוט רב, באופן טבעי, לקשט הרבה. ואז בעיניים, כמו חתול מהסרט המצויר של שרק, הוא אמר: "אבא, אתה תקנה לי דינוזאור?"
במהלך הסיפור פני בעלי השתנו בכל שנייה והפכו להחמיר. עיניי היו נעוצות בי כל הזמן, וכעסים ואכזבות נקראו בעיני בן זוגי האהוב. כמה דקות אחר כך קם מבלי לומר מלה, התלבש והלך. הוא הגיע, כפי שנחשבו ככל הנראה, לאותו דינוזאור, שבגללו סידרה היסטריה בסופרמרקט. הרגשתי נעלבתי עד דמעות, אבל לא הראיתי את זה, אחרי הכל, הייתה איזושהי אשמה בנפשי, וחשבתי שאולי הוא עושה את הדבר הנכון.
לאחר שסטפשה נרדם, בעלי בשלווה, אך בצורה כה מלכותית, ביקש ממני לא לחזור על כך שוב. הסכמתי איתו, למרות שהבנתי שלמעשה לא קרה שום דבר נורא. אבל היא לא הסבירה כלום, כי לא רציתי לגלול שוב.
למחרת לקחתי את בני לגן. סטפשה ראה את מכוניתו של חברו והחל לקחת אותה משם. הילד נלחם על הצעצוע עד הסוף ובסופו של דבר זכה. גערתי בבני בגלל התנהגות רעה. ואז זה התחיל שוב - צעקות, עלבונות, החלקה על הרצפה, תוכחות של סלידה ממנו. לקחתי אותו מעבר לפינה ופגעתי בו כמה פעמים, אפילו בלי ששמתי לב לעובדה שאומיות חולפות על פני. באופן טבעי המבט היה שיפוטי, אבל אז לא היה אכפת לי.
לקחתי אותו למורה וחזרתי הביתה.בערב, כשהוא לוקח את סטיופה מהגן, הגננת לקחה אותי הצידה וסיפרה סיפור שוברת לב על איך שפגעתי בבני כל היום. מיד הבנתי שסיפרתי לה על סטפאן "קיומי הירוד", ואותן אמהות שהוסיפו דלק לשריפה היו אלה שראו אותי מעבר לפינה, לטענתם, "מכה" את הילד.
המורה בחשאי ממני מיהרה להתקשר לבעלה. הבנתי זאת כשהגעתי הביתה: בן זוגי האהוב ישב עם פרצוף כזה, כאילו הוא נעלב מכל העולם. באה שיחה שבמהלכה אמרתי את האמת שלי. הבעל כמובן לא האמין לי וחזר כל הזמן על אותו משפט: "אתה יכול לפתור הכל במילים - סיכמנו."
ואז הדיאלוג הופסק על ידי הביטוי: "עכשיו תוביל אותו אל הגן ובית הספר בעצמך." ואז הוספתי: "ואל תשכח, יחד עם אמך, לקנות לו מתנה להתנהגות כזו."
אז הם עשו זאת. לפני העבודה בעלי קפץ לגן ואחריו הוא לקח את סטפשה ל"התפתחות ". בערב אני - נחתי - פגשתי אותם עם חיוך וריח נעים של פשטידת בשר מהמטבח. אבל ברור שבן הזוג לא היה במצב רוח לאכול ולחייך אלי בחזרה. לשאלתי על מה שקרה, מיד באה התשובה: "זה בלתי אפשרי, אני פשוט בהלם."
ואז שמעתי סיפור על כך שסטיפה דרש מאבא את אותו מכונת הכתיבה כמו חברו קוליה. אגב, זה עלה 2000 רובל. באופן טבעי בעלי לא התכוון לקנות את זה. ואז הסיפור חזר על אותו הדבר בדיוק, כמו אצלי. אבל במקום "אתה לא אוהב אותי", אמר הבן, "יש לך כסף, אתה משקר לי." לאחר מכן כיוון סטיופה לאקדח צעצוע. כשאבא סירב שוב, כל מה שהיה שם טס מהמדף. ככה. איך הוא פתר את המצב הזה, לא שאלתי, אבל ברור שלא הייתי במילים (הפנים הנפגעות והדמעות של סטיופה דיברו על זה).
מאז, הרשו לי לשפוט כל מי שרוצה, התחלתי להכות את סטפשה בתחת בכל היסטריה. עם הזמן "התקפים" הפכו פחות ופחות. אבא כבר לא נכנס לעימות שלנו, כמו סבתא וסבים שחוו את אותו הסיפור בסופרמרקט. הבעל בלבד, כשסטייופה לא ציית, הוציא את החגורה מהארון והחל להכות אותם על הספה. הבן נרגע מיד. אני רוצה לומר מייד: אף אחד לא היכה את הילד בחגורה. סטיופה עצמו, ככל הנראה, הבין שזה כואב.
כן, הייתי צריך לנצח את סטופ מול הורים אחרים. הם גינו אותי, היו אפילו שהפילו עלי עלבונות. בהתחלה דאגתי, ואז לא היה אכפת לי. אחרי הכל, אלה החיים שלי ושיטות החינוך שלי. עכשיו סטפשה בת 7. אני יכול לומר בביטחון שבני חכם. הוא מציית באופן מושלם, אוהב ומכבד את הוריו, למרות שלעתים הוא מקבל כמרים. אנו נותנים לו כסף רק כשאנחנו עצמנו רוצים שהוא לא יתרגל לזה.
אני רוצה לומר מייד למי שמדבר על כמה שיחות, הסברים. סטפן לא שמע אותם ולא רצה לשמוע אותם. כן, אני מבין שההורים ובעלנו אשמים בכמה מהנקודות, שלימדו אותו מגיל הרך לכסף ולעובדה שאפשר להשיג את כל הרצוי באמצעות מניפולציה והתפרצויות זעם, אך היה מאוחר מדי לתקן את זה. לכן בחרתי בשיטה זו, ואני חושב, למרות דעת הקהל, שאני עושה את הדבר הנכון.
קרא גם:
- להכות ילד או לא להרביץ לו - תוצאות העונש הגופני של ילדים -https://mom.htgetrid.com/iw/psihologiya-detey/bit-ili-ne-bit-rebenka-posledstviya-fizicheskogo-nakazaniya-detey.html
- 8 דרכים נאמנות להעניש ילדים. איך להעניש ילד על אי ציות -https://mom.htgetrid.com/iw/psihologiya-detey/8-loyalnyih-sposobov-nakazaniya-detey-kak-pravilno-nakazyivat-detey-za-neposlushanie.html
- 7 טעויות גסות של הורים במהלך מריבות עם ילדים -https://mom.htgetrid.com/iw/psihologiya-detey/7-grubyih-oshibok-roditeley-vo-vremya-ssor-s-detmi.html
- איך לא להעניש ילד -https://mom.htgetrid.com/iw/psihologiya-detey/kak-nelzya-nakazyivat-rebenka.html
- האם יש צורך להעניש ילד בגיל 3: חוות דעת של הורים ופסיכולוג -https://mom.htgetrid.com/iw/psihologiya-detey/nuzhno-li-nakazyivat-rebenka-v-3-goda-mnenie-roditeley-i-psihologa.html
דמיטרי קרפצ'וב: איך להעניש ילדים? להרביץ או לא להרביץ ילד? התפתחות נפשית של ילדים
כן, במקרה זה יש עדויות לפינוק, אנוכיות, הערכה עצמית, וכאן, אולי, היה צריך לשחוט את הילד. אני חושב שכמה סטירות יועילו רק. העיקר שבני משפחה אחרים יתמכו בשיעור ההוראה הזה, אחרת יתברר כך: האחד מכה את השני בנשיקות. ילדים עכשיו ערמומיים ומתבגרים מוקדם יותר, לכן הם צריכים להסביר את הכל בצורה בוגרת ועם כל חומרה, רק, כמובן, אם באמת היה מגיע לו להיענש, אחרת אתה יכול להגזים - להכות על הכל.
לי באופן אישי הביטוי אומר הרבה: "כן, אני מבין שההורים ובעלנו אשמים בכמה דברים ...". כולם אשמים, אבל לא אמא. אדם לא רוצה לקחת אחריות. וזה משמעותי. ההורים אינם מנהלים דיאלוג בינם לבין עצמם. לכן התוצאה טבעית למדי. ברגע ששניהם הגיעו לשורה אחת של התנהגות ותומכים זה בזה, התנהגותו של הילד הפכה מספקת. הפעם. הנקודה החשובה השנייה: על הילד להבין בבירור את הקשר הסיבתי בין המעשה לתוצאותיו. עשה רע, תיענש. במקרה זה, הבנה כזו לא התפתחה מייד מהסיבה שצוינה לעיל. אז אם אבא ואמא התנהגו בהתחלה בצורה נכונה, אז הם לא היו צריכים להכות את הילד. יתר על כן, זה רחוק מהשיטה היעילה ביותר. הענישה עשויה להיות מורכבת ממניעת הילד כמה דברים חומריים (מחשב, טלוויזיה וכו '), אך הדרך היעילה ביותר היא לשלול קשר רגשי עם ההורים. אז הוא עשה מופע, ואמא ואבא בתגובה לכך לא מתקשרים איתו, לא מתחבקים, לא מתנשקים, רק מבצעים בקור רוח את תפקידם: להאכיל, לקחת לגן וכו '. עבור רבים זו סטירה נוראית על האפיפיור. כל אלה הם צעדים קיצוניים. באופן כללי, באקלים נוח במשפחה, ילדים מתנהגים אוטומטית כראוי. חפש בעצמך בעיות ותקן את הגורם, ולא את ההשפעה. ילדים הם ההשתקפות שלנו.
אני מאמין שהכל תלוי במידת הקלקול של הילד. הבן שלי בגיל כזה שמספיק לו לעמוד בפינה והוא מייד מבין הכל. כשהייתי קצת יותר צעיר הייתי צריך להעניש לפעמים. אבל אני יכול לומר בביטחון שאף אדם שאין לו ילדים יבין שעליו להיענש.
הכוס הטיפש שלך, הילד הוא בן אדם, לא הבובה שלך, שהיא מחויבת תמיד לציית. זה מגעיל אפילו לשאול שאלה בסגנון "הכה או לא היכה ילד". זה אותו דבר כמו להגיד "הכה או אל תכה את אשתי", "ובכן, היא לא מקשיבה לי ומעצבנת אותי, אבל אפשר לקלקל יותר מדי." ואם הילד גם אוהב את האם המכה, הרי שזו תגובה מגינה של הנפש לאלימות, נקרא תסמונת סטוקהולם. מדוע, אם מישהו מכה זקן בגלל שהוא למשל מאבד את כל כספו בכרטיסים (וזה, אגב, זה דבר הרבה יותר רציני מאשר לבקש מילד צעצועים), ואז להצדיק את עצמו בכך שהוא מעצבן אותך, אז כולם ירחמו עליו, כי הוא חסר הגנה. ילד לא מצטער? לעתים קרובות הוא חסר הגנה. "אלה חיי ושיטות החינוך שלי" לא !!!!!! זה לא העסק שלך, זה משפיע על מישהו אחר, מזיין, גבר! זה כאשר אתה מאונן את פי הטבעת שלך עם דילדו ענק - זה באמת רק העסק שלך.באירופה, על טיפול כזה בילדים, אגב, ניתן קנס או נכלא ליום אחד, כדי לחשוב על התנהגותם. והסטנדרטים שלנו! ואז אנו תוהים מדוע לזרים יש יחס כזה כלפינו ?! כן בגלל!