איך לסרב לילד גחמני? איך לומר לילד: "לא"?

פסיכולוגי ילדים טובים ומורים מוסמכים מתעקשים על היכולת לומר לילדם "לא" מוצק, מכיוון שעולמנו אינו בטוח כל כך לאפשר לילד לעשות ככל העולה על רוחו או לפנק את כל הגחמות של הילדים בו. אך לעתים קרובות הורים רבים אינם יודעים לומר "לא" לתינוקם, ואינם מדמיינים כיצד לסרב לבקשותיהם. איך להכניס את כללי האיסורים ולא ליצור אצל התינוק תחושה שהוא מופר ולא אוהב אותו בצורה כלשהי? והכי חשוב - איך ללמד ילד להגיב נכון למילה "לא"? ברצוננו לדבר על כך במאמר שלנו.

הדבר החשוב ביותר שההורים צריכים להבין - לסרב לילד אין פירושו להעליב אותו או להשפיל אותו, כפי שרבים בטעות מאמינים. מול ילדים "לא" מוצקים יהיו יותר מפעם אחת בבגרות, ועדיף להורים אוהבים ואהובים ללמד זאת, ולא דודים ודודים אדישים. ילד שמבין ויודע לקבל דחייה יהיה יותר נוח וקל יותר להסתובב בחברה מאשר עמית מפונק. כן, וההורים עצמם יהיו קלים יותר ליצור קשר עם התינוק בתגובה נאותה לסירוב.

מדוע קשה לסרב לילדך?

• הרצון לרצות לחלוטין את הכל

לרוב, סיבה זו מבוססת על רצון מוצדק לחלוטין לתת לבן או לבת משהו שההורים עצמם נשללו ממנו בילדותם או שההורים רחמים על הילד ומנסים לרצות אותו. עבור כמה אמהות ואבות, הרצון שילד לא יהיה גרוע מאחרים, ולפעמים טוב יותר מכל אחד אחר, הופך לאובססיה.

חשוב להבין שככל שאתה נותן לאדם, אפילו קטן, כך הוא מתחיל להזדקק יותר. הילד מתרגל לכך שכל משאלותיו מתגשמות, ועם כל הגשמת רצונו הופך להיות יותר עקשני וקפריזי. והורים יותר ויותר מתקשים להיאבק בהתמדה שלו. למעשה הילד זקוק למינימום ערכים חומריים: נוחות, אוכל, צעצועים. הרבה יותר הוא זקוק לרוחניות: לחץ אינטלקטואלי ופיזי, ביטחון, פיתוח מיומנויות חברתיות, אינטראקציה חסויה ושיתוף פעולה עם מבוגרים. זו הסיבה שיש רק דרך אחת החוצה - לשקול בזהירות את הצורך בתשוקה כזו או אחרת של התינוק ולסרב בלתי הגיוני.

• תחושת בושה מול אחרים, תלות בדעות של אנשים אחרים

דוגמא לכך היא המצב כאשר ילד מתגלגל בהיסטריה על רצפת חנות בתגובה למחלוקת שלו לרכוש צעצוע חדש. אנשים מסתובבים, מתחילים לחש, נותנים עצות.חלקם עשויים אפילו להתחיל "לאיים" על ילדך באומרו שיקחו לעצמם ילד שובב. תשומת לב כזו בהחלט תהיה לא נעימה עבור ההורים, הם יתביישו, ורבים בוחרים את הדרך הפשוטה ביותר לפתור את הבעיה - כדי לא להסמיק מדימום משלהם, המשיכו בנושא. אך אל תאבדו את העובדה שילדים מבינים במהירות באילו מצבים קל להם יותר לקבל הסכמה מהוריהם, למשל, עם קהל רב של אנשים. ואז הילדים מתחילים "לעבוד למען הציבור" וההורים צריכים "להסמיק להם" עוד יותר. במציאת נקודת תורפה הם יפעילו עליו לחץ בסדירות מעוררת קנאה ובכך יפעלו בצורה מושלמת על מבוגרים. הפיתרון הוא להחליט מה חשוב לך יותר, לדעות של אחרים או לעתידו המאושר של ילדך.

אנו קוראים גם: היסטריה בחנות - איך להגיב להורים

• תסמונת בקשה חד פעמית

לפעמים ההורים אפילו לא חושבים אם יש צורך למלא בקשה כזו או אחרת של התינוק. במיוחד אם הוא אומר את משפט הקסם "רק פעם אחת". חשבו על זה, רצונות זהים לחלוטין אינם קיימים. בפעמים הרבות הבאות, תצטרך להסכים לבקשות דומות והן יונעו מאותו "פעם אחת". זה יהפוך לנורמה עבור הילד. אם בהמשך תסרב לכך, תקבל תגובה אגרסיבית ראויה היטב והתנהגות רעה. אל תשלים ללא כל בקשה, שקול בראשך את כל היתרונות והחסרונות וקבל החלטה מושכלת.

• תחושת אהבה מעוותת לילד

חבל, זה מפנק. סיבה זו קשורה קשר הדוק לראשון: הרצון לכל טוב לילד. לסרב לדעת אמהות ואבות זה לשלול, לא להבין, לפגוע ברגשותיו של גבר קטן. עשו דרגה ברורה בין אהבה דמיונית לכנה. גבר שגדל באהבה וגבר שגדל באווירה של פינוק מתמיד הם אישים שונים בתכלית. האם אתה רוצה לצמוח מהגחמה של מערכת יחסים אגרסיבית, לא מרוצה מחייו של אגואיסט ומפסיד?

ילדים שגדלו באווירה של אהבת הורים וילדים שגדלו באווירה של פינוק הורי הם אנשים שונים, בעיקר ביחס לאנשים אחרים.

מה תהיה האווירה של פינוק של ילד במשפחה?

כאשר הורים לא מסרבים לילד שום דבר, הם מלמדים אותו לא להתחשב בדעתו של מישהו אחר שאינו שלהם. הצעיר מגבש במהירות הרגל להשיג את כל מה שהוא רוצה. עם הזמן הוא מתקבע והופך לטבע שני. בבגרותם הדבר יוביל להרבה בעיות ומכשולים באינטראקציה עם אנשים.

תאר לעצמך אם עובד במשרד הדרכונים מסרב באופן בלתי סביר לקבל את המסמכים שלך להוצאת דרכון חדש במקום מסמך שפג תוקפו? אתה תירגן מהגרעין ותמהר להוכיח את זכויותיך וחובותיו כלפי עובד המדינה שסירב לך. והכל בגלל שגיבשת דעה ברורה שלכולם צריך להיות דרכון ואחרי כמה שנים הם נדרשים להחליף את המסמך הזה. הילד הבוגר יעשה אותו דבר, אך אך ורק באשמתך. הוא יהיה ליד עצמו בזעם וברוגז בכל פעם שהוא נתקל בהכחשה. אחרי הכל, הוא נהג לעמוד תמיד בהסכמה ועזרה במילוי גחמות כלשהן.

כמעט בלתי אפשרי להיפטר מבוגר מההרגלים המחוסנים מציפורניים צעירות. דמיין כמה כאב הוא יחיה כל יום, מלא בכישלונות יומיומיים להמשך. מבחינתו הם יהפכו לאכזבות עצומות. כל קשר עם אנשים לא יהיה רק ​​מפגש, אלא מבחן קשה. והוא עצמו יהיה נטל על הסובבים אותו ופשוט אדם לא נעים, שהוא רוצה להיפטר ממנו בהקדם. רוב הילדים משתנים עם הזמן, מתמודדים עם מציאות החיים הקשים, אך תהליך זה ארוך ולא נעים. לדוגמה, רק בנישואין שניים או שלישיים אדם יכול להבין שאינך יכול לדרוש הכל מבן / בת הזוג שלך בכל עת, אך אתה עצמך צריך לתת משהו ולהתפשר.האם אתה מאחל לילדך גורל כזה?

הראו את ראיית הנולד שלכם ולמדו את ילדכם, אומנם זה עדיין אפשרי, את אומנות הדחייה. זכרו שבבגרות אולי לא יהיו אנשים שמוכנים להקריב את עצמם למען ילדכם.

איך ללמוד לסרב נכון?

אם אתה מוצא את הסיבות לכך שאתה מפנק את הילד ומחליט להילחם בו, אתה צריך להתחיל עם שליטה עצמית מתמדת. מדכאים בעדינות אך בטוח את הדרישות הבלתי סבירות הקלות ביותר, לא משנה איך תרצו לעשות אחרת. אתה צריך להיות נתמך על ידי מודעות לסכנות הנובעות מהתנהגות הורית לא תקינה והבנה עד כמה הילד כואב וקשה יהיה בעתיד.

אז מה הוא, הסירוב הנכון? ניתן לציין כדוגמה את המצב הבא. אמא ובן הולכים לקניות בסופר. אפילו בכניסה האם מתייעצת עם הילד, באיזו עגלה עדיף לבחור: גדול או קטן יותר? אולי זה על הגלגלים כדי להקל על הובלת מוצרים כבדים? הבן מייעץ על גלגלים, אמא מאשרת את החלטתו ומסכימה. בתהליך הקניות אישה מתקשרת עם הילד, מנהלת איתו דיאלוג, מעירה על הסחורה שנרכשה, מדברת על השימוש בהם וכמה מועילים. הילד מרגיש שווה ערך למבוגר, בוטח בו. ואז הם עוברים מקרר עם גלידה, וילד קטן ממהר אליו במטרה להכניס זוג לעגלה. אמא מסרבת - "עכשיו לא נקנה גלידה כי רק לפני כמה ימים היה לך כאב גרון. ברגע שתתאושש לחלוטין, אנו בהחלט נקנה את הגלידה הכי טעימה ויפה ביותר, אבל אם תקנו אותה עכשיו תוכלו שוב להתקרר. בואו עדיף לקנות במקום פירות. האם תעזור לי לבחור הכי טעים? "

זהו הסירוב הנכון. הילד לוקח חלק בבחירת העגלה, בוחר באופן עצמאי פרי. דעתו נלקחת בחשבון ומגלמת, והסירוב מוצדק: לא סתם "לא" קטגורי ללא הסבר, אלא הסבר מפורט.

כאשר מתחיל תהליך ההורות, והילד מגיב לכישלון זורק התקף זעם, עליכם ללמוד להיות איתנים ובו בזמן להסיח את דעתו של התינוק, לדבר איתו, להסביר את המצב ביתר פירוט, להציע פיתרון לפשרה.

אם אתה חושש מדעותיהם של אחרים שרואים ילד מכה בהיסטריה, נתח את המצב והחליט מה חשוב לך יותר - דעותיהם של אחרים או מילוי חובה הורית.

אנו קוראים גם: 6 טיפים להימנעות מהתקפי זעם בילדים במכולת

איך לומר לילד לא. כמה טיפים פשוטים שעובדים!

איך לסרב לילד לקנות צעצוע אחר?

מגיל רך מאוד, עליכם להרגיל את התינוק שלכם לכך שלא כל צעצוע שהוא אוהב יקנה באופן מיידי. ככל שתלמד מוקדם יותר, כך תתקלו פחות בבעיות בגיל מבוגר.

[sc name = ”rsa”]

צריך לרכוש צעצועים לפי הצורך, מהורהר ולא רק בגלל שהילד רוצה. הוא ירצה הכל ותמיד. האפשרות הטובה ביותר היא לקנות צעצועים בחגים / לרגל אירועים מסוימים כדי להדגיש את חשיבות התאריך, או לשימוש מעשי. לדוגמה, בחורף - מגלשיים, גלגיליות ומשחקי לוח, בקיץ - טבעת מתנפחת לבריכה, בדמינטון או רולים.

עבור חלק מהילדים, תהליך הקנייה והבעלות של דבר מהנה. ואז הצעצוע הופך במהירות לא מעניין ואוסף אבק על המדף. זה נובע מהעובדה שילדים רבים, מבלי שהם מודעים לכך, מתיימרים בתהליך השגת הצעצוע הרצוי. הם מדגישים את ה"אני "שלהם ומשפרים את כישורי המניפולציה של ההורים.

גם אם החמצה של הרגע, וכל מה שתואר לעיל כבר קורה במשפחה שלך, עברו בצעדים קטנים כדי לשנות. הרגלו בהדרגה את הצאצאים להבנה שלא ייקנו כל מכונה או בובה שהוא אוהב. עם הזמן הילד יקבל זאת ויפסיק להגיב בכאב ובאלימות לסירובך.ניואנס נוסף לא נעים למצב - אם אין מגבלות לרכישת צעצועים, התינוק יהיה בטוח כי להורים תמיד יש כסף לגחמותיו. זה יוביל להיווצרות מעוותת של מושגי הערכים החומריים.

אנו קוראים גם: איך לסרב לילד רכישה - 9 טיפים

לפעמים אתה רוצה לענג את הגבר הקטן שלך ללא סיבה, אבל חשוב לשלוט בעצמך. אל תחמיץ את רצונך בנקודות החשובות שחוזרות בשלילה בעתיד. אם אתה מבין שהם לא מבקשים אותך אלא דורשים זאת, שמע את האזעקה. אין צורך לפחד לסרב. הפעם הראשונה יכולה להיות קשה, בפעם השנייה זה יהפוך לקל יותר, ואז יתחיל להיווצר הרגל טוב חדש. והדבר הטוב ביותר הוא לא להביא למצבים כה קשים וללמוד לומר "לא" לילד מגיל צעיר מאוד.

אנו קוראים גם:

• 5 כללים שיעזרו לכם ללמוד להגיד לא לילדיכם
• 5 אלטרנטיבות להגיד לא לילדכם
• איך ללמוד לאסור ילד בלי לאסור?

איך לומר "לא" לילד

איך לסרב לילד. סודות מפסיכולוג ילדים. בהתייחס להיסטריה. השפעת הבכי על נפשו של הילד והתפתחות מוקדמת של התינוק:

איך אתה אומר לא לילד שובב? - ד"ר קומרובסקי