באיזו תדירות זה קורה אצל הורים: ילד שובב מסרב להזדקף לוויכוחים שלך, וממש כשאתה בדרכים אתה בא עם משפט כלשהו נורא. בתיאוריה, זה אמור לייצב את הילדה, לגרום לה לשנות את דעתה ולהירגע. אבל מה באמת קורה בראש של ילדתך מולדת כשהוא שומע שוב מאמא מעצבנת "תפסיק, אחרת אני לא אוהב אותך יותר!" או "עשה כמו שאמרתי, או שאני אשאיר אותך ממש ברחוב ותעזוב!"- באיזו תדירות הילד שומע את המילים האלה. האם הוא תופס אותם כבוגר? הבנה או פחד - מה יגן על הילד מפני סכנה?
פסיכולוג מנוסה חושף את כל הסכנות הכרוכות בשיטה כזו של מניפולציה על ילדו. ומתריע: ביטויים כאלה יכולים לערער ברצינות את סמכותך ההורית! מדוע בריונות מובילה לרוב לתוצאה הפוכה וכיצד ניתן למצוא תחליף סביר לה?
"נמאס לי מההתקפים שלך! תפסיק לצעוק עכשיו! אחרת, אני אשאיר אותך כאן ואחזור הביתה בעצמי! אתה שומע אותי? אני אעזוב אותך ולעזוב! אני כבר עייף ממך, אין כוח! " - נשמע באמצע הרחוב, ובתגובה הגיעו יותר ויותר בכי נוקבים של ילדים.
- תגיד לי בבקשה, במצב כה טיפוסי, כל אם קורה?
— כן, אכן, תמונה כזו ברחוב ניתן לראות לעיתים קרובות. ההורה, עייף ומעוצבן, גורר כמעט את הדראג של ילדו הדוחף, והוא צועק יותר ויותר. הפחדה מתגלה כבלתי יעילה, והמבוגר עצמו כמעט ולא מסוגל לרסן היסטריה ודמעות מאימפוטנציה.
- ואיך לקטוע את המחזור המטורף הזה? אתה, כפסיכולוג ילדים מנוסה, איזו עצה אתה יכול לתת להורים?
— עצרו, נשמו עמוק, נסו להתאושש. נסה להרחיק את עצמך מהטרדה שלך והבין שכעסך לא יוביל לשום דבר. נהפוך הוא, ככל שמבוגר יותר מודלק, ילד נלחץ יותר. הדרך היחידה לצאת ממצב זה היא לנסות להסתכל על עצמך דרך עיני ילדך. הוא לא סתם נכנס לכושר עצבני ומסרב לציית. אז משהו הוביל לכך, איזושהי שרשרת אירועים הרגיזה אותו. יכול להיות שהוא היה פשוט עייף. או שהוא חם, לא נוח בבגדיו. גם ילדים גדולים יחסית לא יכולים להבין את הגורם למתח העצבי שלהם. עדיין אין יכולת לנתח אירועים ולמצוא בהם מהות חשובה. לכן חשוב להיות סבלניים. הילד אולי לא עונה על מה שקרה לו ומדוע הוא כל כך נסער, אבל זה לא אומר שאין סיבה. אתה אדם נאות ובוגר, הורה אחראי. אם לא יתכן שהילד ישיג תשובה ברורה, עצרו את העריצות. פשוט קבל את המחשבה שכרגע הוא לא נמצא בעצמו.וזה אבסורד לחלוטין להתחיל לדכא את הילד ביתר שאת, להפחיד אותו או להעליב אותו.
- מה צריך לעשות?
- קח את הילד בזרועותיו וחיבק אותו. משוך לעצמך, רחם ושלווה. תן לו קצת זמן עד שהמתח העצבני יתחיל לדעוך. כל היסטריה ומזרקה ענקית של דמעות של ילדים הם ניסיון להקל על הלחץ. הרדו לאדים, אם תרצו. כל אדם זקוק לשחרור תקופתי, במיוחד לאחר יום קשה או לאחרונה חווה מצבים לא נעימים. ילדכם אינו יוצא מן הכלל. הוא עדיין לא מסוגל לעזור לעצמו. ולא כל מבוגר מסוגל לשלוט ברגשותיו ברגעים של דיכאון מוסרי, עייפות גופנית. זה טיפשי לדרוש זאת מילד קטן.
- כלומר, התגובה ההורית להתנהגות זו של הילד צריכה להיות חיבה ורגועה?
- בדיוק. רק במקרה זה הילד יכול להירגע, להתאושש.
- ואם אתה ממשיך למשוך אותו, לגעור ולנסות להפחיד?
- ראשית, הילד יגיע להיסטריה יותר ויותר. כתוצאה מכך תצטרך להחיל עונש פיזי, כמעט תמיד זה המקום בו הוא מסתיים. שנית, תינתן מצב רוח רע להורה. במשך זמן רב! מכיוון שגם בבית הילד לא מתחיל מיד להירגע. ככל הנראה מצב הרוח של ילדכם יהיה קפריזי ורע עד לרגע בו תלכו לישון בלילה. מי צריך את זה?
שלישית, הילד יסיק מסקנות פשוטות לגבי העובדה שבזמנים בהם הוא חולה, אמא (או אבא) מחמירים את מצבו. במילים פשוטות, מערכת יחסים אמינה עם ילדכם תהיה בלתי אפשרית. ועוד דבר אחד: ילדים עלולים לדאוג ברצינות לחוזק ויציבות האהבה שלך. אם אם כל הזמן מאיימת להשאיר את ילדה ברחוב או לא לאסוף מהגן - האם היא בכלל אוהבת אותו? יש לכך השפעה שלילית מאוד על מערכות יחסים.
"אבל ההפחדות הללו הומצאו." כל האיומים הללו הם רק ניסיון לעצור את התקפי הזעם של ילדים. הילדים לא מבינים את זה?
- לא תמיד. הילד עלול להתבלבל ממילות ההורה. יתר על כן, באיזשהו אופן מדובר בשקר אמיתי. אתה עצמך מציב דוגמא רעה לילדך. אתה נוקט בשקרים כדי לתפעל ולהשיג את מה שאתה רוצה. ילדים יכולים לאמץ טריקים פסיכולוגיים כאלה. והשתמש בהם בעתיד גם נגד עצמך!
- נראה שהתקפי הזעם הציבוריים של הילד הם אינדיקטור לאם רעה?
"לא, אני בכלל לא מנסה להעליב את ההורים שלי." אבל הם אלה שאחראים על ילדיהם. ולעתים קרובות הם אפילו לא רוצים לנסות להבין אותם, ללמוד כיצד להתפשר. זה טיפשי מאוד להגיב לגחמות של ילדים בקריאות משלך. לא כך? כשמבוגר נופל לגובה של ילד בן שלוש שרוצה על הרצפה בחדר ההלבשה בגן - זה לפחות מוזר. (קרא גם: כיצד להגיב לגחמות של ילדים)
"כשהילד שלי פתאום מתחיל להופיע, הופך לדמעות ולא יוצר קשר, אז אני פשוט כורע על ברכיו לפניו, מושיט את זרועותיי ומחבק. אני מראה שאני חבר ותמיד אתה יכול לסמוך עלי. ושאני לא צריך להסביר שום דבר. וכל היסטריה באה לאפס. "
- במילים, הכל מתברר די פשוט. אך האם ניתן ללמוד זאת בפעם הראשונה? נראה לי שזה די קשה לשלוט בעצמך כשאתה מגיע לגן לילד אחרי יום עבודה קשה, והוא מתחיל לצעוק, נופל לרצפה ומתייפח מהסף?
- כמובן שזה בדיוק הניואנס העיקרי. אם אתה עצמך מתעצבן ובמצב רוח רע, הרבה יותר קשה להגיב ברוגע לגחמות הפתאומיות של ילדך. אבל חשבו על הרגעים הללו ברגעים כאלה: האם יתכן שילדכם היום לא עבר את היום הטוב ביותר שלו? בבגרותך, קל לך יותר לדכא את הרגשות השליליים שלך. והנפש המתוחה של הילד מתפוצצת פתאום.הבינו שילדכם יכול להיאבק כל היום בגן עם מצבו המדוכא, אך כעת הוא רואה אתכם, האדם היקר והקרוב ביותר. ואז יש גל מהיר של רגשות בגלל מתח מצטבר. מה תרצה באותו הרגע?
- כנראה רק כדי לנחם ולרחם עלי ...
"גם ילדך זקוק לזה." אבל הוא לא יודע לנתח את מצבו הנפשי ולא יוכל לייצר שרשרת כל כך הגיונית ארוכה שתגיד לך: "אמא, היום אני מאוד עייפה ומרגישה רע. אחות הגיעה לקבוצה שלנו ועשתה אצבע בדיקת דם. כל זה מאוד הרגיז אותי, כי אני מרגיש מתח עצבני. תחזיק אותי ותעשה משהו כדי שאוכל להירגע. "
הילד פשוט חש אי נוחות קשה, והמראה של ההורה משמש כזרז חזק. אז הזעם מתחיל, דמעות בלתי נשלטות. אי אפשר לילד להתמודד עם זרימה כזו בעצמו. רק תבינו שברגע זה ילדכם רע מאוד. ורחמים.
- ומה קורה לילדים אם ברגעים כאלה ההורה לא בא להציל?
- הילד מתחיל לחשוב שהוא לגמרי לבד. הוא יכול להתבודד בתוך עצמו. הוא ינסה להתנחם ממך פעם אחת, שנייה, שלישית. יתכן שבשלבים אלה של ניסיונות חדשים, התקפי הזעם שלו יחמירו ויגיעו לשיאם. אבל אז הוא מבין את חוסר התוחלת שבמעשיו. לא מייד, כמובן.
- ואז מה?
"אתה פשוט מאבד את הילד שלך." הוא ילמד להסתדר בלעדיך. אם הוא לא היה יכול לסמוך על ההבנה שלך בילדותו העמוקה, אז עם הופעת ההתבגרות, הניכור הזה יחמיר עוד יותר.
"הכרתי ילדה, שגם בבגרותה הטילה טינה כלפי אמה על כך שנטשה אותה פעם במרפאת ילדים. הילדה חששה להתחסן והשליכה התקף זעם מתחת למשרד הרופא. אמא לא מצאה דבר טוב יותר מלהתחיל לצרוח על ילד מפוחד, ואפילו הכה אותה. ואז הסתובבה והלכה בשקט. באופן מפתיע, הילדה זכרה את האירוע הזה כל חייה. "
- מסתבר שלא כל כך קל להיות הורה סבלני ואוהב. האם ישנם כללים שתוכלו ללמוד זאת מהר יותר?
- למעשה, אין בזה שום דבר ארכאי. נסה לחשוב לא רק על עצמך. בזמן חוסר ציותם של הילדים ההורה מקובע רק על רגשותיו הפנימיים. הוא חש כעס, טרחה, עצבנות. וזה סופג אותו לחלוטין, אבל משום מה הוא שוכח מהרגשות והמצב של הילד.
ובכן, אז איך הדברים מתנהלים כדי ללמד ילד לפחד ברצינות ממשהו? לדוגמא שריפה? או זרים? אם שיטת הבריונות היא אפשרות בלתי הולמת.
- כמובן שצריך לדבר על סכנות אפשריות. אך לא בצורה מדכאת ובלי קישוטים מפחידים. היה לי מטופל, שבכל הצבעים צייר את הסיוטים המתרחשים בכבישים מהירים לילד בן שמונה. הוא אפילו הראה לו תמונות מתאונות דרכים, סרטונים בעדכוני חדשות. נראה היה כי בדרך זו ילדו מוגן ככל האפשר, יחצה את הכביש בקפידה לירוק.
ופעם אחת המורה בכיתה התקשר מבית הספר ואמר שבנם איחר כל הזמן לשיעורים. ההורים נזפו בילד, במהלכם התברר שהתלמיד חושש לחצות את הכביש אפילו לאור הירוק. דרך מכונית אחת מסוגה הפחידה אותו: ילד עמד ברמזור במשך חצי שעה, אסף את אומץ ליבו והשתעשע בזיעה קרה.
אנו קוראים גם: 10 אמצעי זהירות שעל ההורים לחנך את ילדם
- להפחיד ילד על ידי מתן אותו לבית יתומים בגלל חוסר ציות זה טאבו נורא?
- באופן טבעי. כמו גם לדבר על מה שאתה מפסיק לאהוב. וכל ביטויים בעורק דומה. זה לא ילמד את הילד כלום, אבל זה יבהיל אותו.
- מסתבר שהעיקר לנסות להיות ילד, קודם כל חבר, לא לשקר לו ולא להתעלם ממצבו הפנימי?
- בדיוק! היה קל יותר.ולמד להבין באופן אינטואיטיבי מתי קשה או רע לילדך לבוא לעזור בזמן. אז לא יהיו סיבות להתפרצויות זעם.
אנו קוראים גם: מדוע הילד אינו מציית ומה לעשות?
ציות לילדים באמצעות בריונות
הבן בן 5.5, לפעמים שובב מאוד, לפעמים מצוברח, מגיע להיסטריה, באותו הרגע שום איום ולא חיבה לא עוזרים, אפשרות החיסכון היחידה היא להסיח את תשומת ליבו מהבעיה ולעניין אותו במשהו אחר.