Rodičovské zákazy - výhody a škody: konzultácia s psychológom Irinou Mlodik

Hovorí detská psychologička Irina Mlodik.

Irina Mlodik

Predseda Medziregionálnej asociácie praktických psychológov „Just Together“, kandidát psychologických vied, certifikovaný gestalt terapeut, existenciálny psychoterapeut, skúsený detský psychológ, autor knihy o detskej psychoterapii.

Zákaz je v skutočnosti istou hranicou, ktorú sme dali dieťaťu, aby sme ho skutočne chránili, hlavne. Aby dieťa pochopilo, že je možné, že nie je možné, kde stojí za to zastaviť.

Je to zvláštne, že zákazy, napriek tomu, že ich vnímajú deti bez nadšenia, na ne veľmi často reagujú s rozhorčením, podráždením, hnevom, rozhorčením, je to pre dieťa dôležité, pretože umožňuje, ako každá hranica, upokojiť sa, pochopiť, že existuje niekto niečo veľké a dospelé, kto ma sleduje, čo môžem, čo nemôžem, kde by som mal zostať. Preto je v našej kultúre teraz taký problém, že rodičia, ktorí vyrastali vo veľkom počte zákazov, si myslia, že dieťaťu by malo byť dovolené všetko, nikdy by nemalo byť ničomu zakázané. To vedie k úzkostnému, úzkostnému, niekedy „poľnému“ (1:13) správaniu u detí, keď sa dieťa bojí, beží, akoby nevedel, kam sa má postaviť. To vedie k provokáciám, pretože potom dieťa provokuje rodiča tak, že rodič uvedie tento zákaz alebo hranicu, aby pochopil: „Všetko je v poriadku“, niekto, kto ma sleduje, je niekto veľký a dospelý, ktorý rozhodne, čo môže to je nemožné. Podľa môjho názoru by preto malo existovať niekoľko zákazov, mali by byť jasné, stručné a konzistentné s tradíciami a základmi rodiny.

Rodičia často robia zákazy automaticky. Ak sa pokúsite hovoriť o základných príčinách, pre ktoré rodič zakazuje svoje dieťa, potom sú podľa môjho názoru rozdelené do dvoch širokých kategórií: vedomé a nevedomé zákazy.

pri vedomí:

• Rodič často dieťaťu niečo zakazuje, keď ho chce pred niečím chrániť. Zdá sa mu, že ak teraz dá zákaz / hranicu, bude ho chrániť: pred bolesťou v krku, ak nedáva zmrzlinu alebo chráni svoj život, zakazuje mu prejsť cez cestu na červené svetlo. Toto sú veľmi logické a zrozumiteľné zákazy a veľmi logické a zrozumiteľné dôvody;
• Druhou kategóriou je, keď rodič verí, že pri výchove dieťaťa by sme mu mali zakázať, v opačnom prípade, aký druh výchovy? Inak táto priepustnosť, škaredosť a dieťa vyrastú bez pocitu, že je to možné, že je to nemožné;
• Ďalším dôvodom je zvyk. Keď boli rodičia deti, ich rodičia im zakázali robiť čokoľvek, takže teraz zakazujú svojim deťom robiť to isté, niekedy aj bez toho, aby si to uvedomovali.

Pri zákazoch v bezvedomí alebo v nevedomých dôvodoch, prečo rodičia tieto zákazy ukladajú deťom, je to oveľa ťažšie.

• Podľa môjho názoru v prvom rade zo nevedomých dôvodov je skutočnosť, že rodič za tým skrýva niektoré svoje pocity.Napríklad je na dieťa naštvaný, urazený na dieťa a rodič ho niekedy môže hnevať, aby prejavil tento hnev;
• Ďalšia kategória, keď rodič závidí dieťa. Dievča hovorí: „Mami, chcem ďalšie šaty“ a moja matka mala málo oblečenia, keď bola malá, a ona hovorí: „Nie, nedostaneš to.“ To je závisť. Úplne normálny a zrozumiteľný pocit, je však potrebné si uvedomiť, že to nesúvisí so skutočnou ochranou dieťaťa;
• Rodičovská úzkosť je ďalším dôvodom zákazu v bezvedomí. Rodič si môže byť tak istý, úzkostlivý, že sa bojí života, že je pripravený zakázať dieťaťu všetko „len pre prípad“, ak sa mu nič nestane. Je dôležité, aby rodič pochopil, že „toto je moja úzkosť, obávam sa života a dieťa s tým nemá nič spoločné“;
• Túžba rodiča nechať dieťa závislým. Nie sme vždy pripravení, rastie, opúšťa nás, trávi viac času bez nás. A potom mu niečo zakážeme, potom ho len chceme nechať vedľa nás, nechať ho na nás závislých.

Veľkou chybou rodičov je, žiaľ, veľká chyba v tom, že zakazujú niečo veľmi odsudzujúcim spôsobom: „Ako tomu nerozumiete?“, „Nerozumiete?“, „Ako by ste mohli?“, Čím obviňujú dieťa a hanbiť ho, čo samozrejme nie je užitočné. Keď sa zavedie zákaz, úlohou nie je preukázať, že je zlý a hrozne vinný. Zákaz je zastavenie. Preto, keď je to možné, pri stanovovaní zákazov a označovaní hraníc by odsúdenie dieťaťa a najmä nátlak dieťaťa (5:17) nemali znieť. Čím lepšie uspejete, tým ľahšie bude pre dieťa prijatie tohto zákazu.

Deti majú tri hlavné reakcie na naše zábrany:

1. Veľmi prirodzené - je to rozhorčenie, podráždenie, frustrácia, plač, slzy, kričanie. Toto je normálna reakcia na zákaz. Prečo? Pretože dieťa niečo chcela, hovoríte mu, že je frustrovaný (jeho potreba je frustrovaný) a je naštvaný. Našou úlohou ako rodiča je vydržať tieto pocity a emócie;
2. Prijatie je druhou reakciou na zákaz a hranicu. Prijímajú to, upokojujú sa a podnikajú. Niekedy sa dokonca nejako uvoľnia, pretože v tom okamihu si uvedomili, že niekto sleduje jeho pohodu, niekto sa o to postaral;
3. Tretia reakcia na zákaz, ktorá by nás mala upozorniť, je manipulácia. Keď sa dieťa snaží nejakým spôsobom obísť náš zákaz, presadiť ho, pokúsi sa rozhodnúť medzi rodičmi, keď to mama zakázala a on ide k otcovi alebo babičke, snažia sa dosiahnuť svoj vlastný. Na jednej strane je pokus dieťaťa dosiahnuť svoj cieľ pochopiteľný, je to pre neho užitočné, pretože je to dôležitá zručnosť. Je však vhodné, aby to dieťa robilo priamo, t.j. skúste to dokázať svojej matke: „Mami, je veľmi dôležité, aby som išla na prechádzku so svojou priateľkou. Čo s tým musím urobiť, aby ste mi to dovolili? “ Keď dôjde k manipulatívnemu (7:04) pokusu o dosiahnutie nášho cieľa (prostredníctvom nejakého šepotania, prostredníctvom iných činov), potom je to pre nás, samozrejme, nepríjemný znak, a tu je dôležité, aby sme vychovávali dieťa a snažili sa s ním rokovať.

Deti sú manipulované, keď dospelí buď manipulujú sami a dieťa vidí tento model, alebo dospelí sú veľmi tvrdí a tvrdí a príliš veľa potrieb dieťaťa je príliš frustrovaných, t.j. zakázané, potom dieťa nemá inú možnosť ako manipulovať. Preto, ak vaše dieťa manipuluje, mali by ste sa na seba pozorne pozerať: možno to urobíte, možno mu príliš často hovoríte „nie“.

Ako nastaviť zákaz:

1. Je dôležité dieťaťu povedať: „Zakazujem vám, aby ste to urobili“ a podľa možnosti vysvetlili dôvody. Existuje nuansa, keď dieťaťu niečo pravidelne zakazujeme, nemusíme vysvetľovať príčiny neustále, pretože ich už dieťa dobre pozná a nabudúce povieme „nie“. Čím jasnejšie a jednoduchšie je zákaz formulovaný, tým ľahšie ho dieťa vníma. Vysvetlenie by malo byť stručné a jasné. Nestojí to za prečítanie zápisov, pretože vás dieťa prestane počuť a ​​zapne tranzit: „Bože, kedy to všetko skončí“;
2. Ako sme povedali, bez hanby robíme zákaz bez komentára pre jeho osobnosť, bez ponižovania;
3. Je veľmi dôležité, aby sme vydržali reakciu dieťaťa. Tie. keď je dieťa naštvané, plače, buchá nohami - našou úlohou je vydržať to. Aby sme vydržali, je dôležité pochopiť, že po prvé, je to prirodzená reakcia dieťaťa a po druhé, zdieľať ju: „Áno, chápem, že ste naštvaná / urazená.“ Pre dieťa je ľahšie prijať váš zákaz, pretože vidí, že jeho pocity sú akceptované, ale zákaz zostáva zákazom.

Ako zvyčajne hovorím rodičom: nestavajte hranice, ktoré nie ste pripravení odolať. Ak sa rozhodnete dieťaťu niečo zakázať, potom o tom premýšľajte. V okamihu, keď to vyslovíte a potom, pokiaľ možno, nezmeníte názor. Svoje rozhodnutie môžete zmeniť iba vtedy, ak s vami dieťa začalo rokovania a ak úspešne skončilo. Vaše rozhodnutie sa oplatí zmeniť, keď vás dieťa predalo alebo sa dohodlo s niekým iným.

V našom živote s dieťaťom by nemali byť iba zákazy, ale aj veľa lásky. Ak existuje láska, potom je ľahšie vnímať akékoľvek zákazy a hranice.

Čítali sme tiež:

• Čo môže a nemôže byť dieťaťu zakázané
• Zbytočné zákazy: ako kazia rodičia životy svojich detí
• Prečo deti neposlúchajú a čo by mali robiť rodičia?
• Ako povedať dieťaťu, „NOT NOT“
• 5 alternatív, ako povedať svojmu dieťaťu NIE