הורים מנסים תמיד לספק את הטוב ביותר לילדיהם: הם קונים צעצועים יקרים ובגדים אופנתיים, בוחרים בקפידה את הגן ובית הספר, ולקוחים אותם לכל מיני אירועי חינוך ובידור. רצונם של הורים בכל דבר לרצות את הילד מובן, אך האם זה מועיל לו עצמו? ואיך בעתיד יכול להשפיע על היווצרות אישיותו?
אומר יקטרינה, 42, אם לשניים: "אני חוזרת הביתה להורים שלי והופכת עדה לתמונה הזו: סבי מקים קונסולת משחק חדשה לבנים שלי, וסבתא שלי מתרוצצת עם פירה וקציצה מוכנה ומנסה להאכיל אותם מכף. חבר'ה ממהרים את סבא ומכחישים אוכל. יחד עם זאת, אני מוצאת את עצמי חושבת שזה לא מעצבן אותי שאבא שלי שוב הוציא שליש ממשכורתו על צעצוע יקר, ואמי מנסה להאכיל ילדים שכבר מסוגלים לאכול בכוחות עצמם, אבל העובדה שהם מחוסנים עם סטריאוטיפים אוכלים לא נכונים היא מול הטלוויזיה אתה לא יכול! "
יקטרינה היא רופאה, בעלה ניקולאי מתכנת. ילדים במשפחה מאחרים, המיוחלים, כל תשומת הלב מופנית אליהם תמיד. "אנו מקדישים את כל זמננו הפנוי לבריאותם ורווחתם של הנערים. אנו קונים רק מוצרים ידידותיים לסביבה, בגדים המיוצרים מחומרים טבעיים מתוצרת אירופה, אנו עוברים אך ורק למרפאות פרטיות לביקורי רופאים, יש לנו גם גן פרטי.
"אנחנו הורים עם תחושת אשמה נצחית ורצון אינסופי להעניק לצאצאיהם את כל הטוב," צוחקת קתרין. - הרופאים נבחרים רק על פי ההמלצות, "במרפאה הסמוכה לבית הם לא מטפלים, אלא נכים." אנו קונים בגדים בחנויות ממותגות. מוצרים הם רק אורגניים, בשר מחקלאים מהימנים, ירקות סבתא מובאים מהדאצ'ה. "
החבר'ה רשומים לחוגים רבים: אנגלית, שחייה, ציור, קראטה, שירה ... הולכים לתיאטראות ואולפני ילדים בסופי שבוע ... למעשה אין לנו זמן לעצמנו. כל הערב מוקדש להסעת ילדים לכל הפעילויות המתוכננות, ואז לאסוף אותם משם. אני לא זוכר מתי בעלי ואני הלכנו למסעדה, לתיאטרון, לפיקניק בפעם האחרונה ... האינטרסים שלנו הצטמצמו לגודל של חדר ילדים.
"עבורנו ההורים, אין תיאטראות ומסעדות, חופשה לשניים. הפסקנו ללכת לבקר חברים. כל חיינו סובבים סביב שני הג'יבריש הקטנים האלה. זה נגמר כשהם חולים, ומשחקים עם צבעים חדשים כשהם שמחים. "
כשהפסיכולוג אומר לקתרין וניקולאי שיש סגנון כזה של חינוך - "דטוצנטריות", הם מייד מכירים את עצמם בתיאור. יחד עם זאת, תוך הסכמתם שלמשפחה צריכה להיות שיווי משקל והרמוניה בין הורים לילדים, הם עדיין לא מוכנים לשנות את שיטות הלימוד שלהם.לדברי בני הזוג, להתפתחות הרמונית של אישיותם של הילדים, יש להקדיש להם את כל תשומת הלב. אך האם זה באמת מועיל לילדים?
מה הסכנה של "דטוצנטריות"?
הבעיה הראשונה היא מערכות היחסים המורכבות של ההורים. המבקשים לרצות את הילד, הם מתחילים להתחרות זה בזה, לגלות מי מעורב יותר עם התינוק, לבלות איתו יותר זמן, מי קנה את הצעצוע הכי מעניין ואת הג'ינס הכי יפה. המצב מחמיר בגלל העובדה שלא נותר זמן אחד לשני בין אמא לאבא. הם לא מבלים יחד בילוי, אינם מתקשרים על נושאים מופשטים. כל האינטרסים החיוניים שלהם נסובים סביב בן או בת. הפרידה ההדרגתית של הורים זה מזה וקונפליקטים תכופים במשפחה עלולים לגרום לגירושין.
צד בעיה נוסף הוא שמדיניות המשפחתית של דטוצנטריות פוגעת בילד עצמו. פסיכולוגים משווים יחסים משפחתיים עם חוקי הטבע:
"האם ראית אי פעם ברווז הולך ואחריו ברווזיים?" רק כך, ולא להפך! הברווז יודע לאן ללכת ומוביל את הברווזונים לאורך. אם הברווזון פונה לכיוון השני או מפגר אחרי אמו, אז הוא מסתכן במוות. "
מטבעו, גורים מכל הפסים מפתחים אינסטינקט לעקוב אחר הנקבה, מכיוון שהיא יודעת לאן ללכת ולאן הסכנה טמונה. מערכת זו דרושה להישרדות בטבע. אנו בחברה האנושית מנסים לשים את הילד בחזית ובצע את כל רצונותיו. זהו עומס עצום על נפש הילדים השבריריים: הילד לא יודע מה לעשות, אך יחד עם זאת מנסה "להוביל" את ההורים. ביציאה, אנחנו מקבלים רק תינוק גחמני או ילד עם התפתחות לקויה. "
ברווז יודע איפה לשחות, איפה זה מסוכן, איפה הוא לא מסוכן, וברווזונים לא יודעים. התפתח כי עגל ציפור ויונק מותאמים - אינטלקטואלית, פיזית, פיזיולוגית, פסיכולוגית - לעקוב אחר הנקבה. אם אנו מסדרים דטצנטריות במשפחה, אנו עומסים על מערכת העצבים של הילד בהתחלה. אם מערכת העצבים בריאה, חזקה, נקבל ילד מצוברח. אם מערכת העצבים כבר לא יציבה, יתכן מאוד שיש לנו הפרעה התפתחותית.
איך למצוא איזון?
אז האם ניתן למצוא את "ממוצע הזהב" הידוע לשמצה במשפחה? לגלות תשומת לב לילד בלי לגדל אותו לכת? לטפל בו, לא לשכוח שיש לך גם צרכים? פסיכיאטר ילדים צרפתי מרסל רופו משתף את המלצותיו:
- זכרו שהדברים העיקריים במשפחה הם הורים, למדו לדבר הילד "לא". ילד שמוקף מסביב לשעון על ידי תשומת לב הורית ואפוטרופסות, שהכל מותר לו, אינו מרגיש חופשי. ככל שהוא מתבגר, הוא ינסה יותר ויותר לפרוץ מה"כלוב ". מכאן משבר מעבר מהומות בגיל ההתבגרות. ילד שמרגיש כמו מלך במשפחה בקושי יכול לתקשר עם העולם החיצון ועם בני גילם."ילד שמצד אחד מותר לכולם, ומצד שני הוא מוגן בלי סוף ואינו רשאי לדרוך לבד, כאילו הוא בכלא רגשי. במוקדם או במאוחר הוא רוצה לצאת מזה. אתה חייב להיות מוכן להתפרעות בגיל ההתבגרות. הוא חושש מהעולם סביבו, חושש לתקשר עם בני גילו, ורואה את עצמו כמלך בבית. "
- אל תשכח מהאינטרסים שלך. המטרה העיקרית של החינוך היא להכין את התינוק לבגרות. אם אתה מרשה לעצמך להיות אנוכי במצבים מסוימים, אז בקרוב הוא יבין שהעולם לא מסתובב סביבו, לאחרים עשויים להיות צרכים ורצונות משלהם, ממש כמו שהוא עושה.
- שימו לב לבן / בת הזוג. אם ילד גדל במשפחה אומללה, בה לא אכפת להורים, אל תחשבו אחד על השני, הוא גם לא יהיה מאושר. בעתיד הוא לא יוכל ללמוד כיצד לבנות נכון מערכות יחסים כבר במשפחתו. אל תשכח לבלות עם חבר הנפש שלך!
- קבע את גבולות המותר. אם הורים מאפשרים או אוסרים לילד דבר, שמונחה רק על ידי מצב הרוח הרגעי שלו, אז הוא לא יוכל להרגיש ביטחון, להבין אם הוא עושה טוב או לא בסדר במצב נתון. נדרש לעצמנו ולתינוק לקבוע כללים ברורים לגבי עיקרי חיי היומיום."ככל שחיי הילד צפויים יותר, כך טוב יותר עבורו. קבעו את הכללים כך שהתינוק יידע מה יקרה במצב נתון. הם עשויים להתייחס למסורות משפחתיות ודתיות, אכילה, שגרות יומיומיות, מעשים ומילים מותרות ופסולות. אם המסגרת הזו לא קיימת והכל קורה כמו שהמבוגרים רוצים כרגע, הילד הופך לחרדה וחסר ביטחון. "
- אל תגן על התינוק שלך מהחיים האמיתיים. על הילד להבין שהוא לא מרכז היקום, שאיש אינו ימלא את כל רצונותיו לפי דרישה, שצריך לקחת תמיד בחשבון את האינטרסים של אנשים אחרים. אחרת הוא יהפוך לאגואיסטמלך התינוקות."ילד חייב להתמודד עם המציאות, עם האמת על עצמו (" אני לא הכי "), כלפי אחרים (" הסובבים אותי לא מחויבים למלא את כל הרצונות שלי "), שהחיים מלאים במגבלות והפתעות. אם זה לא קורה, אם ההורים ממלאים את רצונותיו של הילד ואפילו חוזים אותם, אם הוא מעולם לא חווה אכזבה ואף אחד לא מכחיש אותו כלום, הוא הופך להיות מלך-ילדים, רודן-ילדים. "
אלכסנדר דוידוב על דטוצנטריות
