במראה, כל האימהות נראות מושלמות. באופן כללי, לפני לידתו של התינוק נראה כי האימהות היא שמחה מוחלטת, רק אז מתברר שהכל לא כל כך פשוט. ישנם כמה ניואנסים שאמהות מעדיפות לשמור בסוד. אם כבר מדברים עליהם בכנות, כולם יחשבו שאינכם אם אכפתית ואוהבת, אלא אם חורגת רעה. וזה לא נוח להתחיל שיחות כאלה. כל זה נראה לא נורמלי, לא ראוי לאם אמיתית. לכן אנו מחליטים לא להודות בחולשות שלנו, לעיתים אפילו לעצמנו. ובכל זאת החלטתי לדבר עליהם.
1. גירוי
זה קרה שלא נהוג לנו להפגין רגשות. במקום זאת, הוטל איסור קפדני על פרסום חלקם. פרסום רק מזין את הסטריאוטיפ שהאם האידיאלית צריכה להיראות מושלמת, להיות פעילה, לחייך בקורן וזוהרת באור פנימי. יש לה כל כך הרבה כוח וסבלנות שהיא אפילו בוכה בלילה בחיוך עדין, מרפרפת בקלות ממיטתה לעריסה ובחזרה.
תמונה אידילית זו אפשרית רק על מסך הטלוויזיה. בעולם האמיתי, אמא היא גם אדם שיכול להתעייף, נעלב, לבכות, רוצה להירגע, לטבוע ולרחם על עצמה, לכעוס. כל זה לא נובע מהעובדה שהיא רעה או לא אוהבת את ילדה. היא פשוט חיה.
אי אפשר להצהיר בגלוי: "אני מרוגז." עליכם לשמור על רגשות לעצמכם, זה מעצבן עוד יותר, כל השלילי מצטבר וכתוצאה מכך נופל על ראשו של הילד היקר, היקר ונטול ההגנה לחלוטין. ואז, באופן בלתי נמנע, מתפתחת תחושת בושה, אתה מתחיל להאשים את עצמך בהיותך אמא רעה, לא מספיק לאהוב את התינוק שלך. בשל העובדה שאתה מתבייש, אתה מעמיד פנים שהכל תקין, שום דבר מיוחד לא קרה. רק שתיקה זו מדכאת. בעקבות הבושה מגיעה תחושת אשמה הלוחצת על החזה שלך כמו לוח בטון ענק, שכיסה אותך במיוחד. עם העומס הזה האם הצעירה מנסה לחיות, לאהוב את הקטנה שלה, להתאים לסטראוטיפים.
קרא גם: איך הפסקתי להתחשב בעצמי כמאמא רעה: סיפורה של איננה וגנובה
אני לא אתחבא, לפעמים אני מרוגז. זה נובע מעייפות, מונוטוניות של חיים מעיקה, מונוטוניות מסוימת של פעולות, ואפילו בגלל PMS הבנאלי.ברגעים כאלה קשה לי למצוא בי מספיק סבלנות כדי לשים את החיתול שלי על בן מסתובב, מושך ובו בזמן מתמרמר, להישאר רגוע ורגוע לחלוטין. אני יכול לצעוק "Saaaashaaaaa, אבל על האפיפיור!", אני יכול פשוט לצרוח "aaaaa". עד כה אני מצליח להתאפק ולצעוק כאילו במלוא הרוחות, אבל רק עמוק בפנים אני מבין שאני מתחיל להתעצבן. ברגעים כאלה אני מיד מתנצל בפני התינוק, אומר שאני אוהבת אותו ומסבירה שאמא שלי עייפה, שבורה, אבל הוא בהחלט לא אשם.
"סלח לי, סוני. אמא פשוט עייפה מאוד היום ולכן מעצבנת. אבל זו בכלל לא אשמתך. ואני אוהב אותך".
אני בספק אם בגיל שנה ילד מבין את כל זה. עם זאת, אני רוצה לקוות שהוא מקבל ומקבל את התנצלותי ברמה של רגשות.
אמהות יקרות, היו פתוחים ואל תפחדו להביע את מה שרתח, אל תתביישו מרגשותיכם: אם אתם כועסים, מתעצבנים, תודו את זה לעצמכם, שתפו את זה עם יקיריכם, אך אל תשמרו את השלילי בעומקכם. כמובן, אני לא ממליץ לשפוך את כל הרגיזה שלי ואי שביעות רצון על משק הבית, לקלקל את מצב רוחם. אתה תמיד יכול ללכת לבעלך ולומר: "מותק, אני מאוד עייף ומעצבן כרגע. בבקשה שב עם בני במשך כרבע שעה, ואני צריך לשכב בשירותים ולהירגע. ". בן הזוג יגיב בבירור לבקשה כזו בצורה טובה וראויה יותר מאשר לזעקותיך.
זכור שאתה בהחלט לא צריך להיות רובוט (רציתי לומר "אידיאלי", אבל גם אידיאלים חיים). לא תהפוך לאם חורגת אם תודה שאתה באמת מרגיש. הרשה לעצמך להיות אדם חי עם חולשותיו שלו.
2. געגוע לחיי עבר
דמותה של אם אידיאלית שרוצה להתאים היא אישה שלא זוכרת את עצמה מהאושר לאחר לידת התינוק שלה. אני באמת באמת, באמת חיכיתי לבני. במשך שנים רבות חלמתי על ילד, התחננתי באלוהים על האוצר הזה. בשלב מסוים קרה נס. סבלתי את ההיריון בקלות, הרגשתי טוב, הייתי פעיל. נכון, בחודשיים האחרונים זה היה קשה: הייתה לי בטן ענקית, אז הפכתי מגושמת, וגם פגעתי בגב, ברגליי כאבו והתנפחו. עם זאת, באופן כללי, הכל התנהל כשורה. לבסוף נולד בני. החלום התגשם.
מה הלאה? 1.5-2 החודשים הראשונים לאחר חלוף הלידה, כאילו בערפל: לילה ויום, ימי חול וסופי שבוע - הכל התמזג לאחד. הפסקתי להבדיל בין השעה ביום לימי השבוע. מבחינתי, הכל הפך ליום אחד אינסופי ומתיש כשתינוק בוכה או תלוי על זרועותיה, על חזה. לא אסתיר, אז התחלתי לפספס את החיים שהיו לי לפני שהפכתי לאמא. עכשיו, כשהקטנטן שלי כבר לא רוצה לשבת אפילו בזרועותיו, אלא מעדיף למהר להסתובב בדירה, להחזיק את ידי, או לזחול על הרצפה, ללקק אותה, כאשר איבדתי את ההזדמנות לפרוש באמבטיה או בשירותים (למה להסתתר) - כי דרך כמה דקות הדלת נפתחת ואני רואה את הפרצוף המרוצה הזה ... לפעמים אני מתגעגע לעברי חסר הדאגות. זו האמת שלי.
קרא גם: 10 טיפים שימושיים כיצד ללמד את ילדכם לכבד את המרחב האישי שלכם
כן, לפעמים אני מתחיל לפספס את העבר שלי, שנראה עכשיו חסר דאגות לחלוטין. אני מתגעגע לזמנים בהם יכולתי להתאפק ופשוט לצפות בסרט או לקרוא ספר, שוכב על הספה, מתגעגע ללכת לקולנוע ולתיאטרון, לבית קפה ... ובכל זאת יש "אחד" ענק אבל שמאפיל את כל זה ... 🙂 אם רק עכשיו קיבלתי הזדמנות אמיתית לחזור לעבר ולא ללדת את הנס שלי, על שום דבר בעולם לא הייתי מסכים לזה. אני פשוט אוהבת את התינוק שלי. הרגעים שבהם הקטנה שלי נצמדת אלי, בוטחת ללא תנאי, כשהוא ישן במתיקות ומכה את שפתיו, כשהוא צוחק, הם היקרים והיקרים ביותר לליבי. הם מפצים במלואם על היעדר כל השמחות שהיו בחיי בעבר.
קרא גם: אמא הולכת לבלות - וזה בסדר
3. לפעול לא בצורה נכונה, אלא בצורה נוחה
במהלך 2-3 השבועות הראשונים לחיי, התינוק שלי בכה / צרח ללא הרף, ואז ישן בזרועותיי, התחלתי לחשוב ברצינות על הדמה. לעיתים קרובות תינוק אינו יונק בגלל רעב, אלא פשוט בגלל רפלקס יניקה מפותח. כל כך רציתי לקבל לפחות כמה דקות פנויות לשתות כוס תה בשתיקה. איך אז התייסרתי, חשבתי, האם יש צורך לתת מוצץ, התינוק יכול אז לסרב לשד, וזה הרגל רע, ואכן, איפה הסבלנות והאהבה האימהית שלי. חברתי ואמא במשרה חלקית להרבה ילדים השמיעו ביטוי שהציל אותי מדאגות: "פשוט תירגע, זה רחוק מהפעם הראשונה ולא האחרונה שאתה יכול להרגיש כמו אם חורגת". זה עזר לי להירגע, והדמה הפכה לישועתנו.
הבן שלי כבר התבגר, הוא כמעט בן שנה, אבל אני בטוח שזה מוקדם לסתום את הראש טֵלֶוִיזִיָה וסרטים מצוירים. במילה "המלטה" אני מתכוון לצפייה ארוכה, יותר מ 20-30 דקות. אני חושב שמערכת העצבים של הפירורים עדיין לא התחזקה ואינה מוכנה לעומסים כאלה ותעייף מאוד מהזרימה הוויזואלית והרעש. עם זאת, כשנדרש לעשות משהו דחוף, אני לפעמים יושב את הילד מול הטלוויזיה, מדליק קריקטורות ועושה את הדבר שלי. זה טוב? בְּקוֹשִׁי. מצפוני מציק לי? מתייסר. אבל ... בכל זאת, לפעמים אני עושה משהו לא נוח ונכון לילד, אבל נוח לי. מנחם שמעשים כאלה לא נגרמו בגלל הגחמה האישית שלי, אלא מהעובדה שאין אפשרויות אחרות. אני מאמין שזה לא המצב האחרון.
חיה מאוהבת!
למעשה, אם תתעמק במעמקי נשמתך, אתה עדיין יכול למצוא המון דברים מעניינים שמפריעים לחיים ולשמחה. לרוב אנו מדברים על הגבלות קבועות על ביטוי רגשות ורגשות או על הרצון לעמוד בסטריאוטיפים על אם אידיאלית.
בבקשה תשכחו מזה. הרשו לעצמכם להיות אדם חי, תודו לעצמכם שלפעמים אתם קונים מזון משלים בצנצנות כדי לחסוך זמן. כן, אם צעירה לפעמים מתעצבנת ובוכה, כמו כולם, מדי פעם היא גם רוצה להתעצל, לשכב על הספה מול הטלוויזיה, או סתם להישאר לבד. הרשו לעצמכם להיות עצמכם ולא להסתגל לסטראוטיפים ודעות שהוטלו על ידי מישהו. אז תשמור על היכולת לאהוב את המלאך הקטן שלך באותה מידה ובכנות שהוא ראוי לו.
קרא גם:
- הצד האחורי של היולדות או מה שלא מדברים בקול רם עד שנולד התינוק
- אושר האימהות או "אני רוצה לצאת מהחלון." סיפורים אמיתיים ומפחידים של אמהות
- 12 הרגלים מוזרים ש"אימהות צעירות "הן" חולות "
- שמחות האימהות, עליהן איש אינו מתריע מראש
הסרטון של ליליה בויקו: על מה שותקות אימהות? בכנות על חיים אינטימיים, שד, בטן, גוף ונפש
זה נאמר בצדק בסוף "התאימו לסטראוטיפים על האם האידיאלית". להיות "אידיאלי" זה לעמוד על סף נוירוזה או משהו אחר רע. אולי אין מושג של אם אידיאלית, כי אידיאל פירושו לתת לעצמה הכל, אבל האם זה נורמלי? אתה לא צריך לעשות הכל כדי להתעדכן פה ושם, אתה רק צריך לתת לתינוק נוחות, טיפול ואהבה, אז הוא יהיה מאושר ואין שום דבר לא בסדר עם הדמויות, קריקטורות קצת, כי אם בריאה היא תינוק בריא.
מעולם לא ראיתי צורך מיוחד להסתיר בזהירות את הגירוי שלי כדי להיות אמא אידיאלית. יש לתת לרגשות מוצא, אך רק כדי לא להפחיד את הילד. דרך טובה לצאת היא זעקה שקטה. זה כאשר הכל עייף, אתה לוקח הרבה אוויר לחזה שלך וצורח, כאילו עד הגרון המלא, אך יחד עם זאת ללא קול! ומיד זה מתחיל להקל, הגירוי נעלם.
לאחר הלידה הרקע ההורמונלי שלי השתנה ספציפית. לפעמים התקפות של עצבנות תוקפות אותי, אבל אני משתדל לא להישבר על הקרובים אלי ברגעים אלה. אני מבין שכל יום הוא יום קרקע, אבל זה לא לנצח! אתה מסתכל על הנס הקטן שלך וכאילו הכל חולף מעצמו. אחרי הכל, אתה מבין שאין שום דבר אהוב ויקר יותר בעולם.