אושר האימהות או "אני רוצה לצאת מהחלון". סיפורים אמיתיים ומפחידים של אמהות

המצב "אם באפס" חווה כמעט כל הנשים במהלך חופשת לידה. זה לא כל כך קשה להתמודד אם יש הבנה ותמיכה של יקיריהם. אבל הם לא תמיד ולא בכלל.

כשאין מישהו שיעזור לאמא, וייתן לה את האפשרות לבזבז לפחות כמה שעות ביום על עצמה, מתרחשת שחיקה רגשית. ואז האימהות הופכת לגיהינום אישי. לא נהוג לחלוק בקול רם חוויות כאלה. נותר רק לכתוב עליהם באינטרנט.

כל הסיפורים - מהקבוצה vkontakte # אושר של יולדות

כתיב, פיסוק וסגנונות מחברים נשמרים. טקסטים מקוריים

"אתמול הכנתי לעצמי קפה, ועל ידי אדם לא צפוי התחלתי לזרוק את כל החפצים לקיר שממול. אחרי שנזרקתי, עם כל הזעם, לא היו לי מספיק פחיות קפה. הבא היה צנצנת ריבה, פילטר מים, כמה צנצנות דגני בוקר, שקית חלב, שעון וגיהינום יודע מה עוד ... בתי הייתה באותו זמן בחדר, הדלת הייתה סגורה. היא פחדה 100%, אבל אחרי כעשר דקות טסתי על כנפי ההקלה לאחר שהזעם הקל, הרדמתי את התינוק. דרך מדהימה להיפטר מהתוקפנות, סליחה שפתחתי אותה רק אתמול. אפילו ההומור הסרקסטי שלי חוזר ... אבל אחרי חצי שנה הוא נעלם !!! ולעזאזל, ניקיתי במשך שלוש שעות (((אני עדיין אצטרך לקנות גליל טפט)) עדיף לא לעשות את זה בבית, אבל אחרי הגזירה של 2,3 בבדידות לא מצאתי שום דבר טוב יותר. טוב, בכל מקרה, כנראה שאפנה לפסיכיאטר ושאל תרופות נגד דיכאון או התייעצות בסגנון "מה לעשות כשהכל כבר" ?!

"נראה לי שאני מוכן לחתוך את הפטמות שלי עם מספריים. רק כדי שאיש לא יונק אותם, מתענגים, מתפתל, ציוצים ... ובכלל, כדי שלא יגעו בהם. מי עלה עם הנקה ??? כמובן שאני אסיר תודה שלא בזבזנו כסף על התערובת, מכיוון שכסף היה מקצה לקצה. אבל אני לא יכול. בעלה נמצא גם הוא באותו ג'ונגל כמו בנו בן ה -11 חודשים. לפעמים אני חולמת להדביק אותם זה לזה, אבל זה לא מציאותי. כולם ידרשו את שדי. בן להירדם, בעל ללטף, מכיוון שאתה רואה שהוא לא יכול להסתכל עליהם בנחת, הם מרגשים אותו. איך הפרוסה הזו של "בשר טחון", שתלוי בגדלים שונים של שדיים, כבר יכולה להיות מרגשת ???? AAAAAAA אני שונא !!!!!! אני לא רוצה עוד GV. "

"כבר שנה לבדו עם בנו, 30 מ"ר, אחד. הדו קרב נמצא בכל מקום - אי אפשר לשטוף אותו בחדר האמבטיה, אל תכניס אותו למסדרון, אתה לא יכול להאכיל אותו במטבח, הוא הולך למיטה נורא. אני רוצה לעבוד. הייתי חי לראות את הגן, הוא כבר טוב. כל יום אני מייללת בלוגה, הבן שלי בוכה איתי. אני רוצה למות, אני שונא את עצמי על כך שאני נותן לגבר לעולם ואני לא יכול להעניק לו אהבה ראויה, אני פשוט משגיח, אני רואה שהוא לא נהרג, פשוט אין לי כוח לשיעורים ומשחקים. אלוהים יעניק שהוא יגדל ולא ישנא אותי. "

"ובכן, צעירים יותר זחלו היום, עכשיו אני קאפאטים."

"בערבים, מכה. הילד ישן, גם הבעל, ואני יושב במטבח עם הטלפון ואוכל. כמה יפים הם, הרגעים האלה של שקט ושלווה! בלי מעאעאם, תלויים על זרועותיי ורגלי, חוטפים אוכל מהפה ... ואפילו אם העיניים שלי כמעט תקועות זו לזו, אני עדיין יושבת, אני רוצה לעודד את השקט הנפשי הזה עוד יותר, להאמין שזה תופס חלק גדול מחיי ... "

"הבת שלי ואני הייתי חולה בשבוע השני. בְּרוֹנכִיטִיס. היא בת 2.5. מאוד מביך. עד הערב אני כבר רוצה להרוג. השותף שלי לחדר אמר, ובכן, זה לא לשווא שהאמהות הומצאה מטבעו ... הוא חוזר מהעבודה ושוכב על הספה עם טלפון, ואני מסתובב, נותן לי תרופות, מנגב את הנזלת שלי, אוכל, שותה, מוציא את הסיר 33 פעמים ביום, הכל מטפס, הכל מספיק, הצעצועים מפוזרים כל הזמן, בקיצור, ובכן, פשוט ** א ... וגם אני צריך לשרת איכר מבוגר, למרות העובדה שאני מרגיש רע. אתמול החלה שיחה, מה יקרה אם יקרה לי משהו? אז הבחור החכם הזה אמר שהוא לא ישרת את עצמו, אבל ימצא לעצמו במהרה אישה אחרת, יסגור את הילד שלה, והיא תשב עם שני הילדים ותשמור עליו! להגיד שאני מתחרפן זה לא להגיד כלום! "

"הבעל הלך לחנות. ואני יושבת עם האושר שלי שישה חודשים ושואג. עצוב מאוד. הייתי רוצה לפחות להשתחרר. עם הילד, הבעל לא מרפה לחנות "הם יתעטשו שם". אני אפילו לא אוכל תה כשאני רוצה. תמיד עם עין. או שאתה צריך לשאול מישהו. וכך כל הזמן. לא יש צורך בבעל ולא בחמות. רצה - בוא נלך. אף אחד לא אומר "טניה, אתה תשב עם הילד בזמן שאני רץ למקלחת?" ואני חייב. במקלחת אחת לשבוע תחת הביטוי "ובכן, אתה מהיר שם." אפילו לשירותים ברשות. וגם אם מופיעה דקה אין חשק כלשהו. איזה מניקור נפיק, לא יכולתי לחתוך מסמר שבור במשך שלושה ימים. ואף אחד לא יתלונן. הבעל שוב יגיד שאני שותה או מתבכיין או שתהיה משעממת. ואף אחד אחר. לאף אחד לא אכפת. אני אשתגע בארבעת הקירות האלה. לפחות כדי להגיע לכאן, לכל אחד פה יש מלחמה יומית אישית משלו. "

"אין אימהות # אם. זה ייסורים כאלה שלא יכולתי אפילו לדמיין בסיוט הגרוע ביותר שלי. הילד שלי השיג אותי. עד כדי כך שאני חולמת להעביר אותו לאנשהו. בבית משוגעים או בבית יתומים. אתה יכול לזרוק לי נעלי בית ועגבניות רקובות למילים כאלה, אבל ממש חליתי מזה. הוא בן 4 והוא פשוט בלתי נשלט. הוא צועק במשך שעה פשוט כי לא נתנו לו עוגיה שאינה שם, או למשל, כיבו את האור במקום שהוא לא נמצא כרגע. אתמול הוא זחל מתחת לספה וצרח שם. הוא פשוט צעק והכל, כאילו חותכים אותו.

השכנים צלצלו בפעמון, לא פעם הגיעו השוטרים, באו מהאפוטרופסות לבחון את תנאי החיים של הילד. האם אני זקוק לזה? אנחנו משפחה רגילה, אנחנו לא שותים, לא מעשנים, אנחנו עובדים ... אבל הילד הזה ... הוא לא מבין מילים, עונשים. הוא בכלל לא מבין כלום !!! וזה מקומם אותי !!! ריהוט שרוט, טפטים קרועים ווילונות, צעצועים שבורים. למה אני צריך את זה? האם זה באמת רע לי? איך אני מקנא במי שאין ילדים. איזה טיפש הייתי כשרציתי ילד ובכיתי כשראיתי מבחן שלילי. אני שונא את עצמי. אני לא רוצה להיות משרת כל חיי, להתבייש בגן ​​ובבית הספר בגלל התנהגותו ... חיי הם אחד וזה לא נצחי, אני רוצה לחיות את זה להנאתי, אבל אני אסבול עם זה כל חיי, כי החברה כופה עלינו זיונים # חלק מהאימהות. "

"אחרי לילה נורא ללא שינה, עם התינוק, ששיניהם נחתכות, בזרועותיה, רוקדת עם טמבורין, נפלה מותשת לחלוטין בבוקר. 15 דקות שינה ובכי שוב. פשוט התחלתי להירדם כרגיל, בוקר, 7 בבוקר, כל היום קדימה. אני רוצה לצאת מהחלון, אבל אני צריך להחליף את החיתול ולהרגיע אותו שוב. "

"אני סובל מנדודי שינה כבר ארבע שנים - מההריון השני שלי. זה היה מסובך ובקושי שרדנו את שניהם. מעת לעת סהרורתי עד שנתיים צעירות יותר חששתי בלילה לזרוק את שלי מהחלון. התעוררתי בלילה ובדקתי אם הכל במקום - ופתאום כבר הייתי משוגע ולא זכרתי איך כבר זרקתי את זה.עכשיו הצעירה בת שלוש, כבר חצי שנה כשהלכה לעבודה, נדודי שינה במקום. עכשיו אני מודאג מהעבודה, והילדים, וההיעדר בי לעצמי, וההיעדר בי לילדים, ובעלי ולא צריך לדבר - אני לא קיים בשבילו. עבודה בעבודה עבודה. ספלים, קלינאי תקשורת, בית ספר - החשבונות עצמם לא ישלמו. והייתי הולך לרופא, שיאפשרו לרשום כדורים, הם ירשמו שינה טיפולית להפנטה, אבל פעם אחת אין זמן. "

"אתמול אצל הבת (9 שנים) בערב הייתה התקף זעם, ובכן, הגור היה תקוע. פחדתי להשיג חיסול בבית הספר. הוא לא יכול להירדם, דמעות עצמן מתגלגלות. רציתי להרגיע את הילד, לטפטף את האם. מה יש לנו בסוף. שערוריה בבית! אבא הגיע בריצה, דמעותיו של הילד הרתיחו אותי וניסיונותיי להרגיע אותה, השליכו את הצעירה (ארבעה חודשים) על הספה, שפכו ספל מים קרים היישר אל פניו של הזקן, למיטה, וכשהגיעה היסטרית הוא החל לרטש אותה. ריחמתי עליה, ניסיתי להפריד ביניהם כתוצאה, עדיין בעטתי ובעטו בי. והאקסטרה של הערב התחלתי לקרוע את בתי לעצבים. לא ישנתי כל הלילה. כמה מחליא ומטונף בנפש. ושום מקום ללכת ואני לא יכול לראות אותו. והדבר הגרוע ביותר הוא שעם כל מריבה הוא מתחיל לבעוט מייד בגבו, גם כשאני מחזיק את בני בזרועותיו. 12 שנים ביחד, זה קורה כבר 1.5 שנה. תודה שקראת. אף אחד לא יגיד את זה (((""

"זה מרגיז אותי שבתי כל הזמן רוצה ממני משהו, זה אינסופי: מאמאמאמה ... אמא, למה, למה, אמא תראה, אמא תיקח, אמא תתן, אמא תראה, אמא תשחק איתי, אמא אני רוצה מיץ, אמא שתיתי מיץ, אמא שתיתי כוס ... אהההההה . הראש נחשף. זו גם הרגשת אשמה שאני לא רוצה לתקשר עם הילד שלי, היא כל כך כל היום בגן, אני בעבודה.

אבל כשאתה בעצמך רוצה לדבר עם ילד, כשאתה מרים אותה בחיוך מהגן, כשאתה שואל איך עבר היום שלה וכו '. ת'ראש מתחיל, היא צורחת, לא רוצה להתלבש, עושה היסטריה מכיוון שאתה לא יכול, למשל, לשים ז'קט של ילדה ממנעולן שכנה .... ובזמן שאתה גורר אותה בנזלת ובדמעות לבית, כעס כזה ומטלטל מתעורר שהכל הרצון לשחק ולשוחח נעלם לרגע. ואתה זוכר כמה נחמד היה לחזור מהעבודה ואף אחד לא בבית? "

"בנות! בכה מהלב! שאגה ושאג! אני כותבת ושואגת! נמאס לי מהעובדה שאף אחד, ובכן, אף אחד שאף אחד לא מבין אותי! ולא שומע! בערב הגיע הבעל, שחיכיתי לו וחשב שאמות ממדי, אבל הוא גם גער בי! מה אני טועה! מה עלי לטפל! העובדה שארוחת הערב מוכנה והתינוק מאכיל אותו ובבית זה בסדר, אבל יש לי 38.5 ויש לי חום ואני ממש זוחל מסביב וכל היום אני שואג מהתקפי זעם של הילד! בעלי ואני התחלנו לדבר על העבודה שלו, שנתמודד עם זה. הקלד, אל תדאג .. אבל בתגובה - - מרדף !!!! כולם זקוקים לתמיכה! לא בשבילי! אני כנראה לא צריך מילה חביבה ... מיילל !!! מה אני צריך את זה ... אני רוצה לצאת מהחלון. רק עייף. פשוט שרוף ... ומה עם הבעל? מכשיר טלוויזיה יושב, מעשן, נח אחרי יום עבודה ... "

"שנאה, סמוידיות, אוטומטיזם. אלה, אולי, שלוש מילים איתן אוכל לתאר 4 שנים ושלושה חודשים של אימהות. מאז לידתו של ילד לא הרגשתי כלפיו רגשות חמים. לא, אני לא צורח, לא מכה, לא מתעלם. אלה רק הרגשות שאני מחלק בתגובה לנורמה. אני יודע שאתה צריך לרחם ולפוצץ פצעים, לשבח את הרישומים ולהוריד כשכואב. חייך, תשחק. אבל אני לא מרגיש שום דבר בשבילו. לפעמים התמודדות עם טיפול של ילד אחר, המחשבה מחליקה לי בראש שאני במטריקס. אני בשום מקום. פשוט התחברתי לסימולציה והכל שטויות. כנראה שהסיבה היחידה שלא התייצבתי היא בן זוגי. אנחנו יחד 1.3. זה הקישור שקושר אותי ואת בני. כשמסתכל איך הוא מחבק ומנשק אותו, אני תוהה. כפי שאני, נראה, האם שממנה יצא האיש הקטן הזה, אני לא יכולה לאהוב אותו. ואיך הוא יכול להיות אדם שאינו אב. זו תעלומה בעיניי. ואני חושש להודות בזה בפני מישהו. "

"הבעל בכלל לא נותן לי כסף. כאילו אם אתה צריך לקנות משהו, לך איתי לחנות. ואני הולך איתו לחנות, כל כך מהר הפשיטות שהוא בילה הרבה כסף בגללי.זה תמיד כואב שהרבה כסף מבזבז על ילדים. אומרים שהבן שותה כל כך הרבה אגושקה. זה כל כך יקר. הנדנוד המתמיד שעליך לשלם עבור גן ילדים וריקודים הוא 5300 לחודש. והעובדה שהוא מתנפח חודש, לדבריו, היא 8-9 אלף בלבד, זה נורמלי ?! אני לא קונה לעצמי כלום. אני חושש לקחת שוב קפיר, כי אני חושש שזה יבכה שוב. אני לא מבקש 100 רובל לדרך והולך שוב ברגל. אני לא הולך לשום מקום, אני לא רואה כלום. כל היום רק מגבים, סמרטוטים, מטאטאים. ילדים כל הזמן מתקבלות פיגי -בק. אני שוברת אותם. בגלל שיבושים אני מקבל בעלי מבעלי. הבעל עצמו הוא עדיין החזיר הזה. גם מאחוריו ניקיון רב. אני לא מרגיש כמו אדם הרבה זמן, אני סוג של רובוט. הכל אותו דבר. ושום כבוד מבעלה.

ובכן, הייתי אדם רע. אבל זה לא כך. אני אדם טוב לב, עוזר, עובד קשה. עשה לי טוב, ואעשה לך טוב יותר פי מיליון. אני תמיד עם לב טהור לכולם ... היום הייתה עוד שערוריה שאחריה הייתי שוטה והייתי צריך ללכת בשלוש אותיות. בעלי גילה איך הוא גילה .. אמרתי לו מיד, והוא העמיד פנים שהסתרתי אותו ממנו. באופן כללי הוצאתי 400 רובל על הכסף שנתן כדי לשלם עבור הגן. ו -400 רובל אלה הוצאו על: 1. תרופה חיונית לבני (בן אפילפטי) .2 העביר 150 רובל לגן ילדים לאירוע בלבד. 3. קניתי ביצים לבקשת בעלי. את כל. אגורה לא בילה על שטויות. אז תקיפות כאלה נפלו עלי. כבר התחלתי התקף זעם. שאגתי וצעקתי. הכל היה עם החמות ועם הילדים. בעל צורח, אני צורח, חמות בהלם אני לא יכול להמשיך. זה מטלטל אותי, כל מה בעיניי אדווה. מוכנה לארוז ולזרוק. לא היו ילדים, הייתי הולך לתחנה לגור, אבל לאן אני צריך ללכת עם הילדים? "

"את כל. בנות, שרפתי. המשכתי להחזיק הכי טוב שיכולתי. ילדתי ​​האהובה והנחשקת הפסיקה לגרום לי אפילו רכות דקה ומשהו אחר שם. רק מטרד עמום. בליבי אני אוהב אותו, אבל אמי היקרה, איך הוא מרתיח אותי. הוא בן 1.2, אבל זו אימה. אני לא יכול כבר, לפעמים אני רוצה לצעוק בקול או להכות, רק כדי שהוא יסתום, ייפול מאחוריי, יתן לי לישון בשקט וכו '. זאת למרות שאני מבין באופן מושלם שיש לי בן מתנה, הוא די רגוע, רק רוצה את תשומת ליבי, משחק וכל זה. וזו הבעיה שלי - אני לא יכול לתת לו את זה. אני מנסה להילחם בזה, 1-3 פעמים בחודש יש לי יום חופש, במשך 5-6 שעות אני בורח מהסיוט הזה. אבל מי יידע איך אני משכנע את עצמי לחזור בכל פעם ... "

"אדוני, כמה עייף אני לחיות על תרופות הרגעה. הילד בן 11 חודשים, בערך. אני אפילו לא יכול להשתין. הוא לא יכול לשבת בצואה ותמיד בורח לאנשהו כדי שיוכל להרוס את עצמו ... אני לא יכול להרשות לעצמי אפילציה, אני יכול להקצות כ600 רובל. והבעל קונה סיגריות בחפיסת 200 ר 'ומרגיש בשוקולד. ואני יושבת, בוכה ומגעילה את עצמי. אחרי שילדתי, השתפרתי ואני לא רטובה באף אחד מהבגדים שלי, אני לובשת את אמא שלי! הם נתנו כסף ליום ההולדת שלי, מתוך הסכום הכולל שעשיתי לעצמי הסרת שיער ומניקור. התביישתי לבזבז כסף על עצמי !!! איך הגעתי לחיים כאלה ??? ואיך לחזור מהמחשף הזה ?! זה נראה כאילו בעלי ואני אוהבים אחד את השני, והתינוק מוזמן ומצפה ... אבל אני לעיתים קרובות מאוד צועק עליה ואני אומרת שהיא השיגה אותי ... אני שונאת את עצמי בגלל זה. "

"אחרי תור לרופא במרפאה, התיישבתי לרגע בלובי ... והבנתי שאני לא רוצה לחזור הביתה. זה כסאות מרווחים ורכים, מכונה אוטומטית עם קפה, שקטה ואף אחד לא מושך אותי או מתייבב. חליתי, סארס ואוטיטיס בתקשורת. וגם אני לא ישנתי רוב הלילה - תחילה בגלל העבודה, אחר כך - בגלל היבבה של הצעירה. אבל למי אכפת? נראה שלא אחזור בקרוב. אני אומר לבעלי שנשאר עם הילדים שהיה תור גדול מאוד בקליניקה. "

"רציתי לכתוב כמה גרוע לי שהילד ישן, הרוח מזמזמת באכזריות מחוץ לחלון, ואני לבד, אני בודדה. הבעל תמיד נעלם עם חברים עם גיטרות, מצלם, עכשיו הוא הלך להתיידד עם חבר, אז הוא ייתן לגור שלו 15 דקות ביום ... כשאני רואה נשים עם ילדים, אני חושב על מה הן לא מדברות, האם זה באמת כך עם הרוב? מבחינתי זו התגלית שככה גברים מתמזגים מהכל, ומשאירים את האישה לבדה עם כל זה, הכל שובר אותי מהגילוי הזה, אני עדיין לא יכול רק להאמין ב- N **** c האוניברסלי הזה. וגם, תמיד יש פנטזיה לחזור אחורה בזמן ולעשות משהו או לא, אבל אני כל כך אוהבת את הילד שלי שאיבדתי את הפנטזיה הזו, אני אפילו לא יכולה לחלום. "

"אני חושב שאני זקוק לעזרה פסיכולוגית. התינוק בן 11 חודשים.חתיכות אוכל, במקום לאכול, הכניסו לכוס. לא לאכול, לשחק. פרצתי פתאום בבכי. ואז זה התחיל. אני מבשל, אם אני לא אוכל, יש לי דמעות. אם הוא מפיל את הכל לרצפה, אני בוכה. היא לא רוצה להתלבש, היא פורצת, מלקקת שואב אבק או מצבר, עולה על אדן החלון - אני דומעת. זה בסדר. אבל לא נפרדתי ממנו כמעט שנה 24 שעות ביממה, 7 ימים בשבוע. שומרים ו- ss. אני לא לבד עם עצמי מאז דצמבר. המקסימום - 20 דקות היה בזמן ריצה לחנות, אבא ישב עם הילד. הבעל יוצא לעבודה בשבע, מגיע בשעה 20. אנחנו מתרחצים, אני אורזת, והילד מתעורר בחמש בבוקר כל יום. אני בכלל לא נהנה מכלום. אני מקווה שהגג פשוט עייף. "

"יש לי שלושה ילדים (שניים מהם טרם הלכו לגן). לפעמים נראה לי שאיבדתי את דעתי, שיש לי סכיזופרניה, שיש לי רק דרך אחת החוצה - מהחלון !! אני מפחד לחשוב שאני (נראה) מבין איזה סוג של דחף נוצר במוחה החולה של אותה אישה שהשליכה את שני ילדיה מהמרפסת בקומה 8 .. ((אני באמת משתדלת להיות אמא טובה, תשתדלי לא לצעוק על ילדים, לעקוב אחר הנחיות הפסיכולוגים ו אל תשתמש עונש פיזי… אבל איך??!

ספר לי איך לא לצעוק ולא לקלף כשאדם כל הזמן קופץ את העז, צועק ומתלונן, השני פעימות בהיסטריה על הרצפה מהעובדה שאסור היה לו לאכול שמנת, והשלישי בן 12 הק"ג, שעדיין לא הצליח ללכת כמו שצריך, תלוי על רגלו ומגיע מכל מה שהוא רוצה על הידיים. יש לי קציצות מזוינות על הכיריים בוערות ... ואז, דמעות, אכילה עצמית, שנאה לעצמי ולמצב .. אני לא יודע אם אפשר לפרסם תמונות, אבל זו מראה את הדרך הטובה ביותר שחייתי בשנים האחרונות !!

"אני אוהב את בני, אבל התחושה שהטיפול בו הוא המטרה היחידה שלי ... הוא בן 4, הם לא הגיעו לגן מסיבות בריאותיות ... האם זה אי פעם ישתנה? אגב, אני רוצה לכתוב בנושא של תמונות חיקוי. אם למישהו בדף יש מימי מוצק ואמא מאושרת, זה לא אינדיקטור. אני גם רוצה להעלות תמונות מצליחות. למרות שבאותו יום אני יכול לצעוק על הילד ואז לבכות שעתיים ברציפות ... אבל האהבה לתמונות מגניבות של בני (ולפעמים גם אני) לא פוחתת מזה. "

"במשך ימים אני עוקב אחר הילד ומנגב את הנשפך והמרוח, מרים, מסדר מחדש את המפוזרים ... אם לא, אז אחרי חצי שעה של" העצלות "שלי (כמו שאומרים קרובי משפחה) פוגרום ותוהו ובוהו קורים בבית! והילד עושה רק את מה שמלוכלך, מסרב באופן שוטף לשחק. בעל במשך ימים משחקים במשחק. אמא באה רק לצעוק ולתקע איזה סוג של חזיר אני ואמא מזדיינת. אף אחד לא מנסה להבין אפילו! "

"הילד הגדול ביותר הוא בן 3. הצעיר בן 10 חודשים. הזקן אומר ... לא, אפילו הייתי אומר, הוא מתהדר בלי הפסקה, סותם את מוחי ואת כל המרחב, שואל שאלות אינסופיות: למה, ומה הצבע הזה, ולמה זה הצבע הזה, אה? וכך כל היום. הצעיר דורש פחות תשומת לב: הוא צורח ומבקש ללכת מתחת לזרועות. הליכונים ולשלול עזרה. והם הולכים לישון אחרי חצות !! האפוגי הופך לעלבונו של האאבי (שהחליט לזחול החוצה מאחורי המחשב) כדי לסרב לתת לו עיסוי. נעלב, טרוף, אתה יכול לדמיין? "

"הילד היה תלוי בי במשך ימים. אבל עמדתי בזה. חגגנו את השנה הראשונה. והנה שתי רצועות. בעל ללא עבודה. עכשיו זה החודש הרביעי להריון. והבעל לא עובד. הייתי צריך לעבור לחמותי, אין כסף לשכר דירה. הוא יושב ומחכה שהילדים יבואו. האם אתה יכול לדמיין עד 2908! לקרובי משפחה יש חגים, ימי נישואין, חתונות. ואנחנו לא יכולים ללכת למקום בידיים ריקות. וכך אני רוצה לראות ולפטפט עם מישהו לפחות. אני מסתכלת על בעלי ומבינה שאני לא אוהבת. הוא יושב כל היום במחשב או בטלפון. אין עזרה, אתה צריך לבקש הכל, הוא עצמו אפילו לא יחשוב להאכיל את הילד. גס רוח וגס רוח בסדר הדברים. אבל לאן אלך ... אין לאן לחכות לעזרה. אני חושש שאדם לא יכול לעשות את זה. אז אני סובל. "

"ונמאס לי מהאידיאליות שמשודרת בכל הרשתות החברתיות.התבונן באינסטגרם, ראית לפחות חשבון אחד של אמא ממש חולנית? ובכן, או לפחות פוסט על כך שאמא מסוימת חלה על זה? המופע הוא אידיאלי בלבד, ומתוך זה, לא אידיאלי (כלומר כמעט כולם, כי אנחנו אנשים חיים!) מתפתח מתחם של אשמה ואמא / אשה רעים וכו '. ובכל מקום זה "אתה חייב". זה צריך להוציא בקלות וללא תקלה. איך זה - לא עשו התעמלות לנשים בהריון? האם שיקרת כל ההיריון? לאחר הלידה, עליך מיד להחזיר את צורתה הקודמת. מה המשמעות - אין כוח? האם אתה לא מתכוון לצפות בעצמך בכלל עכשיו? אבל מה עם הבעל? את לא רק אמא, אלא גם אישה - אל תשכחי מזה! ובכן, כמובן, את חייבת להיות האמא המושלמת! חייכו תמיד (זהו חובה). מה המשמעות - אין כוח לחייך? האם ילד צריך להיראות בך קודר? ואל תשכחו מההתפתחות! אין התפתחות בכלל, אתה מה! קבעו תכנית ועשו זאת כל יום. האם אתה עייף? אתה עדיין אומר שאתה מדליק קריקטורות גם אמי. האם אתה מדליק לפעמים את פפה חזיר? כן, אוי לאמא של הילד .. "

אנו קוראים גם: 12 דברים בחייה של אמא שהיא לא צריכה להתבייש בהם

"כמה טעיתי קיוויתי לאמהות ורודה. כמובן, אני עייף ובעלי, כמו רבים כאן, לא רוצה לעזור, לפעמים ביטויים כמו "את אמא עושה את זה", "אני גבר למה אני צריך לשטוף את הכלים" "למעשה עבדתי" לפעמים גם מחליק. באופן עקרוני, הדמות שלי והלהט הנצחי שלי לעשות הכל בעצמי מחליקים מתח. כל הפוסטים המזוינים האלה על אימהות, תמונות יפות פשוט צעקו שאהיה אמא ​​יפה עם טיולון לא פחות יפה שהולך בפארק מאיר מסטטוס חדש ומוציא גלים של חסד ושלווה מההבנה שאני אמא. אבל x ** n לי!

אני נראה כמו לא מסורבל, לפעמים מסריח, כן, כן, בכלל לא ציפיתי לזה, אישה משוגעת שמדהירה בבגדים לא מובנים, לפעמים בכתמים, וכמעט תמיד מנהלת נענע עם ילדה שהתקשתה לערסל וחס וחלילה היא תתעורר בגלל שהיא שהליכה איתנו אפשרית רק במצב מנומנם. וכך, יום אחר יום, יום קרקע, בו רק מידת השפלה שלי משתנה. אתה יודע בזמן האחרון קראתי את הקבוצה שלך ואני חושב שאתה כל כך נהדר שאירגנת אותה, עשית עבודה ממש טובה. אתה צריך להוציא ספר עם סיפורים אמיתיים של אמהות, ואז לכלול אותו בתוכנית הלימודים בבית הספר ולתת לבנות, אמהות לעתיד, לדעת מה זו באמת אמהות, ולא רק בנות, בנים גם צריכים לדעת איך זה להיות אמא! "

"אני כל כך זועם על כל זה! זו איזושהי קונספירציה ... החברה משקרת לילדות צעירות נטולות ילדים כי האימהות היא אושר גדול, מחדשת את הגוף, נעלי עקב ורודות, תמונות של משפחות מאושרות, תינוקות בעלי עור עורות מחייכים בכל רחבי האינטרנט, בספרים, במרפאות לידה, אוטו-דרך, סיו-סיו -סיו ... כולם משקרים. אמהות, סבתות, דודות, חברות ילדות, רופאים, תכניות טלוויזיה, בלוגרי אינסטגרם ... אף אחד לא אמר לי שתשתגע מחוסר שינה ... במשך שנים !!! שתהיה כולך מלוכלך ומסריח ללכת ... במשך שבועות! מה לגמרי מאבד את עצמך, את התחביבים, הרצונות, העבודה, החברים שלך! איזו בריאות תזעזע! איזו מערכת יחסים מחמירה עם בעלה! שלא יהיה סקס במשך חודשים! איש לא דיבר על יום האדמה היומי, חוסר כסף ותלות מוחלטת בבעלה, דיכאון לאחר לידה, שיניים מתפוררות, דמעות, צניחת הרחם וכו 'וכו' (ובכן, כולכם יודעים מי אני מספר) ... אז אני רוצה להעביר את האמת לילדות שהולכות להיכנס להריון! באופן אישי הייתי רוצה לדעת את האמת. הילד שלי מוזמן ומתוכנן, אבל !!! אם הייתי יודע את האמת, לפחות הייתי מסוגל להתכונן טוב יותר, או לדחות מעט את הצעד הזה, למשל, לחפור את החוויה, הכסף שלי, לפנות לפסיכולוג ... חבל עד דמעות! למה כולם רימו אותי ?? !! הקבוצה הזו היא היחידה בה הם כותבים הכל כמו שהוא, ולא נזלת וניל ... כמה חבל שגיליתי את זה מאוחר ... "

"טוב, אני כבר לא יכול לעשות את זה. אני בן 27, שני ילדים. הם חיו לעצמם ואז הלכו לפני שנתיים. הלכתי חודשיים, נלחמתי בהיסטריה, האדמה נשארה תחת רגלי. בכה במשך ימים.ואפילו לא הבנתי שהיא בהריון. כתוצאה מכך, נסלח, אנו חיים רחוק יותר. הבן השני נולד. ויש לו עבודה בנסיעות עסקיות. אני, כמו כולם, לא שטפתי את הראש, בכל מקום עם ילדים, אין עזרה. כתוצאה מהריון, הריון. ובכן, יום אחד אני מתקשר. ובתגובה, סוג של תוקפנות. מיד הבנתי שמישהו כזה. הוא בא לסוף השבוע, נשבע "אין אף אחד, רק אני אוהב אותך וכו '". ובכן, לא, לא, אחרי מספר ימים אני בטעות עונה לטלפון ושומעת "אבל ... אני יכולה?", כמובן שאני שואלת, "למי הוא צריך וכו '" בתגובה, אני שומעת "ואני החברה שלו." זה b ** b n ** ec !!!! היא החברה שלו !!! ואז אני שאחרי 9 שנות נישואין ???? !!!! אני לא יכול, אני לא יכול לסלוח לו. לעולם לא אסלח לו, ואיך אפשר לסלוח לאדם אם הוא אפילו לא מבקש סליחה ?? !!! הועף. שני ילדים בזרועותיהם, בנות 6 ו -1.2. ואני מחכה לשלישית. קשה לי מאוד. כסף חסר מאוד. אני גר עם ילדים לילדים בשנת 5800. לפעמים קורה שפשוט אין מה להאכיל את הילדים. ואז אני אשב ואבכה. ילדים מרחמים על טירוף. הם נותרו איתי לבד, קרובי משפחה, אהובי ביותר. אבל הוא לא נותן אגורה. ואני אפילו לא יכול להגיש גירושין, חבל להקצות 600 רובל לתפקיד מדינה החל מ- 5800. מאשר שאאכיל את הילדים אחר כך. עכשיו, אם רק הייתי יודע מה יכול לקרות. הייתי חושב 100 פעמים לפני שהתחתן וילדתי ​​ילדים. זה מצער שהכל קרה. "

"מבחינתי הדבר הקשה באימהות הוא הגורם הפסיכולוגי. כשהכל יביא אותך, אתה יכול לירוק, לשלוח הכל ל- ** en, להבקיע הכל, לעזוב, לעזוב וכו '. אם אתה לא אמא. אחרת, נשללת מההזדמנות הזו, מכיוון שאיש מלבדך לא ימלא את חובותיך, ומצפונך יתפס עם ילד. ומתברר, לאיזו מידה של עייפות וייאוש שאיתם הגעת, אינך יכול להרשות לעצמך להפסיק. אתה חייב. מסביב לשעון, תמיד. ברגעים של עייפות וייאוש, המודעות לכך קורעת את הגג שלי. ולדעתי לכולנו. לפיכך, אמהות רבות של ווקריה הביכו ורואות את הדרך היחידה להתאבד. חכה, בנות. התחושה הזו של חוסר תקווה כיסתה אותי עכשיו, אני מרגישה כמו משרתת, קליפה ריקה, משעממת, עייפה, חסרת תועלת. אני אוהב את ילדתי, אבל אני שונא את חיי אחרי לידתו. וגם את עצמי. אני יודע שזה ישחרר כשארדם מספיק. רק בוודאי יחזור שוב. והוא יחזור בקביעות. "

"הכוח שלי הוא לא יותר. ה- mch האהוב שפעם היה לי יחסים אידיאליים שרציתי להתחתן, עם מראה הבטן שלי פתאום התאהבתי ב"פו, הסתר את הבטן "ו"טוב, תגיע לאוטובוס בכל מקום, אני עצלן מכדי לקום בבוקר ולקחת אותך לכל מקום ברכב" "לך לעבודה, אני לא צריך להאכיל אותך." עם כניסת התינוק הכל נהיה הרבה יותר גרוע. חשבתי שאראה את התינוק, כמו 2 טיפות כמוהו והכל ישתנה. איך זה. אני לבד עם ילד מסביב לשעון, המיסוס עובד בשעות 10 בבוקר עד 11 בערב, ולפעמים לא מגיע הביתה בכלל, ישן עם חברים שכל הזמן קוראים לו צמא עם לילות. זה בכנות לא ראית. ובכן, אתה לא רוצה לצאת, לשטוף את הכלים ולשבת עם הילד לפחות פעם בחודש - טוב, בסדר, אני לא מכריח את זה, לבדי.

והיום הוא הוציא "ובכן, נתתי כסף על הפלה, לא הייתה לך הפלה - הבעיות שלך, אתה ** פחד." הוא אכל, שטף והלך. ואני יושבת שוב ללא רחצה ורעבה והילדה קרועה בזרועותיה, רוצה לאכול גם, אבל אני פשוט לא יכולה אפילו לנקות את תפוחי האדמה בזרועותיי. החזה ריק, אני עייף. ואני לא יכולה להבין הכל, איפה הייתי כל כך אשמה לפניו שהפכתי מאהובתי והיקרה ביותר ל"חטט ממזיין דפוק, משעמם אותך? " הבית תמיד נקי ומוכן לאכילה לקראת שובו. אני כל כך מפחד להרוס את חיי התינוק שלי, אבל הוא בטח יגדל בלי אבא. ילדות חמודות, למרבה הצער על מצח המטומטם לא כתוב שהוא חור. ואפילו אם חמש שנים הוא יהיה זהב זהב, זה לא עובדה שעם התינוק הוא יישאר אותו דבר. ואף אחד לא בטוח בזה. "

"במשך שבועיים הסתכלתי בטיפשות על הקיר, בו זמנית דאגתי לילד ללא רגשות במכונה, ושקלתי איך ומתי בדיוק אהרוג את עצמי. התחלתי לשתות כדורים, צמצמתי מאוד את הציצי, אבל לא מצאתי את הכוח לסלק אותו בכלל.בעלי נמצא בקרבת מקום, אבל כבר חצי שנה, בנושא העזרה בהעברה זו, הוא קופא - מתמזג. "

"# אמהות אחרת היא שילד לא יכול לישון שעתיים וכל המועדים עברו. כל הקפיר השתכרה, ואתה רואה את כל השירים והאגדות שהוא עייף מהם, ויש מגדל קטן, ואיש זנגביל וריבה עוף מזוין עם ביצת הזהב שלה וכשהאמא המטורפת כבר אומרת ש"האשך לא היה פשוט אבל התקרב וסבי הכה אותו, לא שבר אותו ואז סבא שלו הכניס אותו לטיסה ויצא לטייל! " הילד נרדם אחרי 2 דקות. "

"חכה, הטובים שלי! קראתי והלב שלי נשפך, כמה מאיתנו כאלה! באופן אישי הילד שלי ישן בצורה גרועה מאוד, מתעורר בלי סוף בערך, בערך כל 20 דקות. והוא כבר בן 2.5! רופאים לא יכולים לעזור, אני מקשיב לביקורות אינסופיות מצד חמותי, עצות מטופשות מבעלי. רק חובות, עוני וחוסר תקווה. אבל אני לא חושב על התאבדות כי אני לא משאיר את הבן שלי לגדל את התנינים האלה. אני אסבול קצת ונלך לגן. חכה, בתולות! הכל יעבור, הילדים יגדלו, נקבל מספיק שינה ונשוב לשמוח! "

"ואני מדליק קריקטורות של בתי. כאן אני כולל הכל ו- xs אחרת. אחרת, אני לא יכול לשטוף, לשטוף או לשטוף את הכלים ... כשאנחנו במטבח והיא יושבת בכיסא הגבוה שלה, היא במהירות משתעממת, אם כי נתנה לה את כל מה שניתן לתת לבחינה. הבת שלי בת 11 חודשים. "

"אני הולך לפיטורים. אני קונה בגדים בשנית או באוויטו. הילד הולך בערכת החורף 400 r במשך שתי עונות. אני כבר לא מתביישת לנסות לעצמי נעלי ספורט מיד שנייה, כי אין מה ללבוש. והיום הם הסתכסכו עם בעלה: הם יצאו לקניות והוא התחיל את האולם ****, כמו להסתכל כמה דברים יש על הילד, אין צורך לקנות פיטורים עם אביטו. הטיפוס הלך וקנה. אני לא אומר דבר שאין לי מה ללבוש? ואם אתה קונה את כל מה שאתה באמת צריך בחנות, לא יהיה לנו מה לאכול. זה היה בושה, אפילו בכיתי. לפעמים אני יושבת ומחפשת מה יותר זול וטוב יותר, היכן לחסוך. וכך מצא פעמיים. אני טיפש. הדבר הגרוע ביותר הוא שאין לנו אהבה. אפילו לעזאזל באהבה הזו, בלי כבוד, בלי תמיכה. לא נשאר כלום ... כל היום כאן אתה ממהר לשם, ארוחת צהריים, טיולים, חנויות עם רוח רפאים, אותו דבר. ובערב אף אחד לא יגיד מילה חיבה. ובכן, אם לא תוקעים את האף שמשהו לא נעשה. עובר, מתיישב למחשב. והרי, אל תדבר עם אף אחד. אתה שומר על עצמך הכל, חסוך. התרעומת יושבת בגרון כל יום, אני מרגישה כמו כאב גרון. תאר לעצמך לקפוץ מחלון בקומה העליונה. אבל בני מצטער, הוא עדיין זקוק לי. אָדוֹן כן, אם הייתי יודע עם מי אתחתן ואילו חיים מחכים לי, הייתי בורח לקצה השני של העולם. "

"לפעמים אני מרגיש תחושה של חוסר מציאות של מה שקורה. אני מסתכל על הילד שלי. כמעט 4 שנים. כמעט מטר של צמיחה. האיש הזה, נפרד ממני, מדבר, מתרוצץ בדירה ... איך זה קרה? נראה כי לאחרונה הייתי עצמי, היו כמה רצונות. עכשיו אני כמעט כל הזמן מרגיש כמו משרת, אדמה מזינה שעליה גדלים החיים החדשים.

כלומר, איכשהו התברר שאבזבז לתפקיד זה את המשרתים לילד ולבעל רוב חיי. אני אקדיש על ניקוי-שטיפה-בישול, ניחם את הבכי ושכחתי מרצונותיי האישיים. גן ילדים אינו צפוי, ילד אלרגי. לכן הצד הפוך שבחרתי הוא לשבת עליו. אני לא מרגישה את עצמי כאישה. כשהפסיקה להניק - התשוקה של הילד השני נעלמה. אני מרגיש כמו זבוב קפוא בענבר של רגע "לחיות-לילד" לנצח. "

"... תליתי אגס. הכיתי אותה ממש מול הילדה. זו דרך קונסטרוקטיבית להקלת מתח. ובכל פעם שאני מסביר לילד שאנחנו, לפעמים, מתעייפים, ומזה אנחנו מתחילים לכעוס. וכשזה קורה, עדיף לא לזרוק את הכעס הזה על יקיריהם, אלא לעשות את זה כמו אמא. ומה אם אמא תכה עכשיו באגס, עלינו לעמוד בצד ולחכות עד שאמא תפסיק וכל הכעס יעזוב אותה. ואז אני הולך ומכה את האגס עד שאני מרפה ממנו))) עכשיו, כמעט בשלוש, הילד לפעמים מניח כיסא ומכה בעצמו באגס. וברגעים האלה אני גם עומד מנגד. "

"הייתי על הגזירה כבר 9 שנים! שלושה ילדים. 2.5 שנים קטנות.אני גר עם ילדים להטבות, אני קונה אוכל לכולם, בסוף החודש אני צריך להשפיל את עצמי לבקש כסף, הם נותנים לי "מה זה בשבילך?" ביליתי את הכל, האם רק נתתי את זה לאחרונה? איפה אתה מוציא כל כך הרבה כסף? " ואני מאכילה 6 אנשים, אני קונה את כל הזבל, אף אחד לא שם לב. אני לא זוכר את הפעם האחרונה שקניתי לעצמי ולילדיי בגדים חדשים, אני לוקח הכל בפורום האם המקומית, אביטו ובשני. שנית מבחינתי הייתה בדרך כלל מאניה ופורקן, זה המקום היחיד בו אוכל לקחת שעתיים חופש בלי ילדים, אז אני בורח למכור 90% כל שבועיים, ובמשך 300 רובל אני מרגיש כמו מלכה! הגעתי למצב שאני קונה שם חזיות (פעם חשבתי שזה פופו ישר) קראתי את זה מחדש ומצחיק, בן 31, חברי כיתת הלימודים "אנשי עסקים" נהגו במכוניות וביקשתי כמה שעות ... במראה החיצוני, יש לנו משפחה למופת, הכל לבוש בצורה אופנתית (כולם ממותגים כן), הבן הגדול לומד במכללה מיוחדת (הייתי צריך לסחוב אותו קדימה ואחורה כמעט כל השנה שעברה וחלק מהשנה הזו עם ילד קטן במתלה או בזרועותיי, נסיעה חד כיוונית כמעט שעה עם עגלה), יש מכונית (שאליה הלכה לוח האם) שנוסעת רק על בעלה ... בוסקה לא הבינה כבר זמן רב, אני לא זוכרת לא את השמות או את האדם או אפילו את מה שהיה לארוחת הבוקר. אני מדבר. עייפות במידה כזו שעד 11 בלילה בבוקר (אני צריך לקום בשעה 5-30 או 6) אני יכול להתעלף תוך כדי ישיבה. אין לי אפילו כוח לשטוף ולסרק את השיער שלי, שלא לדבר על כל טיפול אישי. שיניים איבדו באמסטר קטסטרופלית. שדיים ... כואב להסתכל עליהם ... השגתי את עצמי ואין לי כוח לעשות שום דבר בנידון. "

"הלכתי לעבודה. אחרי שנתיים של צו. נחתתי כל כך שם ביום הראשון עד שלא נחתי כל חיי. עם ילד, מגיעה מטפלת של חצי יום, סבתא של חצי יום, ואפילו מורה. הוא הלך, אירח, הוא כבר למד את כל בעלי החיים. המקרר מלא באוכל ביתי שאני מבשל בלילה. אבל לא, אמא היא רעה !!! אין אם בערב. היא זרקה את זה. קוּקִיָה. היא העדיפה כסף, לא את בנה. היא עשתה מה שהיה הכי טוב עבורה בפעם הראשונה מזה שנתיים. נלקחתי למקום טוב עם משכורת טובה. לאישה. עם ילד. בגיל 35. לפני הגזירה חיפשתי עבודה במשך שנה, וגם חיפשתי צו. אני מרגיש נבגד. בעלי מעולם לא יצא לחופשה לכל הגזירה שלי: הוא החליף מקום עבודה - תמכתי בו ככל שיכולתי. והוא דקר אותי בגב. תביא אותי בערבים. אני רוצה לבכות, אבל הכל כבר בוכה. "

"אחת מהאכזבות הרבות באימהות הייתה ההבנה שלא משנה כמה משפחה יכולה להיראות חזקה, אף אחד לא צריך אותך בבעיות שלהם. אתה צריך רק טוב, מאוזן, שליו. אם ואישה חיבה. לבשל טעים ונקי בבית. ולא סתם אלא מוח. למרות שאתה פשוט מדבר על איך אתה מרגיש ומבקש עזרה. אבל כשאתה מרגיש רע, זו רק הבעיות שלך. אתה צריך להוכיח שאתה באמת מרגיש רע. באיזה סולם נאמדת מידת היולדות *? מתי היא מתחילה לצעוק על דברים קטנים? או כשהוא שואג בזעם הקל ביותר? או אולי אתה צריך להיות בבית חולים פסיכיאטרי או במיטה בבית חולים לפני שקרובי משפחה מבינים לפחות משהו? איזה סוג של n **** c זה - אתה מבטא את עצמך בקבוצה אנונימית בה זרים מבינים אותך טוב יותר מאלו שגרים בסביבה ומכירים אותך הרבה זמן ... "

אנו קוראים גם: על מה האימהות הצעירות הכי שותקות: 3 חטאים נוראים 🙂 (סיפור אישי)

כתוב את סיפורי האימהות האמיתיים שלך בתגובות