אני חושב שכל ההורים חולמים שהילדים ממלאים את בקשותינו, שהם יקשיבו לדעתנו ויידעו שאם אנחנו מדברים על משהו, אז זה מידע מועיל והכרחי באמת.
אך לעיתים קרובות אנו עומדים בפני העובדה שכאשר אנו אומרים משהו לילד, אם הוא שומע אותנו, הוא לעתים רחוקות מגיב. ואם כן, אז בפעם העשירית והמאה.
מה לעשות? כיצד לבנות מערכות יחסים כאלה, כך שילדים יכבדו אותנו ויתייחסו אלינו כאל סמכות, תוך הקשבה לדעתנו? קראנו מאמר ילדים צייתני בעשרה שלבים.
1. כבדו את ילדכם
אין ביטויים כמו "אתה כל כך!", "רק כאלה שאתה!", "איך אתה יכול ?!", "הסתכל על אחרים!" ודברים אחרים שיכולים לפגוע בזהות הילד שלך.
המוח האנושי מעוצב בצורה כזו שאם מישהו פוגע בנו, הכבוד לאותו אדם נעלם אוטומטית וכמעט בלתי אפשרי לשמוע ולתפוס את המידע שאומר שהעליב אותנו.
למעשה, זוהי פונקציה מגינה של המוח. אם מישהו אומר לנו משהו רע עלינו, אנו מפסיקים להתייחס לאדם זה כסמכות. ובהתאם, כל ערך דבריו נעלם עבורנו.
2. היה מקור למידע מעניין
70% מההתאמות מעניינות, אינפורמטיביות, חדשות ורק 30% מההתאמות וסוג של מוסר.
זה מאוד חשוב אם אתה רוצה שתהפוך לסמכות עבור ילדך, והוא באמת מקשיב מרצונך לדעתך, אתה חייב להתעדכן בזמנים. ילדך צריך להבין שהוא יכול לפנות אליך בכל מצב, שתמיד תוכל לספר, וכי ברשותך המידע הדרוש לו.
אם אתה רואה שמוקד תשומת הלב שלו הולך ויורד, דע לך שהרחקת יותר מדי במוסריות ובכמה מידע שאינו אישי אליו במיוחד. חזרו למידע מעניין, חזרו מה שיעזור לכם לבנות את מערכת היחסים שלכם עם ילדכם ובהתאם, באופן טבעי להשיג ציות וכבוד כלפיכם.
3. קבע דוגמה, אל תהיה מופרך
חשוב מאוד שמילותיך אינן שונות מהמעשים שלך.
אני חושב שאם אתה רואה מישהו שמצהיר לציבור על כמה אמיתות חשובות מאוד, אבל אז אתה מגלה שהוא חי בצורה שונה לחלוטין, הכבוד והאמון שלך בו יירדו בצורה דרמטית.
אותו דבר קורה עם ילדינו.אם אמא במשך תקופה ארוכה מאוד, עם הוראות מספרת עד כמה רע לדבר מילים רעות, ואז הילד רואה שהאם משתמשת במילים האלה כשמדברת עם מישהו או ברחוב בזמן שנחתכה, הוא מבין שלא הכל מה שאמא או אבא אומרים, חשוב שלא אחרי הכל, כי אמא, אומרת לי דבר אחד, מתנהגת אחרת.
המצב הקלאסי הוא כאשר ההורים מעשנים, ולילד נאמר כי אסור לעשן. אני לא מדבר על הצורך לבוא לעשן סיגריה איתו.
אבל אם ילדך גדל לגיל בו הוא שואל אותך: "אמא, מעשנת רע?" תגיד לו: "רע!", אם הוא ישאל: "אמא, אתה מעשן?", אז תהיה זו השפעה טובה יותר לומר: "אתה יודע, באמת, זו בעיה ענקית עבורי. אני מעשן - זה רע מאוד. "יש לי השלכות כאלה ואחרות, ואני באמת מקווה שלעולם לא תעשה זאת!"
אנו קוראים גם: מה לעשות אם ילד מעשן? טיפים להורים
4. אל תשאל שאלות רטוריות
מצב שכיח מאוד, שלצערי גם אני נתקלתי בו בזמן שילדתי את ילדתי הראשונה.
כשאנחנו נכנסים לחדר ואז שוב מפוזרים צעצועים, או כשאנחנו באים לבית הספר, ושם שוב המורה אומר שהוא לא התכונן לשיעור או עשה משהו לא בסדר, או לא עשה את שיעורי הבית שלו לפי הצורך לעשות ולא בגלל שלא היה זמן. אלא מכיוון שהוא פשוט לא ראה בכך צורך.
וההורה במצב זה מתחיל לומר: "כמה פעמים אני יכול לחזור אליך!", "מתי זה סוף סוף ייגמר?", "כבר אמרתי לך 180 פעמים!", "כל הילדים הם כמו ילדים ואתם!", " למה אתה מתנהג ככה? "," האם זה אי פעם ייגמר או לא ייגמר ?! ".
על מה צריך ילד קטן לענות כשהם מגיעים אליו עם הצעה כזו? "אמא, אמרת לי את זה כבר 25 פעמים! בפעם ה -26 הבנתי שלא אעשה זאת שוב ולא יקרה שוב! "
אבל זה לא אמיתי, נכון?
לעתים קרובות, אם אמא נכנסת לחדר וזה לא מנקה, והיא מתחילה לומר: "שוב הצעצועים מפוזרים, שוב הדברים שוכבים בארון!", היא אומרת את כל זה באותו זמן, היא אוספת את הכל בעצמה. מכיוון שהילד מתמקד בשאלות הרטוריות האלה שאינן דורשות תשובה ממנו מכיוון שהוא לא מבין מה לומר, הוא מדלג על כל המידע הנוסף.
לא רק זה, הוא מבין שאמא יכולה לדבר רק למען מה לומר. ושוב, המילים שלנו הופכות עבורו רק לתפאורה. הוא שומע רק את המשפטים הראשונים האלה, וריכוז נוסף של תשומת לב נופל לחלוטין.
זה הרבה יותר טוב אם אתה רוצה להשיג תוצאה, עם אמירת משפטים ברורים ומובנים: "אני רוצה שתנקה את החדר. אני אהיה מרוצה, אנא עשה זאת וכך! "
אל תפחד שזה יישמע כמו ביטויים סמכותיים. אלה עמדות ברורות ומובנות שאנו רוצים להשיג מילדינו. אם מדברים בנימוס, הרבה יותר ברור ומציאותי לילדים להבין מה ההורים שלהם רוצים שהם יעשו.
[sc name = ”rsa”]
אני רוצה לגלות סוד נוסף שאותה הנוסחה תעזור לנשים לתקשר טוב יותר עם הגברים שלהן כי לעיתים קרובות מאוד, אם נתחיל להתייחס לשאלות רטוריות כאלה עם הגברים שלנו - כמה פעמים אני צריך להגיד לך? - הם פשוט אוהבים שילדים לא שומעים אותנו.
5. אל תצפו לבלתי אפשרי
אל תדרוש מילדך, לאחר בקשתך הראשונה, למלא את כל ההזמנות והמשימות במהירות הבזק, ופשוט להקשיב לך אחרי המילה הראשונה.
אנחנו לא חיילים, וגם הילדים שלנו לא חיילים.
יתר על כן, אני רוצה לומר שמוחו של אדם קטן מתחת לגיל 14 הוא בטוח! - זה מסודר בצורה כזו שאם הוא עסוק במשהו - הוא קורא, הוא צופה באיזו תוכנית, הוא מצייר משהו, או שהוא סתם יושב וחושב על משהו - הרי הריכוז שלו בכל השאר הוא מאוד נמוך.
אכן, ילד שעוסק ממש במשהו עשוי לא לשמוע אותנו. בעוד בארצנו זה גורם לתגובה אלימה מאוד, לעבירה מסוימת, ובסופו של דבר אנו חוזרים עליה פעם אחת, בפעם השנייה.
כשאנחנו מאבדים את העשתונות וצורחים, הגורם המעצבן הזה מאוד חזק, הילד מתחיל, מגיב, מתחיל לעשות משהו, ובסופו של דבר נראה לנו - הביטוי הסטנדרטי עבור אמהות רבות הוא "אתה רק צריך לצעוק עליך כך עשית את זה! "
[sc name = ”מודעות”]
זה הרבה יותר טוב אם אתה רואה שהילד שלך עסוק במשהו, צאי וגע בו. מגע כה מישוש, פנייה מישושית לילד מפנה את תשומת ליבך מיד.
אתה קם, ליטפת את הכתף או את הראש, הגעת אליו ואמרת: "בבקשה עשה זאת או אחרת!" - התגובה לטיפול כזה תהיה מהירה הרבה יותר, מוכנה הרבה יותר, והילד באמת יבין מה אתה רוצה ממנו.
6. אל תפעל רגשות
כשאמא, שמנסה לגרום לילד להתנהג בצורה כזו או אחרת, רוצה לעורר בו רחמים, או, כמקובל לנו לומר, לעורר את מצפונו בכך שהיא אומרת לו ש" ... אבא בשתי עבודות, אני מסתובב כמו סנאי בגלגל, עדיין אח קטן, אתה לא מבין כמה קשה לנו? אתה לא יכול לעשות את העבודה שלך באופן יסודי - להכין שיעורי בית? "
לרוע המזל, לעיתים קרובות רגשות אשם שההורים מנסים, אולי אפילו לא במודע, לגרום לילד להוסיף לזה, כולם מוסיפים לזה ואומרים, "... אנחנו עושים את זה בשבילך, אבא עובד כדי שתוכל ללכת למכון טוב נכנס! "
מה קורה? אדם קטן אינו יכול להתמודד עם אשמה. הוא עדיין לא מבין את כל החשיבות הזו שאבא הולך לעבוד כך שיש לו משהו בעתיד שם. הוא גר כאן ועכשיו, הוא לא מסוגל לסבול ואיכשהו לרחם או איכשהו, אולי, לקבל את כל הכאב שההורה חווה, את כל חומרת חייו או כל שאלה.
והילד באופן לא מודע מתחיל להתרחק. הנפש שלו מתחילה להגן על עצמה מפני מה שיכול להרוס אותו. ואיך מוגנת הנפש? התעלמות, חוסר רצון לתקשר, היעדר קשר כלשהו. כשאנחנו שואלים "מה שלומך?" - "בסדר גמור!"
לכן, אם אתה רוצה לקבל כמה דברים מילדיך, אמור להם בכנות וללא רגשות מיותרים ש"אני זקוק לעזרתך עכשיו. " "הייתי שמח מאוד אם תוכל לעזור לי." "אני לא אתמודד בלעדיך עכשיו!" "אם אתה יכול, אני אהיה אסיר תודה לך!"
דברים כאלה יעילים בהרבה מאשר אם אנו מנסים להפעיל לחץ על הרחמים ולגרום לסוג של אשמה מצד ילדינו.
7. אל תשתמש באיומים
לפעמים, אם הילדים שלנו לא עושים משהו מייד והזמן אוזל, או שחזרנו על זה בפעם העשירית או העשרים, הורים רבים נוקטים באיום: "אם אתה לא עושה את זה עכשיו!" או "אם לא תשתוק בחנות ברגע זה, אני לא יודע מה אני אעשה בשבילך!" "אני אומר לך את זה ... אנחנו נחזור הביתה, אתה תקבל ממני!"
מה זה? מסתבר שילדים שבאופן טבעי צריכים לראות משמורת, טיפול והגנה אצל הוריהם, מתחילים לראות בנו איום, ופועלים מתוך פחד.
אני לא חושב שאחד ההורים רוצה שהוא יקיים מערכת יחסים עם ילדים על בסיס פחד. כי אם הציות של ילדינו מבוסס על פחד, זה תמיד מוביל לשני דברים בלבד:
- זה משהו שבמוקדם או במאוחר יהיה מרד, וב 14 אנחנו נקבל בתכנית המלאה הזנחה מוחלטת, נשנושות, גסות רוח מצד הילדים. זה נראה לנו - מאיפה הם מגיעים? אבל זה כל האביב שסחטנו עם איומים כאלה, חוסר כבוד, סוג של התנהגות אגרסיבית כלפי ילדים.
- או הנקודה השנייה - אם לחצנו חזק, והילד שלנו לא היה כל כך חזק מבחינה רגשית בגיל הזה, אז פשוט שברנו את זה.
במקרה זה, הוא כבר יגיב לא רק לאיומינו ולהיכנע להם, אלא גם לאיומים של כל אנשים ברחוב. הוא לא יוכל לעמוד מול עצמו כי פשוט יש לו תפקיד זה לקיים את דעותיו ורצונותיו ישברו.
אם אתה צריך להשיג משהו עדיף להציע שיתוף פעולה, אלטרנטיבה אחרת לאיומים.
נניח "תעשה את זה עכשיו, אמא תוכל לקנות חמאה בחנות, ואנחנו נכין איתך עוגיות!" או "אם אתה עוזר לי עכשיו, אשמח לאסוף איתך צעצועים ונוכל לשחק משהו ביחד!"
עדיף גם אם אנו מציעים סוג של סחר חליפין. אנשים רבים לא אוהבים את התוכנית הזו מסיבה כלשהי, אבל לא ממש מפחיד כאן שאנחנו מציעים לילדים שלנו טיול לקולנוע או כמה מתנות בתמורה. חשוב שבסופו של דבר, אם אנו משיגים את מבוקשנו, ההורה לא מתמקד במתנה, אלא במה שהילד עשה.
הוא עשה קצת פעולה, אמר לו: "אני כל כך מרוצה!" "זה היה מעולה!" "בכל זאת עשית את זה." "עשית כל כך טוב - הרבה יותר טוב ממה שיכולתי לצפות!"
אם אנו פועלים בדרך זו, אז עם הזמן הילד יבין כי גם העונג לו מעניק לו הנאה, ולא יהיה צורך במנגנונים נוספים.
8. היה אסיר תודה
לעתים קרובות מאוד אנו לוקחים את מעשיהם הטובים של ילדינו כמובנים מאליהם, במיוחד אם הם כבר צמחו מילדות מוקדמת מאוד.
למעשה, מסתבר שאם הוא עושה משהו - הערכה טובה, או שהוא עשה משהו, או שהוא קיפל את הצעצועים שלו והקים את המיטה - אין תגובה. הילד רואה את התגובה מצד ההורים רק כאשר עשה משהו לא בסדר.
מה זה? הצורך הטבעי של ילדים הוא לרצות אותנו. למה? מכיוון שדרך תגובת ההורים לעצמם, הילד מגבש את עמדתו כלפי עצמו. באמצעות תגובה זו הוא מובחן כאדם. אם הוא שומע מאתנו רק שלילי, זו הרגשה של עצמו, כאדם - ביטחון עצמי, רצון להיות טוב, הבנה שאתה חשוב למישהו שאוהב אותך, זה לא מלא.
בעתיד הילד יכול למלא פונקציה זו כבר במקומות אחרים: ברחוב, בחברה כלשהי, שם יהיה קל למישהו לומר: "כל כך עשית!" ואז עבור "כל הכבוד" הזה, הוא יהיה מוכן לעשות הכל.
לכן, תודה לילדיך, תגיד תודה להם, ואל תפחד שזה יקרה לעתים קרובות.
אני לא מדבר על מה שאתה צריך לשים על כיסא ומחא כפיים על כל כפית דייסה שנאכלת. אבל אני אומר ששווה לציין את הדברים הקטנים שילדינו עושים על בסיס יומיומי כיוון שלמעשה, מה שנראה לנו רגיל קשה לאדם אחר לעתים קרובות.
9. זכור מה אתה רוצה להשיג.
זכור תמיד מה אתה רוצה להשיג על ידי אמירת ביטוי כזה או אחר לילדך. שאלו את עצמכם - לאיזו סוג תגובה אני מצפה? מדוע אני אומר זאת עכשיו?
אם תשאלו את עצמכם בעניין זה, במקרים רבים תבינו שאתם הולכים לומר את הביטוי הזה אך ורק על מנת להשליך את השליליות שלכם, את הגירוי שלכם, את העייפות שלכם.
כפי שכבר אמרנו בעבר, לעשות זאת על אדם צעיר ממך, שהנפש שלו עדיין הרבה יותר נוגעת ללב וחלשה משלך, פשוט לא מקובלת.
לכן, אם תמיד תוכלו לשאול את עצמכם שאלה כזו, אני בטוח שתמנעו מכל כך הרבה מצבי קונפליקט ולא תאמרו כל כך הרבה מילים שלא תרצו לומר.
הנוסחה הזו נראית לפעמים כמו סוג של חלום צינור. זו מיומנות - היכולת לשאול את עצמך שאלה כזו היא מיומנות אמיתית. כשתלמדו לעשות זאת, זה יעזור לכם לא רק לתקשר עם ילדיכם. זה יעזור לך בתקשורת בעבודה, בתקשורת עם בעלך.
לפני כל ביטוי, אתה יכול לנשום רוח בתוך עצמך ולשאול: "התגובה הזו עכשיו - למה היא תוביל? מה אני רוצה להשיג? "
לעתים קרובות שאלה זו, כמו מקלחת קרה, מסלקת את הגירוי שלנו ואנחנו מבינים שבשלב זה אנו לא רוצים להתנהג בצורה הטובה ביותר, המאפשרת לנו לבחור את האסטרטגיה הנכונה להתנהגות ותקשורת עם ילדינו.
10. אל תצפו לילדים התנהגות אידיאלית
אסור לכם לצפות להתנהגות אידיאלית מילדינו? כי לעולם לא נקבל את זה.
הציפיות שלנו תמיד יובילו לגירוי, טינה ומורת רוח. לילדים בחיים, ממש כמו למבוגרים, יהיו השלבים שלהם, שלהם תקופות משבר: 3, 7-8, בני 14, לא משנה איך נתנהג, הם יגידו בכל עת "לא" כל הזמן, הם יחטפו בחזרה.
כל מה שאנחנו צריכים לעשות ברגע זה זה לאהוב אותם כי כשאדם טוב, קל מאוד לאהוב. במיוחד אנו זקוקים לאהבה בדיוק כשאנחנו לא עושים את המעשים הטובים ביותר.
אני בטוח שבחייו של כל מבוגר, אם אנחנו טועים, יהיה לפחות אדם אחד שתמיד יאמין בנו ויגיד "כן, אתה טועה. אבל אני יודע שאתה שונה. אתה ממש טוב, ואנחנו נתמודד עם כל הקשיים! "
לכן אני מאחל לכם להפוך לאנשים כאלה בדיוק לילדים שלכם, ואז הם תמיד יכבדו אתכם, לא רק תקשיבו, אלא ישמעו וישמחו בשמחה את בקשותיכם ומשאלותיכם.
אנו קוראים גם:
- 5 בעיות ילדים צייתנים
- תינוק נוח. האם תמיד ציות טוב?
- ילד צייתני: האם זה תמיד טוב?
- מה אם הילד לא יציית לך?
- כיצד לחנך מחדש ילד מפונק (כיצד להבין שילד מפונק: סימנים וגורמים)
- גחמה ילדותית או אנוכיות: במה שונה האחד מהשני?
גרסת וידאו: ילד צייתני בעשרה שלבים
אם אתה רוצה שילדך לא רק יקשיב לך, אלא גם ישמע אותך, צפה בסרטון וידאו זה:
אתה יכול לדבר על חינוך ככל שתרצה, אך תורשה משחקת תפקיד חשוב. הילדים שלי שונים לחלוטין, למרות שגידלתי אותם באותה צורה, הבת שלי צייתנית, רגועה, אין איתה שום בעיות, בעוד שהבן שלי חוליגן לגמרי, הוא היפראקטיבי בעיניי, אתה אומר לו "אי אפשר!", אבל הוא עושה את ההפך, למרות הכל, האבא.
אני תמיד תוהה מדוע הורים שבעצמם אינם מהווים דוגמא חיובית למבוגרים לילדם מצפים לכבוד מהילד. כדאי להתחיל בעבודה על עצמך לפני שתתחיל לגדל תינוק.
תודה רבה על המאמר. כן, אכן, לא תמיד כל כך פשוט להתאפק ולהיות דוגמא לעקוב אחריו. כמה פעמים היא אמרה לעצמה. זה חייב להיות מאופק יותר, ולא תמיד להצליח. העבודה על עצמך קשה מאוד.