Interdictions parentales - avantages et inconvénients: une consultation avec une psychologue Irina Mlodik

Dit une psychologue pour enfants Irina Mlodik.

Irina Mlodik

Président de l'Association interrégionale des psychologues praticiens «Just Together», candidat en sciences psychologiques, thérapeute gestaltiste certifié, psychothérapeute existentiel, psychologue pour enfants expérimenté, auteur d'un livre sur la psychothérapie infantile.

L'interdiction, en fait, est une certaine frontière que nous mettons à l'enfant afin de le protéger vraiment, principalement. Pour que l'enfant comprenne que c'est possible, que c'est impossible, où cela vaut la peine de s'arrêter.

Curieusement, les interdictions, bien qu'elles soient perçues par des enfants sans enthousiasme, très souvent les enfants y réagissent avec ressentiment, irritation, colère, ressentiment, c'est important pour l'enfant, car cela permet, comme toute frontière, de se calmer, de comprendre qu'il y a quelqu'un quelque chose de grand et d'adulte qui me regarde, ce que je peux, ce que je ne peux pas, où je dois rester. Par conséquent, dans notre culture, il y a maintenant un tel problème que les parents qui ont grandi dans un grand nombre d'interdictions pensent que tout devrait être permis à l'enfant, il ne devrait jamais lui être interdit. Cela engendre de l'anxiété, de l'anxiété, parfois un comportement «terrain» (1:13) chez l'enfant, lorsqu'un enfant est inquiet, court comme s'il ne sait pas où se mettre. Cela conduit à des provocations, car alors l'enfant provoque le parent pour que le parent mette cette interdiction ou frontière afin de comprendre: «Tout est en ordre», il y a quelqu'un de grand et d'adulte qui veille sur moi, qui décide de ce qui peut C'est impossible. Par conséquent, à mon avis, il devrait y avoir peu d'interdictions, elles devraient être claires, concises et conformes aux traditions et aux fondements de la famille.

Très souvent, les parents interdisent automatiquement. Si vous essayez de parler des causes profondes pour lesquelles un parent interdit son enfant, à mon avis, elles sont divisées en deux grandes catégories: les interdictions conscientes et inconscientes.

Conscient:

• Le plus souvent, le parent interdit quelque chose à l'enfant quand il veut le protéger de quelque chose. Il lui semble que s'il met une interdiction / frontière maintenant, il le protégera: d'un mal de gorge, s'il ne donne pas de glace ou protège sa vie, lui interdisant de traverser la route à un feu rouge. Ce sont des interdictions très logiques et compréhensibles, et des raisons très logiques et compréhensibles;
• La deuxième catégorie est lorsque le parent croit que lors de l'éducation d'un enfant, nous devrions lui interdire, sinon, quel genre d'éducation? Sinon, cette permissivité, cette laideur et l'enfant grandiront sans le sentiment que c'est possible, que c'est impossible;
• Une autre raison est l'habitude. Quand les parents étaient enfants, leurs parents leur interdisaient de faire quoi que ce soit, alors maintenant ils interdisent à leurs enfants de faire de même, parfois sans même s'en rendre compte.

C'est beaucoup plus difficile avec des interdictions inconscientes, ou plutôt, des raisons inconscientes pour lesquelles les parents imposent ces interdictions aux enfants.

• Tout d'abord, à mon avis, pour des raisons inconscientes, le fait que le parent cache certains de ses sentiments derrière cela.Par exemple, il est agacé par l'enfant, offensé par l'enfant, et pour exprimer cette colère, le parent l'interdit parfois;
• Une autre catégorie lorsqu'un parent est jaloux d'un enfant. La fille dit: "Maman, je veux une autre robe", et ma mère avait peu de robes quand elle était petite, et elle dit: "Non, tu ne l’auras pas." C'est de l'envie. C’est un sentiment parfaitement normal et compréhensible, mais il est important de réaliser qu’il n’est pas lié à la véritable protection de l’enfant;
• L'anxiété parentale est une autre raison des interdictions inconscientes. Un parent peut être si incertain, anxieux, il a tellement peur de la vie qu’il est prêt à tout interdire à l’enfant «au cas où» si rien ne lui arrive. Il est important que le parent comprenne que «c'est mon anxiété, j'ai tellement peur de la vie et l'enfant n'a rien à voir avec ça»;
• Le désir du parent de laisser l'enfant à charge. Nous ne sommes pas toujours prêts, cela grandit, nous quitte, passe plus de temps sans nous. Et puis nous lui interdisons quelque chose, voulant alors simplement le laisser à côté de nous, le laisser dépendant de nous.

Malheureusement, la grande erreur des parents est qu'ils interdisent quelque chose de le faire sur un ton très condamnant: "Comment ne comprenez-vous pas?", "Ne comprenez-vous pas?", "Comment pourriez-vous?", Blâmant ainsi l'enfant et lui faire honte, ce qui, bien sûr, n'est pas utile. Lorsqu'une interdiction est mise en place, la tâche n'est pas de montrer qu'elle est mauvaise et terriblement coupable. Une interdiction est un arrêt. Par conséquent, dans la mesure du possible, lors de la fixation des interdictions et des désignations de limites, la condamnation de l'enfant et, en particulier, la contrainte (5:17) de l'enfant ne doivent pas sonner. Mieux vous réussirez, plus il sera facile pour l'enfant d'accepter cette interdiction.

Les enfants ont trois réactions principales à nos inhibitions:

1. Les plus naturels sont l'indignation, l'irritation, la frustration, les pleurs, les larmes, les cris. Il s'agit d'une réponse normale à l'interdiction. Pourquoi? Parce que l'enfant voulait quelque chose, vous lui dites non, il est frustré (son besoin est frustré) et il est bouleversé. Notre tâche, en tant que parent, est de résister à ces sentiments et émotions;
2. L'acceptation est la deuxième réaction à l'interdiction et à la frontière. Ils l'acceptent, se calment et vaquent à leurs occupations. Parfois, ils se détendent même d'une manière ou d'une autre parce qu'à ce moment-là, ils ont réalisé que quelqu'un surveillait son bien-être, que quelqu'un s'en occupait;
3. La troisième réaction à l'interdiction, celle qui devrait nous alerter, est la manipulation. Quand un enfant essaie d'une manière ou d'une autre de contourner notre interdiction, de la faire passer, ils essaient de décider entre les parents, quand maman l'interdit et qu'il va chez papa ou grand-mère, ils essaient de réaliser la leur. D’une part, la tentative de l’enfant d’atteindre son objectif est compréhensible, elle lui est utile, car c’est une compétence importante. Mais, il est conseillé que l'enfant le fasse directement, c'est-à-dire va essayer de prouver à ma mère: "Maman, il est très important pour moi de me promener avec ma copine. Que dois-je faire pour cela, afin que vous me permettiez? " Quand il y a une tentative de manipulation (7:04) pour atteindre notre objectif (par des gémissements, par d'autres actions), alors, bien sûr, c'est un signe désagréable pour nous, et ici, il est important pour nous d'éduquer l'enfant et d'essayer de négocier avec lui.

Les enfants sont manipulés lorsque les adultes se manipulent eux-mêmes et que l'enfant voit ce modèle, ou que les adultes sont très durs et rigides, et que trop de besoins de l'enfant sont trop frustrés, c'est-à-dire interdit, l'enfant n'a d'autre choix que de manipuler. Par conséquent, si votre enfant manipule, alors vous devriez vous regarder attentivement: peut-être que vous le faites, peut-être que vous lui dites trop souvent «non».

Comment définir des interdictions:

1. Il est important de dire à l'enfant: «Je t'interdis de faire ça» et d'expliquer les raisons si possible. Il y a une nuance lorsque nous interdisons régulièrement quelque chose à l'enfant, nous n'avons pas à expliquer les raisons tout le temps, parce que l'enfant les connaît déjà bien et la prochaine fois nous dirons simplement «non». Plus l'interdiction est formulée clairement et simplement, plus elle est facile à percevoir par l'enfant. L'explication doit être courte et claire. Cela ne vaut pas la peine de lire les notations car l’enfant cesse de vous entendre et active le transit: «Dieu, quand tout cela se terminera-t-il»
2. Nous faisons une interdiction sans commentaire sur le compte de sa personnalité, sans humiliation, comme nous l'avons dit, sans honte;
3. Il est très important de pouvoir résister à la réaction de l'enfant. Ceux. quand un enfant est bouleversé, pleure, cogne avec ses pieds - notre tâche est de lui résister. Pour résister, il est important de comprendre que, d’une part, il s’agit d’une réaction naturelle de l’enfant et, d’autre part, de la partager: «Oui, je comprends que vous êtes bouleversé / offensé.» Il est plus facile pour un enfant d'accepter votre interdiction car il voit que ses sentiments sont acceptés, mais l'interdiction reste une interdiction.

Comme je le dis souvent aux parents: ne mettez pas la frontière que vous n'êtes pas prêt à supporter. Si vous décidez d'interdire quelque chose à l'enfant, réfléchissez avant. Au moment où vous le dites et après, de préférence, ne changez pas d'avis. Vous ne pouvez modifier votre décision que si l'enfant a entamé des négociations avec vous et qu'elles se sont terminées avec succès. Cela ne vaut pas la peine de changer votre décision lorsqu'un enfant vous a vendu ou a convenu avec quelqu'un d'autre.

Dans notre vie avec un enfant, il devrait y avoir non seulement des interdictions, mais aussi beaucoup d'amour. S'il y a de l'amour, alors il est plus facile de percevoir les interdictions et les limites.

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